Этот вопрос задает себе и миру чуть ли не каждая женщина, которой довелось вступить в брак и прожить в нем больше двух-трех лет.
«Мы знакомы уже пять лет. Мужчина, который стал моим мужем, был сильно в меня влюблен. Я летала в облаках. Он все делал для меня. Но совсем недавно он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему.»
Таких откровений все больше и больше встречается и на страницах женских форумов и в кабинетах психотерапевтов.
«Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.
Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.»
Что же происходит с нашими такими пылкими и влюбленными мужчинами, готовыми весь мир бросить к нашим ногам? Да и женщины, не будем скрывать, тоже через какое-то время совместной жизни начинают испытывать более спокойные и не столь яркие, как раньше, эмоции по отношению к своему избраннику.
Могу вас утешить только одним, все семейные пары, если им посчастливиться сохранить свой брак на длительное время, испытают этот период «охлаждения» и «ухода в себя» одного или обоих супругов.
Что же с нами происходит в эти периоды? На самом деле, ничего особенного, все предсказуемо, а по — этому не так страшно, как кажется на первый взгляд. Первые пылкие чувства, называемые влюбленностью, сопровождаемые выбросом гормонов, головокружением, восторженными возгласами, комплиментами, обещаниями «подарить весь мир» прошли. И это хорошо, не может же человек постоянно находиться в состоянии легкого помешательства. Наступило прозрение и люди стали лучше видеть друг друга.
И тут они увидели, что феи оказывается могут быть в дурном расположении духа, а рыцари жаловаться на боли в спине или сутками пропадать в соцсетях. Самое интересное, что к такому повороту событий мало кто оказывается готов, хотя предупреждали всех и не один раз. Достаточно вспомнить фильмы, литературные произведения, рассказы мам, опыт родительской семьи, жалобы друзей-подруг и проч и проч.
Самое главное в период охлаждения, когда партнер начинает увеличивать между вами дистанцию, не впадать в упреки, обиды, подозрения. Не воспринимать это, как отчуждение навсегда. Через много-много лет вы скажете себе за это спасибо, потому что таких сближений-отдалений будет в вашей жизни немало. Человек так устроен, он не постоянен, как и все в природе. Бывают приливы и отливы, зима и лето, день и ночь, холодно и жарко. Такие контрасты, в том числе и в отношениях, нам нужны еще и для того, что бы близость была более желанна, а душевный разговор приносил особую радость после некоторого молчания или отстранения партнера.
Не пилите партнера в эти периоды, дайте ему побыть с собой. Ни в коем случае не взывайте к его совести, долгу, обещаниям и прочим понятиям, которые могут разрушить даже очень крепкий союз. А если и не разрушить, но навсегда отдалить близкого человека, потому что нельзя быть близким по обязательствам, и невозможно любить потому что обещал.
Необходимо учиться выдерживать охлаждения в любви, спокойно и терпеливо пережидать такие периоды в отношениях. Уметь терпеть невзгоды и ненастья в доме, не теряя любви и уважения к партнёру.
Просто напоминайте ему, что вы рядом. Вы его видите и готовы выслушать и помочь, если ему это будет нужно. И привыкайте быть во временном одиночестве. Это на самом деле замечательный период познания себя и вашего взросления. Когда вы учитесь не только сами опираться на себя, но еще и подставлять плечо своему партнеру.
Но некоторым кажется, что любовь закончилась, что он ошибся с выбором партнера, что пропало понимание и вы стали чужими людьми.
В такие моменты возникает вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж или жена охладели ко мне?» Так происходят расставания и измены.
На самом деле, любить — значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи. Если мы расстаемся с одним периодом гранью (а любое расставание сопровождается болью, разочарованием, одиночеством) и входим в другую фазу отношений с одним и тем же человеком, то мы открываем для себя глубину и широту этого чувства и открываем новые грани любви.
Но не подумайте, что крест понимания и прощения должен нести обязательно кто-то один. На самом деле это происходит то с одним, то с другим партнером. То один отдалиться, а другой переждет, то наоборот. И если в семье есть культура поддержки и понимания, то такие кризисы переживаются с меньшими потерями, а союз только крепнет после них.
Мы все время забываем, что как поется в песне: «Жизнь не только майский день, где все танцуют и поют», что в жизни бывает еще пустота, боль, одиночество и разочарования. Мы так этого боимся, что не видим для себя возможности переживать такие периоды спокойно, не находя замену, а занимаясь собой, своими делами и внутренним миром.
Самое трудное, но самое важное в этот период не захлопывать свое сердце, не отдаляться от партнера, начиная жить своей жизнью, не вступать на путь борьбы — ругаясь и требуя, чтобы партнер стал таким, как был раньше в начале отношений. Эта борьба обречена на провал.
Подождите, нужно время что бы понять, что происходит с вашими отношениями. Нужно быть терпеливым, спокойным и рассудительным, чтобы понять, что ваша половинка находится рядом с вами.
Наталья Барсукова