Стадии развития химической (наркомания), алкогольной и эмоциональной зависимости

Автор статьи: Денис Копытов практикующий психолог, супервизор, гештальт терапевт.

1ая стадия

Наркотики улучшают настроение,поднимают жизненный тонус,убирают страх,стеснение неловкость в общении с окружающими.Дают чувствовать себя живым и свободным,полным идей и скрытого для окружающих смысла.Организм наполнен энергией, радостью или легкой расслабленностью-в зависимости от вещества.Все проблемы решаются сами собой.Вы чувствуете себя далеко за пределами своих сил, удивительно цельным и ясным.Совершенно непонятно как отвратительные Вам торчки могут довести себя до скотского состояния и так неприглядно выглядеть.Вы не такой,у Вас абсолютно все под контролем.Наркотики-это конечно не алкоголь, похмелья никакого нет и это радует.Легкая депрессия по утру-вот пожалуй и все.Все неприятности,все тягостные переживания и раздумья-как рукой сняло.Пожалуй есть даже ощущение некоторой божественности и безмерного счастья.

Вы свой в любой компании.Чувство некоторого напряжения в общении совершенно исчезает. Вы становитесь смелее,интереснее и несколько выше ростом. Решиться на какую нибудь авантюру-без особых проблем.Случилась какая нибудь беда-есть решение,такое простое,такое ясное.Снять стресс-без проблем.Повеселиться на праздник-тоже.Ведь бывает же так что вокруг праздник-а настроение не очень-так алкоголь поправит.Похмелье приходит не сразу и не ко всем-так это ведь еще и увлекательный процесс похмелятся и понимание людей вокруг-кто же в этой ситуации не был. Пить каждый день это точно не для Вас, алкоголики-презираемые всеми в том числе и Вами люди.

Вы любите.Наконец то нашелся тот единственный человек,которого Вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества,безисходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви. Да безусловно этот человек самый,самый!Ради него стоит жить и что то делать.Ничто и никогда не должно расстраивать его.Вы готовы решать все его проблемы и быть рядом чего бы Вам этого не стоило.Груз собственных проблем и неосуществленных желаний остается далеко позади-об этом даже смешно вспоминать.Вы наконец то счастливы и все благодаря ему\ей.Совершенно понятно,что теперь все будет по другому,по новому.Никаких несчастий никогда не предвидится,вы никогда не поссоритесь и это навсегда.Ведь это так важно,чтобы навсегда.Чтобы никогда не расставаться,не быть брошенным,обманутым. Вы уверены что больно никогда не будет, да и все страхи и прежняя боль и несчастья растворились в один момент.И все это благодаря одному человеку.

(с) Денис Копытов 2010

Итак, Вы — развитой, продвинутый и прекрасно себя чувствующий человек, ну почти всегда… ну по крайней мере вечером так уж совершенно точно. У Вас появились новые друзья и знакомые, с которыми приятно употреблять и они знают где взять. Это очень важно употреблять в компании «правильных» людей, с которыми есть о чем поболтать и они не вызывают никакого напряга. Вы пока не знаете где взять, но знаете у кого есть. Каждый день приносит новые ощущения, оказывается если один и тот же стафф смешать, или обработать , то впечатлений на порядок больше.Есть конечно мелкие неприятности, ну даже не неприятности а так… беспокойство что ли. Ну во первых старые друзья, как то немного обижаются, что вы стали меньше общаться — какие то странные они — вроде все на прежнем уровне. Глаза… вот глаза черт подери — выдают, уже несколько человек, в том числе и на работе\учебе — как то обращали на это внимание, вы почему то чувствуете в это время страх — ведь в нашей малокультурной стране употреблять наркотики запрещено. Иногда бывают слишком сильные эффекты, не подрасчитаешь — не отпустило вовремя, а надо куда то идти, с кем то встречаться — совершенно невыносимо в таких ситуация ежесекундно собирать разлетающихся с чердака вашей личности гусей обратно. Лучше на дела и встречи забить и Вы так и поступаете, и хотя дел подкопилось — Вы уверены, что все разрешится. С людьми общатся стало несколько сложнее — как Вы могли раньше не замечать, что вокруг одни тупицы и обыватели. И еще… какой то стафф стал не очень, уже как раньше и теми же дозами не вставляет, Вы подумываете о том, чтобы брать самому — а это страшно, да и наркомания это какая то.. Хотя лучше найти нормальное место и не тревожится.. А то вот вчера трем людям звонили вечерком, так у одного нету, второй не городе, а третий трубку не берет. Вам то пофигу конечно, что вы денек без стаффа не обойдетесь — это смешно, Вы просто беспокоились и поэтому тому кто трубку не брал звонили раз 20.И еще что то… что то прям на языке крутится…..ээээ да ладно.. забыли… теперь вы часто что то забываете — просто голова новыми идеями занята, всякие очевидные вещи вроде дня недели хранить в ней ни к чему.

В общем то дела идут чудо, как хорошо, коммуникации с людьми проходят просто блестяще. Появилось очень много новых людей вокруг Вас. В принципе выпивать то оказывается можно каждый день и вообще Вы все больше понимаете смысл поговорки — с утра не выпил — день пропал!. Это только те кто пить не умеют, не могут себе позволить за обедом бокал — другой вина, или пару стопок чего погорячее — а Вы молодцом, недаром на всех вечеринках — все уже пьяные в дым и несут всякий бред — а Вы нет!Вы тот человек, который может о своих друзьях на утро все рассказать. Правда бывают конечно некоторые затмения, ну вот раз в полгодика выпьешь бывало всего ничего на каком нибудь как назло семейном празднике — и все, ничего не помнишь, просыпаешься утром, а вокруг….хм незнакомая местность\квартира\женщина\мужчина, одежда порвана и испорчена\документов нет\мобильника нет\денег нет.. дико болит голова ( что редкость, обычно Вы огурцом! ). Потом еще друзья начинают рассказывать, что вчера было…. Ну они конечно преувеличивают, хотя от стыда Вы и немного сжимаетесь, но обязательно найдутся те, кто поддержит и скажет — отлично отжгли вчера! В конце концов это же Россия — РУСЬ одним словом! Тут умение расслабиться и выпить — это отдельный героизм если вы мужчина, и очень возбуждающе если женщина! Так что хотя и не проблема, но Вы решаете, что надо поаккуратнее. Да и еще…. близкие люди, жены там всякие, мужья,матери-отцы начинают назойливо гундеть, что типа часто вы выпиваете.. Это бесит, кого они в Вас увидели — алкоголика что ли?Задрало объяснять особенно маме, что вы просто снимаете стресс\праздник\компания\требования бизнеса\горе\радость\просто свободное время\солнечный вечер\пасмурный вечер\усталость и т.д. да мало ли причин на белом свете — вот привязались к нормальному человеку. Ну и честно говоря надо бы конечно днем реже пить, а то перегар и сделка\экзамен\встреча сорвалась, надо бы поосторожнее. Деньги… вот деньги да! Нормальные «правильные» напитки стоят денег, ну не будете же вы серебряную текилу вместо золотой пить — не комильфо!, Вы себя уважаете. Вы меру знаете!! А то что друзья старые там всякой ерундой занимаются и теперь вы как то реже встречаетесь — так это их проблемы. Нет ну ведь правда — это ОНИ заняты работой/семьей/завтра рано вставать — тупые отговорки от хорошего вечера в баре например… да ну их — вокруг полно нормальных людей.Кстати — неправда, что нижнее белье носят один день, а одежду надо гладить и обувь чистить — один денек все еще потерпит, все вполне ничего. Машина кстати сама поцарапалась и диван сам по себе прожегся…. Но надо бы конечно пойти в спортзал, что то в боку колет..

Счастье есть!Вы точно знаете как оно выглядит и где живет.Вы не можете поверить что Вам так повезло. Немного отравляет жизнь мысль, что с этим родным, близким, замечательным и любимым человеком может что то случиться. Ведь мир такой жестокий к прекрасным людям… Вам нужно постоянно находиться рядом, поддержать, приласкать, согреть своим теплом и вообще, намного спокойнее когда Вы рядом, а еще лучше держите за руку или обнимаете. Вы готовы везде быть вместе с ним, даже поход в туалет — похож на разлуку! Быть всегда рядом — немного неудобно — работа/учеба и у Вас и у него/нее, всякие там дела — это отнимает время, то время, которое Вы могли бы провести вместе! Поэтому Вы решительно перекраиваете, свой график, сокращая свою деятельность.В конце концов уделить время важному совещанию или лекции это не так важно, ведь в жизни так много неважных вещей и Вы никогда не предадите своего человека и не поменяете его, на карьеру/учебу/интересы, ведь он может это почувствовать и обидится. А если он/она обидится, то точно никогда не простит!И все-все-все!!!!!все исчезнет разрушится,разлетится на миллиарды осколков которые будут вечно впиваться в Ваше сердце. Конечно, да… как то дела не делаются, важные контакты пропадают, а Ваши увлечения засыхают на полке, но ведь вы теперь увлекатесь тем, что интересно Вашему человеку! Иногда от этого страшновато….. старая жизнь начинает разрушаться и ветшать… но ведь Вы теперь живете новой жизнью! Ах ну да.. немного нарушается сон, ну так это понятно в Вас столько любви, что Вы не можете заснуть т.к. постоянно думаете о Своем человеке. Кстати…. Ваши друзья и подруги оказались циничными, расчетливыми сволочами… Они дико обижаются, что Вы не вспоминаете о них, а если и вспоминаете, то для того чтобы поделиться новостями о своем человеке. Особенно гадкие начали осторожно говорить, что Вы как то изменились! Конечно изменились!Вы счастливы!А если кто то этому не рад — то пошли все ….. зачем такие друзья! Кстати и Вашему человеку, Ваши друзья не нравятся и он/она был прав(а), когда говорил, что они Вам не нужны. Хотя чувство горечи иногда посещает Вас, ведь многих вы знаете намного дольше чем своего человека и это чувство пустоты, когда вы не вместе… вам просто практически уже нечем заняться и некому даже позвонить… но это решается — просто нужно заняться чем то, что принесет радость Вашему человеку. Ведь Вы испытываете радость, только когда ему/ей хорошо. Ах да…. ну стали как то меньше зарабатывать и больше тратить, так это и понятно…свободного то времени нет, ничего деньги не главное.И наверно вы чуток боитесь, что счастье может кто то и увести…. и понимаете, что в принципе просматривать смс\почту\стены в соц. сетях это как то неправильно, но вполне возможно и совсем не стыдно…. а если Ваш человек не отвечает на телефон ЦЕЛЫХ 5 минут!!! то это нормально звонить 50 раз и скинуть 30 смс за это время, и вы не навязываетесь и контролируете,а просто беспокоитесь и это не унизительно, а правильно. И слова надо подбирать и да и выражение на лице тоже… Ваш человек такой обидчивый..

(с) Денис Копытов (2013)

Каким то образом сложились так проклятые обстоятельства, что вы уехали/друзья не берут трубку/просто ни у кого нет. И вот проведя один день без стаффа Вы замечаете, что делаете слишком много усилий чтобы его достать. Мелькнувший страх моментально заменяется злостью, а потом веселым смехом — ну и прекрасно, надо сделать передышку — а то что то много всего, да и дела поделать можно и к родителям сьездить, смех заканчивается внутренним нервным смешком, но Вы его подавляете. Чем больше проходит времени, тем больше Вы утверждаетесь в мысли, что перерыв необходим и дел подкопилось, в этом есть энергия и какая то радость. Но телефон вы не выключаете и просто посматриваете на время, ведь прошел уже час… оп нет 3 минуты…К концу дня становится легче и Вы засыпаете непривычно тревожным сном.. Проснувшись часов в 6 утра или ближе к вечеру следующего дня, смотря какой стафф употребляли — Вы ощущаете какую т о вялость, пустоту и отсутствие всяческого интереса. Краски окружающего мира напоминают цвета сверхвыпуклого экрана советского телевизора Рубин.. Поразмыслив, Вы понимаете, что заболели и правда пожалуй надо полежать и отойти. Лежать получается но как то..в общем похоже правда болезнь думаете Вы. На утро оказывается, что болезнь не ушла… а даже как то развилась, хотя и совершенно непонятно что болит и пасмурно на душе, приближается ночь — спать не хочется, но вроде ложится надо… вы спите/не спите, ощущения стремные или тело как то крутит как при гриппе, или на уме начали появляться странные мысли о том как будет плакать мир без Вас и почему то очень обидно. И ведь главное непонятно чего с Вами такое… Все проходит…утром, Вы чувствуете опустошенность и не более.. и тут! вы возвращаетесь/звонит друг/звонит друг друга — все снимает как рукой… Вы веселеете и наполняетесь энергией, и очень оживлены. Встретившись и употребив, Вы вдруг заводите разговор — а что это было? Друзья смеясь говорят, что Вы просто увлеклись и надо пореже и поменьше стафф юзать, поаккуратнее так сказать, а то еще в наркомана превратитесь… как некоторые слабаки. Вам страшно, очень страшно как будто вы идя по дороге не заметили обрыв и уже шагнули в пропасть, но сумели изловчится и уцепиться за край. Сердце колотиться… и вдруг вы понимаете, что Вам дико повезло, что вокруг такие знающие и заботливые друзья , которые вовремя предупредили. Вы то уж точно не идиот и слышите что Вам говорят, теперь надо быть осторожнее и контролировать себя! Страх спадает и остается ощущение теплоты к своим друзьям и впечатление пережитого опасного приключения.

Так! надо подзавязать — это решено твердо и бесповоротно. Не навсегда конечно, но минимум на неделю. Ну во первых надо доказать всем тем кто вчера назвал меня колдырем и смеялся над моим утверждением что это не так и я могу в любой момент бросить, помниться вчера пообещал, а с некоторыми даже поспорил. Отношения со второй половинкой надо бы восстановить, спать с ним/с ней конечно надо. И дела пошли под откос из за праздника этого вечного, надо поправлять. И в спортзал… а то что то муторно в правом боку. Запустилось тельце то конечно. Деньги, вот деньги нужны — пусто в кармане они — еще бы — столько нахлебников кормить и поить за свой счет — друзья/подруги мать их! еще и такие предьявы кидают. Сами то! Ну ничего, я докажу! Вот уже целых 2 дня ни капли в рот! Да! Спорт наш друг! Вот уже две недели — все прекрасно и удивительно, только во рту суховато и постоянно хочется пить, ну так вода она полезна! А вот есть не хочется — без интереса как то жуется. Людишки, особенно близкие страшно раздражать начали, вечно и м что то надо, какие то дела.. лезут… спрашивают чего такой хмурый — а Вы не хмурый а сосредоточенный! Месяц! уже целый месяц вы не пьете — стыд и позор тем кто Вас голословно обвинял! Вы решате встретиться с этими неудачниками, чтобы как следует отметить победу. От этой мысли радостно и тепло на душе! Резко облизнув губы и причмокнув Вы берете в руки телефон.

Словами не выразить Вашего глубоких переживаний! Пронзительная боль заливает все тонкие уголки Вашей души! Вы оскорблены, унижены, растоптаны и уничтожены! По тонкому щелку Вашей любви прошлись в грязных солдатский сапожищах/на острых как иглы шпильках и теперь все изгажено/порвано и поругано! Ярость и обида душит Вас в районе горла и Вы кричите и потом плачете. Как!Как! Вы не смогли рассмотреть это козла/суку сразу, кому Вы доверились. Как он/она посмели так с Вами поступить, с Вами любящим и все отдающем человеке. В общем Вы поссорились и расстались конечно. Когда? Да вот пять минут назад!! Да б….ть!!! конечно НАВСЕГДА!Да пошел(шла) он/она!Обида и злость, обида и злость, как!как!как!почему?почему?почему?за чтоооооооооооооооо!!!!!!!!! Внезапно Вы чувствуете потребность позвонить/встретиться с ним/ей, чтобы высказать все — сказать что это точно навсегда, чтобы было понятно, что Вас больше не будет! Эта сволочь не берет трубку, или берет но говорит — все понятно например и это выбешивает Вас. Вы начинаете звонить подзабытым друзьям и жаловаться на ситуацию. Поразительно как много народу относится к Вак с сочувствием и пониманием. Все только за Вас и поддерживают разрыв отношений как могут, некоторые даже поздравляют с возвращением и освобождением. Вы ликуете. Взахлеб описываете сволочь и предателя(ницу) и на все предположения о примирении кричите — НИЗАЧТО! Однако ближе к ночи, когда Вы остались один/на начинает болеть сердце и мысли о нем/ней начинают лезть в голову. Телефон молчит и Вы не выпускаете его из рук. Сон не идет, вообще.. Кое как вы дотягивает до утра и опухший и не выспавшийся решаете погрузиться в жизнь. Вы встречаетесь со знакомыми, друзьями вообще с кем угодно лишь бы не быть одному(ной).Демонстрируя веселье и радость, Вы постоянно на грани рыданий/крика.Ночи бессонны и тянутся. День, два,три проходят. У Вас вообще все уже хорошо, и нисколько не тоскливо — вы сильный человек и уже все прошло,да! Еще через день Вы убеждаетесь что мир прекрасен и удивителен, настроение поднимается и это круто! Надо Своему человеку об этом сообщить — ну просто, чтобы он/она понимал(а) что Вам хорошо. Да и ссора …..глупо как то. Ну были отношения одни и они закончились, но не значит же это, что надо человека на помойку выкидывать! Можно другие построить, просто общаться! Да!Чуть чуть.. просто одна смс. С глубоким облегчением и некоторой дрожью Вы берете телефон и понимаете, что стерли телефон Своего человека еще 3 дня назад, страх сдавливает горло — но память услужливо подсказывает номер (всего то 10 цифр, что там помнить) УРА! Он/она ответила — средце вдруг подпрыгнуло к горлу! нет вы уже конечно его/ее не любите, просто рады что с ним/ей все в порядке!

(с) Денис Копытов 2013

Опыт предыдущей стадии Вас многому научил. Ну во первых — свой поставщик — это нормально, и он находится довольно быстро. Вы теперь знаете, не у кого есть, а где взять или на худой конец того, кто может взять Вам. Плюс ко всему Вы начали держать запасы стаффа у себя дома и покупать сразу много, ну чтобы хватило если что, если вдруг надо. Вы себя контролируете, вы же не наркоман в конце то концов — Вы зависеть от этой фигни не собираетесь, так по субботам — воскресеньям употребляете и все! А в остальное время лучше конечно вернуться к старому доброму алкоголю, он и напряжение снимает и стресс, похуже конечно, но работает ведь. Спиртное прет как то неровно и пить его несколько противно, но Вы держитесь. Иногда конечно бывают затмения и вы и в остальные дни недели начинаете стафф юзать, но скрепив зубы останавливаетесь, хотя это и сложно — ведь стафф и дома есть и знакомый Ваш хороший вот новый подвез. Нет Ваш знакомый не дилер и не барыга — он наркоманам не продает, только нормальным людям, чтобы не было проблем — ведь торчкам верить нельзя — в общем элитарный поставщик для нормальных людей! Настроение в общем то у Вас не очень т.к. субботы-воскресенья бывают один раз в неделю, а там в промежутке еще целых пять! дней и это совершенно невыносимо иногда! Никакой радости в жизни… Понимая , что вы уже в таком режиме пару месяцев и систематическое употребление Вам не светит, Вы остались нормальным человеком с железной волей и твердым характером, Вы все чаще позволяете себе среду например, или четверг… ну или понедельник , а Вот теперь все вместе… и вот уже несколько недель все вместе, Вам совсем не страшно — ведь Вы тогда остановились вовремя — да буквально пол года назад остановились и 2 месяца контролировали и в этот раз получится — только завтра, ну со следующей недели…в декабре вообщем…или весной — а то зимой как то холодно и депресняк.. Вообще все идет нормально!нормально! просто из дома выходить не хочется, не хочется кайф ломать… пока в себя придешь, пока отдохнешь — это ведь столько времени занимает! А учебу\работу все равно надо было менять — ну не интересно там — скучно и времени она много занимает, и люди там работают мерзкие и не понимают, что у Вас нет сил совсем, ну вот какое то обессиленное состояние.. Да, и еще надо позвонить тут и денег подзанять или на работе их кассы взять незаметно — Вы же потом доложите — вот в конце недели.. И вы докладываете и отдаете долги и гордитесь собой, иногда правда не все и не всем, да тут просто надо было стафф взять…. но Вы отдадите! обязательно! и перезвоните кому надо было завтра, ну и что что должны были 2 недели назад, ой месяц и да вы не были на работе\учебе всего то недели 3! зачем это интересно Вас вызывают туда? А ваш бизнес, если он был, в упадке не потому, что вы им не интересуетесь, а потому что сейчас не сезон/ворует персонал/кругом одни дибилы. Да и еще … вот это проблема — реально — пошли Вы вчера за стаффом, а Вас — вдруг дяденьки полицаи у двери Вашего дилера загребли — у вместе с вонючими торчками в отделении 2 часа мариновали, типа Вы наркоман — и смеялись, когда Вы говорили что нет! Да, Вы немного бледный/худой/осунувшийся/немного бессвязно говорите и мыслите так ну и что Вы просто возмущены, хотя конечно Вы в ужасе и благодарите Бога, что у Вас с собой ничего не было! Выйдя от полицаев Вы с облегчением идете домой, с твердым намерением остановиться, но дома еще есть…НЗ так сказать. Беда она не приходит одна, через несколько дней мама/жена/муж/брат/сестра случайно находят инструменты для употребления/кто то рассказывает им/увидели как вы употребляете и поднялась буря слез/угроз/мольб — глупые люди — у Вас ведь все под контролем! Вы твердо обещаете больше так не делать — и в том момент, когда вы это говорите, вдруг внутри начинает ощущаться дикая паника, что аж трудно дышать. Отогнав о т себя панику — вы выбрасываете в окно стафф, как выясниться позже — выбрасывать стафф лучше в чем нибудь приметном, но эту простую истину Вы поймете только ночью — когда будете искать его под окном в свете луны и фонарика или мобильного телефона, ненавидя себя за тупость! К утру следующего дня, вы понимаете, что крепко влипли! В голове роится множество идей, но концентрируются они преимущественно около одной — уехать куда нибудь, чтобы перетерпеть — вы человек сильный! Перетерпев 3 или 4 дня, депрессия/бессонница/сумеречное состояние души/мышечная боль ( если бы не бухло и кое каке таблетки, вообще бы пропали!)и приехав обратно — первый звонок Вы делаете тому кто может взять, ведь Вы уже перетерпели все прошло! С удивлением через месяц Вы обнаруживаете себя в той же точке! Еще раз, еще раз! Помотавшись так где то полгода, вы понимаете, что есть смысл брать стафф с собой, чтобы потом , когда перетерпите не ехать до дилера!да и терпеть 4 дня — это много, можно и два, да одного дня вполне достаточно!С Близкими отношения очень напряженные и нервные, они не понимают Вас! Ведь Вы же не наркоман, вы просто очень напряженный/уставший человек, вот сейчас Вы бросите — просто обстоятельства Вас толкают, то горе/то расстройство/то больно Вам/то печально/ -а кругом черствые вообще люди, не понимают как это тяжело, какие усилия Вы прилагаете чтобы бросить! Мало того, что друзья все начали исчезать ( Вы пробовали бухать и вели себя хм.. несколько свободно так скажем, да и денег Вы должны порядком) так еще и родные постоянно пилят — нет бы помочь! Как Вам помочь? Да очень просто! Вам просто нужны деньги, пусть вот с долгами разберутся и с друзьями левыми, уголовное дело закроют, восстановят на учебе и как то не лезут к Вам если вы не попросите. А они предлагают — лечь в клинику!! твердят что надо лечится!! ну тут у Вас волна возмущения — в какую еще нафиг клинику — вы что наркоман что ли? Нет! это не так! вот капельницу можно, но только вы с врачом сами будете говорить! чтобы отспатся и не больно было и вообще только Вы можете определить нормальный доктор или нет! Да , вот капельница — тема, чтобы легко было на душе!Да!! И без боли — это важно и настроение чтобы сразу хорошее и спать , а то сон чего то нарушился… а это невыносимо бывает. Вы согласны на капельницу, только чтобы доктор был нормальный, а вены у Вас хорошие и эти точки — просто вы витамины себе кололи — для поддержки! На самом деле вы чувсвуете сильную усталость, измотанность и отчаянье. Не получается ничего, но вы никогда этого не покажете, ведь вы не наркоман! Вы сильный, просто сейчас немного устали и согласны на доктора — раз уж окружающим так это надо.Выбрав доктора и приняв тройную дозу с утра ! ( в последний раз гуляем!) с твердым решением завязать Вы транспортируете свою трепетную личность к доктору/клинику/к себе домой — докторишка сам должен приезжать! Подставляете руку/пьете таблетки и настраиваетесь на светлое будущее! Вам страшно — Бог его знает чем там доктор Вас накачал — но Вы верите, что все будет хорошо!

Учитывая, тот простой и ясный факт, что Вы человечище и смогли бросить, тогда, когда захотели — теперь можно не контролировать себя! Все путем! Теперь вы выпиваете, утром, днем и вечером. Понемногу в первой половине дня, и чуть побольше во второй и как то уже основательно вечером. По нарастающей так сказать, и по пути повышения градуса естественно. Вы начали свободно вообще оперировать с алкоголем, за рулем, на работе/учебе и все Вам сходит с рук… Ну почти всегда, правда вот права отняли, поймали пьяным… ну как поймали -просто остановили — а Вы теперь всегда немного под шафе — обидно за права. Да и на работе/учебе коллеги растут в должности или переходят на следующий курс, а вы как то нет.Отношения с близкими портятся, они как то слишком уж за Вас переживают — говорят Вы спиваетесь, неправда это. Тут вообще в принципе назревает проблема, ну кто знал, что если вы сильно пьяный на работу\учебу придете, то к этому так отнесутся! Собираются уволить\отчислить, а Ваши сослуживцы и друзья заняли странную позицию, что не будут Вас больше выгораживать, когда Вы невменяемый, как будто они выгораживали, как будто Вы уже приходили… ну может раза два от силы — перед новым годом и на 8 марта — так это святое! И вели Вы себя прекрасно.. в принципе, ну а то что Вас стошнило прямо на людях и потом вы валялись в кустах в отключке — бывает. Хотя конечно это тревожные симптомы, надо бы остановиться! Только не сейчас, сейчас сложно зима/весна/лето/осень — непростой период, да и приезжают друзья/родственники/праздники/день рождения.. Потом, потом… И все таки, этот день настал! Конечно это Ваше решение и пьяная драка/скандал с мужем/женой/родителями/увольнение с работы/долги здесь ни при чем. Вы решительно настроены, только вот сухость во рту и непонятный комок в горле и животе, как будто что то сжимается..День проходит зря… вы выпиваете уже вечером и Вам не нравится Ваша радость от этого, Вам даже немного стыдно за свою слабость… но оправдание быстро находится. Преимущественно на Вас не так посмотрел кто то или грубое слово сказал или что то спросил — вы психанули и вот результат! Состояние настолько невыносимое, что вы продолжаете пить несколько дней — не останавливаясь. При этом Вы практически не едите….смутно припоминая, что вроде бы такое состояние называется запой. Странно — запой он только у алкашей бывает, вы то тут причем. Но остановиться почему то не получается дни летят.. Вы пробовали остановиться, но потеет тело, постоянно хочется пить, вы не находите себе места и больше 3-4 часов Вы не выдерживаете, срываетесь( вот противное слово ) и бежите за алкоголем на кухню/в ларек/в магазин. Вы ненавидите жену/мужа/маму/папу за слово ОПЯТЬ? Это просто возмутительно, что это значит опять? Почему вообще так с Вами разговаривают? Вы очень обижены, Вас не уважают! А это очень важно, чтобы уважали! Вот мужики у подъезда — вот нормальные люди! Они с пониманием.. трудно объяснить что это но вы чувствуете это грудью и душой что ли.. Лучше с ними общаться, чем с предателями. Вообще душу излить можно и бомжу на лавочке, он поймет. не то что эти.. гады. Надо конечно такого замечательного друга с лавочки — домой ночью привести! — пусть все знают какие у Вас замечательные друзья, да и пообщаться с ним интересно, а на лавочке холодновато, да и полицаи докучают — не развернешься. Или если так случилось, что вы женщина — надо к новому знакомому в гости идти — в его скромную, но возвышенную обитель, на чердаке или подвале — а что с хорошим человеком везде хорошо!

Жуткая усталость и в следствии этого некоторая вялость и раздражительность.Вы удивляетесь, ведь Вы по сути и в целом человек то очень были позитивный и какой то энергичный. Теперь энергии нет… В общем то и целом разобраться много чего нет! Вы стольким пожертвовали ради этих отношений, друзьями, работой, учебой, карьерой , а эта/этот.. Вас так часто не ценят, отталкивают…и вообще обижают. Вы в принципе постоянно обижены, Вам постоянно кажется, что Вы недостаточно хороши…. а если Вы недостаточно хороши, то страшно и подумать, что может случиться, очень страшно. В груди как будто навеки поселилась боль и напряжение, дышать тяжело — всегда тяжело. Что то происходит в отношениях… что то страшное, похоже вы его/ее теряете и никак не можете попрепятствовать этому. Вы ловите каждый жест, взгляд, слово и все как то само трактуется в негативную сторону. Каждый день ожидание, что Вас бросят, каждый божий день.. Вы боитесь пропустить что то важное и решили меньше выходить из дома, чтобы он/она всегда знали где Вы и не подумали про Вас ничего плохого. Отказывая себе во всем, вы каждый день стремитесь порадовать чем то Своего человека — сексом/подарками/какими нибудь делами. Вы устраиваете скандалы и потом обжигаемые виной и стыдом миритесь вне зависимости, правы вы были или нет. Ведь в конце концов Вы жить без нее/него не можете, а он/она может — это так горько и очевидно…В сущности кто Вы такой…НИКТО и Вам крайне повезло, что с Вами еще человек рядом и терпит Вас. Ведь только благодаря ему Вы существуете, нет его нет и Вас! Да! На этой мысли Вас окутывает облако нежности и устыдившись собственной слабости, вы обретаете энергию! Ему плохо с Вами потому что у Вас кислая рожа/злая рожа/негативная рожа/ — понятно, что ему плохо с Вами , с Вами плохой/им. Так — Вам нужно срочно стать лучше! Веселее, бодрее, интереснее! Прочь тоску и пустоту — только позитив, ведь Вашему человеку нелегко. И еще надо постоянно говорить о своей любви к нему/к ней, и заглядывать в глаза и обнимать почаще. А еще надо выяснить о чем он/она мечтает и обязательно купить это! Пусть это яхта например — ну и что, если не есть, то через какое то время скопится. И про секс — секс это важно! Вам надо стараться чтобы ему/ей было всегда хорошо, главное чтобы всегда, пусть делает что хочет с Вами — ведь хорошо Вашему человеку — хорошо и Вам. И пусть он/она знает что Вы всегда рядом и живете только для нее/него! Радость и удовольствие — это то, что должен испытывать Ваш Замечательный Человек, а вы потом.. позже… завтра например.Вот он/она домой вроде пришел/пришла. Пробегая навстречу мимо зеркала, вы замечаете какую то чуть согнутую свою спину и заискивающие глаза, да пофигу — Ваш человек дома!Все хорошо!

(с) Денис Копытов 2013

Ну что сказать детоксикация прошла успешно. Вам значительно лучше. В общем то Вы поражены — мир кажется очень ярким, насыщенным. Видно каждый листочек на дереве и травинку на газоне. Обессиленность ушла, отчаянье отступило. Вы понимаете, что физической зависимости теперь нет — и это просто прекрасно. Хочется жить и петь во все горло, даря окружающим улыбки и радость. Вы наконец то осознали насколько Вы попали с этим неуемным употреблением — просто на краю были так сказать. Сон конечно не восстановился, но доктор сказал что это нормально — и все пройдет и дал нейролептики какие то и снотворные чтобы засыпать — вообще то ему отдельное спасибо — такой человечище оказался — профессионал с большой буквы — поправил Вас за неделю! Еще он что говорил про то, что выпивать нежелательно, да ладно! Вам можно! Да и некоторые наркотики тоже можно, те которые физической зависимости не вызывают например — почему нет. Вот к той гадости которую Вы употребляли — нельзя прикасаться — а ко всему остальному можно! И вы прикасаетесь, к алкоголю каждый день, «легким» через день и все идет прекрасно и замечательно. Друзья и родные рады за Вас, немного корят за выпивку, но в общем все налаживается! Прошел уже целый месяц! Вы отлично себя чувствуете, не то что Ваши знакомые, которые продолжают употреблять — Вы молодец! Вы здоровы — спасибо медицине и конечно Вашему уму и сообразительности. Целый месяц прошел , даже уже полтора!!! Чего то сегодня настроение не очень, выпить не хочется — вот надо съездить стафф взять — один разочек, с одного то разочка ничего не будет — Вам здоровому человеку. Вы приехали и конечно встретились со старыми знакомыми, которые восхитились Вашим цветущим видом и как то странно на Вас посмотрели, когда вы спросили есть ли что нибудь в наличии… Даже спросили — » Зачем тебе это? с какой то болью и тоской… Вы уверенно ответили, просто хочу чуть чуть, по старой памяти, для настроения…. отогнав мелькнувшую мысль, что если сейчас не найдете здесь, то поедете искать дальше….

Делая повторную детоксикацию, доктор слегка пожурил Вас за самонадеянность и Вы пообещали твердо, больше не прикасаться к стаффу! Глядя на врача честными и немного напуганными глазами… а еще Вы очень просили соблюдать конфиденциальность — ведь все думают, что у Вас все хорошо. А ведь у Вас и правда все прекрасно, а если что можно доктору звякнуть и все исправить! В этот раз — вы не тянете, сразу после детоксикации едете за стаффом — ведь надо проверить, как лечение? — эффективно ли было оно?

Вам решительно не нравятся несколько вещей. Ну во первых куда делась жена/муж, где деньги и почему у Вас такое странное лицо, как будто что то набухло над щеками. Ваши новые друзья оказались — редкостными подлюками. Они не только, будучи у Вас в гостях, обокрали квартиру, но еще и побили Вам лицо! Кстати каких то разборок и драк в жизни Вашей стало больше, и Вы теперь знаете , где находится Ваш участок милиции… В общем и целом вы решили закодироваться — Вот! Неожиданно для Вас самих — просто это жена/муж/мама/папа настояли — обещали вернуться/пустить обратно в дом. Ах ну да из дома то вы уходили на пару недель… из за невыносимо злобной внутри оного атмосферы. Вы понимаете, что кодироваться Вам — ни к чему — Вы человек железной воли и уже пообещали во время вчерашнего разговора с ними. Но они так напряжены — лучше им сейчас уступить. Нацепив недовольное лицо Вы идете к доктору и кодируетесь — на 5 лет! Чтобы наверняка! Чтобы надолго и не тянуло и эти были довольны! Вы договорились так — Вы кодируетесь, а они Вас не раздражают и не достают. Первые дни конечно не очень… тоска.. Но потом вроде и ничего… жизнь так себе, но жить можно… Дела на работе/учебе начали налаживаться.. радости особенно нет, но что поделать… Вот грядущий Новый Год Вас беспокоит, как это все кругом пьют а Вы нет… Вы пытаетесь бодрится и иногда похожи на кролика из рекламы Энерджайзер, Вам даже начинает казаться, что сок — значительно вкуснее пива! Да! И Вы купили абонемент в фитнес и эссенциале форте для печени. Тусклая и унылая жизнь как то налаживается. Семья, дети, социальная активность — это так здорово!

Все как то ровно..Ровно и предсказуемо.. Один день меняет другой, неделя за неделей, месяц за месяцем…. Вы практически не разговариваете со Своим Человеком т.к. ссоры стали слишком часты, вот и было принято такое решение.. Какое то вокзальное ощущение на душе.. Вы чего то постоянно ждете — и в этом очень много тревоги и какой то тупой тоски. Из дома выходить незачем — ну что там делать право слово, мало что радует — почти ничего.. Но вот разве когда он/она приходит — вот тогда что то в душе шевелится. Ваше основное желание — втиснуться в Своего человека — сидеть внутри него, отдаваясь теплу.. Вам вообще хочется тепла..т.к. ощущение что непрерывно холодно и так грустно. Вы ходите по квартире за своим человеком, когда он дома или сидите в оцепенении, когда его нет.. День за днем, день за днем — неделя за неделей… все похоже, все одинаково. Это убаюкивает, надо спать.. надо больше спать… и тогда чувств не будет.. только Ваш человек. Ради этого стоит жить дальше — это единственная причина.

(с) Денис Копытов 2013

Очередное серое утро, все таки оно наступило для Вас. Это конечно очень жаль. Вы открываете глаза и пытаетесь встать с кровати. Вам не нужно смотреть на часы — вы и так знаете, что не проспали — это просто нереально проспать — организм встает вовремя, ровно когда это надо. Состояние — пустой безысходности и тревоги, именно эти утренние часы Вы ненавидите больше всего. Жизнь в них видна совершенно отчетливо. Пустая, серая и невыносимая жизнь. Отчаянно хочется сбросится с крыши например — расшибиться в лепешку — от этой мысли на глазах выступают слезы. Вы понимаете, что сейчас начнете звонить, звонить чтобы взять и звонить много и многим людям, а еще будут звонить Вам — через Вас тоже можно взять… и когда все сложится и появится на руках стафф — настроение мгновенно исправится и станет бодрым и приподнятым — и Вы ненавидите себя за это!Вы ненавидите себя за радость, когда дилер берет трубку, за Вашу судорожную поспешность и спертое дыхание, которое будет через час при приготовлении стаффа, вы ненавидите себя за злые и разъедающие щеки слезы если не будет получатся или вы испортите с огромным трудом добытый стафф, за Ваше бешенство — когда употребив Вы практически ничего не ощутите. Но сейчас еще слишком рано звонить, надо будет через час — сейчас барыги еще спят… Может завязать? Вы уныло усмехаетесь внутри себя… За это время то что прошло… черт те знает сколько его прошло.. щас со временем беда — вот только кажется был новый год.. и опять новый год..и опять .. лет пять или шесть прошло, многое поменялось… Вы знаете теперь минимум три вида детоксикации в больничках, тысячу способов как перекумарить самому, с помощью аптечных лекарств и алкоголя… собираете ватки от растворов/растирочные карты на черный день, чтобы отварить/поскоблить в лихую пору. Вспоминаете сколько раз вы бросали.. Смешно, но был какой то период, когда Вы непрерывно лежали в больницах — и употреблять начинали сразу по выходу,а потом уже и прямо в больницах.Да и больницы вы сменили — на частную помощь уже не хватает денег, хотя в принципе в наркологичках и дурдомах тоже люди лежат… и лечат нормально и дешевле. Тоска… Родители/жена/муж — либо отвернулись от Вас, либо просто иногда дают Вам деньги как собаке бросают кость, чтобы Вы не доставали их. Ваша комната пуста — многое продано — стафф стоит денег, а с работы Вас давно выгнали.. Денег в общем нет! Вы продали уже все до чего могли дотянуться, приходится людям брать — а они отсыпают чуть чуть — это так унизительно! Еще и орут — что беспонтовый, ну да ! вы пока несли немного отсыпали — им и так пойдет,а Вам нужно! Нет! ну почему у Вас не получается завязать! Ну вот почему? Почему!!!! Вы ведь старались.. меняли стафф один на другой, с хмурого переходили на быстрый или обратно, все что получилось — вы теперь и на седативных и на стимуляторах одновременно. Доза после этих долбанных больничек растет ка на дрожжах — дело давно уже идет на такие цифры — нормальный человек уже сдох бы, здесь Вам неожиданно становится легче и Вы с гордостью думаете, о том какой вы сильный и выносливый, да! вы избранный! вон уже сколько народу передохло, а Вы все живы! Да понятно… как здесь бросишь — во первых врачи — понятно, что сволочи — не долечивают до конца — им это выгодно! Во вторых барыги — стафф весь разбавленный и не пойми какой, вот полгода назад Вы чуть не окочурились, употребив что то подозрительное — а это стресс! Только благодаря своей исключительности Вы смогли заставить сердце биться,а легкие дышать!Друзья — подонки, ведь вы учились вместе/росли/работали — а они..они.. все Вас бросили и предали, не звонят, не дают денег в долг у Вас вообще ощущение, что Вы никому не нужны и это так обидно! Ваш муж/жена — бесчувственные изверги, только и знают что изводить Вас и всматриваться в глаза — употребили Вы или нет. Вот у некоторых Ваших знакомых жена/муж/подруга/друг вместе с ними употребляют — вот это любовь, Вам бы такую! Тут еще Вы ребенка по глупости завели, думали будет стимул бросить — а он теперь только раздражает, и деньги на него уходят. Да кстати — столько денег уходит на ребенка, стресс нереальный и орет он по ночам — невыносимо. А главное всем плевать на Вас. Вы столько раз говорили, что не будете жить, убьете себя и даже ходили с веревкой или ножиком в ванную комнату — так за Вами никто не пошел, и вы поняв что всем плевать и НИКТО ВАС НЕ ЛЮБИТ- не стали ничего с собой делать — фиг им всем — не дождетесь! Вам трудно и больно, вы смотрите на свои старые фотографии и понимаете, что Вы были прекрасным человеком,а люди у Вас все отняли и украли!Да!! И присадили Вас на наркотики!!! Уроды!!! Но вы выберетесь, обязательно — вот прямо сейчас! Вы еще всем покажете, да!!! Ярость заполоняет Вас и Вы решаете набрать барыге и сказать какой он казел — неожиданно на другом конце берут трубку и Вы как то автоматически спрашиваете — «Я подьеду???» и получив ответ «да» начинаете радостно собираться — , Вы ведь все решили — завтра новая жизнь, завтра Вы бросаете!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Очередное серое утро, все таки оно наступило для Вас. Это конечно очень жаль. Вы открываете глаза и пытаетесь встать с кровати. Вам не нужно смотреть на часы — вы и так знаете, что не проспали — это просто нереально проспать — организм встает вовремя, ровно когда это надо. Состояние — пустой безысходности и тревоги, именно эти утренние часы Вы ненавидите больше всего.

………………………………………………………………………………………………………………………….

…………… вы ведь все решили — завтра новая жизнь, завтра Вы бросаете!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Очередное серое утро….

…………………………завтра Вы……….

…………………….

Очередное………

…………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………………………

Вы умерли.

(в 96% случаев)

…………………………………………………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………….

Вас никто НЕ ЛЮБИТ. Никто не уважает! Особенно сейчас вы остро это ощущаете. Да, Вы снова начали выпивать, ну и что. У Вас просто кодировка была плохая, ну вот плохо Вас закодировали. И в первый раз и во второй тоже,а в третий и в четвертый так вообще погано! Если в первый раз целых года три Вы продержались, так потом и месяца не проходит, чтобы не начать снова! Но Вас ведь толкают на это, люди вокруг даже не представляют — как это невыносимо не пить, они не знают как Вы страдаете ежеминутно.. от отношений с ними. Ведь все от Вас чего то хотят — денег преимущественно! Жадные, мелкие людишки! Дома непрерывные скандалы — нет денег -нет денег, упрекают что Вы постоянно пьяный/ая и невменяемый/ая. Даже Ваши дети, если они у Вас имеются — как то достают, папа/мама — ну не пей, ну пожалуста! это особенно неприятно — вы размазывая по щекам крупные слезы — клянетесь крохам, что завтра уже не будете и покупаете какие нибудь подарки. На следующий день обещание выполнить не удается, и тогда вы злитесь на их нытье и орете/бьете их — естественно муж/жена пытается детей защитить — и тогда вы бьете на отмашь/вцепляетесь в лицо этой суке/козлу и идете еще за бутылкой. Жена/муж вызывает милицию — вот сука/козел и Вас в очередной раз забирают и держат, до утра а то и 15 суток. На работу/учебу Вы забили, ну как забили — просто перестали туда ходить — сколько уж можно выслушивать их бред, что Вас не было на работе/учебе 2-3 недели. У Вас теперь другие интересы — Вам нужно поравить здоровье с утра, иначе Вы себя человеком не чувствуете, ну и увлекаетесь Вы иногда — Вас пожалеть нужно, а не упреки и претензии в Ваш адрес производить. Ну нет у Вас ничего!Нету! Нечего с Вас взять — и то как к Вам окружающие относятся — является подтверждением, что Вас никогда не любили! Вот только мама может Вас понять если жива, с отцом то и говорить нечего — он не поймет, сам пьет — а Вас в чем то упрекает. Мама да, мама любит — она всегда готова прийти на помощь… Правда так стыдно и неприятно — Вы ударили ее недавно — так разобраться — она сама виновата — Вы хотели просто пройтись воздухом подышать до магазина в 3 часа ночи, а она вбила себе в голову, что вы собрались выпить и не пускала Вас. Вот ведь дура! и Вас расстроила и вынудила ударить, и напиться Вам из за этого пришлось -мать ведь все таки, неудобно! Утром конечно Вы приходите извиняться к матери/жене/детям/отцу, и клянетесь и божитесь что завтра Вот вы завязываете, просто не можете потому что кодировки не помогают, и Вам нужно откапаться , чтобы здоровье восстановить. И вы согласны ехать в клинику и ложиться на капельницу — пусть даже на неделю, только не сейчас а в понедельник, сейчас не время еще! Что значит не время еще Вы и сам/а трудно представляете, но кажется что это железный аргумент! Родные соглашаются, и вы пьете оставшиеся дни как будто спиртное с понедельника исчезнет с лица земли. В понедельник — Вас бездыханного отвозят на капельницу — и очнетесь вы уже в палате, с капельницой в руке. В больнице Вам не понравилось, во первых все относятся к Вам без должного уважения. Доктора как то скептически на Вас смотрят — не верят, что Вы собрались завязывать, пытаются завести с Вами какие то разговоры о том, что Вы алкоголик — какой к черту алкоголик сердитесь Вы. Зачем Вам такие сильные лекарства дают — вы же не дурак… и когда это потливость пройдет,а?Выйдя из больницы вы понимаете, что мир вокруг Вам не очень нравится. Ночью заснуть совершенно невозможно. Дети опять же эти жена/муж. Вы сумрачны и угрюмы… Все мысли в приципе сводятся к тому когда же Вам удастся выпить. И тут вас обижают/толкают/ущемляют/радуют/праздник и вот уже через 10 минут вы стоите около магазина жадно глотая прям из горла, становиться легче. Однозначно Вам эта капельница не пошла на пользу — это от нее сейчас так мутит, а не от того что вы поллитра разом засадили. Ясно теперь что лечение не помогло, что это зря выброшенные деньги, идти Вам некуда, да и незачем — ведь они не поймут… а вы так хотели все исправить, ну почему Вас никто не любит?От этой мысли настолько горько, что Вы берете еще. День сливается с ночью, вы уже слабо различаете время суток… в принципе единственные часы которые у Вас остались — часы внутренние, когда хочется выпить — вот наверное и утро. Когда Вы не пьете — Вы спите, а что еще делать? Денег катастрофически не хватает, и вы продаете все с себя и из дома. Ну во — первых из дома можно это Вы покупали ( если вы мужчина) или Ваша там законная половина (если Вы женщина) Удивительно как мало дают за хорошие вещи, кстати — 10% не дают от нормальной цены! Проклятые барыги — видят что Человек в безвыходной ситуации и пользуются, твари. Денег не хватает, и вы вынуждены искать подешевле.. Вы с удивлением узнате, что спиртное а магазине продают по страшно завышенной цене — вот на два подъезда от Вас такой спирт в трехлитровках можно взять — чистое здоровье и для печени полезно, со временем вы знаете не 30 таких точек в радиусе 2х километров от Вашего дома,а также всех кому можно упасть на хвост и выпить с ними если у Вас нету, правда в этом варианте могут и побить…так уже бывало и не раз, ну не умеют люди себя пьяные вести, а вы человек интеллигентный и за справедливость — считаете себя обязанным им на их ошибки указать, вот и случаются недоразумения. Домой вы сначала возвращались как то украдкой — теперь же убедившись, что Вас там не любят — разозлились и идете смело и с друзьями — это Ваша жилплощадь, даже если она Вам не принадлежит! И вообще все должны знать что вы главный/ная! Да! Утром конечно Вы с похмелья будете умолять Вас простить и всячески лебезить перед домашними, но сейчас Вы герой/ня, а все вокруг злые и скучные!

На все попытки окружающих поговорить в Вами о лечении вы реагируете примерно вот так — да плевали Вы на этих врачей и лечение — что вы алкоголик что ли, были бы алкоголик — уже бы вылечились — вы просто пьете т.к. Вы несчастной судьбы человек, да слабовольный, да слабохарактерный, да ранимый — но зато святой и честный и любящий окружающих…. а Вас никто не понимает. Вы почти на улице живете- денег нет/работы в этом мире нормальной нет — нет жизни в общем. Вас обманули — кто и когда, вы не помните — но обманули точно.

Квартиру вы продали — т.к. долги и Вы честный человек — надо их отдавать. Эти люди — коллекторы так и сказали мы верим в Вас — вы отдадите! И вы отдали!!! Теперь жить особо негде — и вы перебираетесь к родителям. Папа может и быть и недоволен, но мама рада Вам. Вы пытаетесь жить и у Вас на самом деле множество идей, просто нужны деньги и Вы предлагаете продать квартиру родителей.а что — нормально — Вы же вернете… Вам отказывают и обида душит Вас! Вы понимаете, что жизнь не удалась и Вы совершенно один, и другого варианта , кроме как пить дальше у Вас нет. Боль и тоска пронзает Вас, а ще Вам очень себя жалко, очень вы плачете и плачете навзрыд. Никто даже не знает какой вы хороший… теперь Вам на все плевать.. надо больше пить, чтобы хоть как то унять эту боль и одиночество.

так продолжается долго, очень долго.. годами ..Вы уже и забыли сколько… Вам все равно, вы пытаетесь унять боль… Живете и ночуете где придется. Едите, то что придется. Умереть не получается….хотя вы пытались…но никто не обратил внимания — всем плевать..

…………………………………………………………………………………………………………………………..

Холодно и одиноко…всем плевать… плевать… вы один.

…………………………………………………………………………………………………………………………..

вы умерли или сдохли тут уж как люди скажут, наверное сдохли.. и только мама заплачет и скажет -погиб.. а Вы отравились/замерзли/упали/вас убили/не выдержало сердце/печень и т.п., Вас больше нет. ( 90% случаев )

Жизнь она такая.. в ней одна боль и страх и еще тревога. Вам вообще постоянно кажется, что вы умерли.. Нет не в физическом смысле — презренная оболочка жива — умерло все внутри Вас, внутри Вас пепелище. Да когда вы в первый раз узнали, что Ваш человек Вам изменяет — внутри как будто что то треснуло и рассыпалось, а потом, потом там начался пожар.. и теперь вот пепелище…. и ветер гоняет обрывки Вашей любви по этой пустыне. Нет Ваша любовь не умерла! вы продолжаете любить Вашего человека, вы понимаете — что скучны и неинтересны — и ему/ей ничего другого не остается кроме того, чтоыб время от времени Вам изменять. Он/она — даже не скрывает этого, ведь у Вас Любовь и вы не должны ничего скрывать друг от друга. Вы даже знакомитесь и общаетесь с кем он/она бывает. Ведь главное — чтобы он/она были с Вами — и это самое важное на свете. И ведь он/она никуда не уходит — значит любит,любит,любит. А за это можно все что угодно простить и все все понять. Вы гордитесь собой. ведь не каждый/ая мужчина/женщина выдержит такое, не всякая любовь способна пройти такие испытания. А Ваша прошла.. и Он/она не куда не ушли, потому что Вы любите.. Ну да, вы порезали себе вены/пытались спрыгнуть с окна/кричали что не будете жить/ползли в слезах на коленях/просто тихо сидели в уголке и рыдали , когда он/она признались в измене и предложили расстаться. Он/она не ушел/не ушла потому что увидел/а КАК вы любите, а не потому что напугались.Да! Вы намерены бороться за свое счастье — Вы никому его не отдадите, все эти сложности временные. Да — Ваш человек орет/бьет/унижает — но он/она просто не в себе — так бывает, просто ему/ей страшно от силы своей любви к Вам. Вам надо обнять/ успокоить/удержать любыми средствами, а средства все хороши. Собственно Ваше время проходит в контроле действий Вашего человека, и разрушении любых его связей. Вы привлекаете подруг/друзей к слежке за ним/ней, чтобы быть в курсе. Вы стыдите его/ее, но прощаете.. Для себя вы давно решили, что не будете жить если он/она уйдет! Вас волнует кто куда пошел/кто звонил/кто смотрел — Вам все интересно. Есть конечно у Вас мечта.. скорее не мечта — фантазия…нет нет вы не хотите ничего плохого.. просто Вы понимаете что если не дай БОГ что то случится с Вашим человеком — ну например сломает он/она позвоночник — то Вы ВСЮ жизнь будете рядом, будете ухаживать и выносить за ним/ней дерьмо. Кстати Ваше здоровье не очень Вы постоянно болеете и болезни все страшнее … плохо Вам.. и сердце/спина/обмороки/опухоли по всему телу/заболевания крови…. и Вы даже говорите от любви — «зачем я тебе такая/ой больная/ой» и плачете, а он/она не уходит и когда он/она рядом становиться немного легче. Подруги/друзья говорят, что устали от Ваших просьб последить и послушать Вас… Вы зарегистрированы на 1000 форумов, с советами про отношения мужчин и женщин. Ведь Вам важно знать как удержать свое счастье. Вы даже начали читать психологическую литературу — но там бред иногда такой пишут — что то про свободу — приближение отдаление.. ничего наука в Вашей любви не понимает! Вот Мария из Таганрога понимает — это она посоветовала вам каплю крови в чай капнуть, чтобы никуда он/она не ушла и дать выпить. Так после этого вы даже на море отдохнуть съездили. А еще надо срочно завести ребенка, да! ребенок скрепит Вас! только вот он/она не хочет и пользуется контрацепцией.. надо на форуме спросить как с этим обходится! Это дурочка/дурочек просто не понимает своего счастья, он/она еще не понимает что Вы вместе НАВСЕГДА!

Вы ведете свою борьбу уже много лет, каждый день бой! Вы преодолевая слабость — каждый божий день сражаетесь с врагами за свое счастье…болезни прогрессируют — он/она совершенно Вас не бережет, Вам все хуже…но вы не сдадитесь..все пока — даже описывать Вас самих некогда.. надо бежать … там он/она , с ней/с ним, в общем некогда пока-пока………………………………………………………………………………………………..

…………………………………………………………………………………………………………………………

вы победили!…. да рак/защемление позвоночного столба/инсульт/ падение иммунитета, не дали долго насладиться Вашей победой — Вы умерли, но он/она до самой последней минуты были рядом с Вами и это были самые прекрасные моменты в Вашей жизни! (70% случаев)

— или немного не так…. Вы почти победили, но Ваш человек погиб/умер — это невыносимая утрата — и конечно Вы во всем виноваты и теперь Ваша судьба ходить каждый день на кладбище и просить прощения и оставаться одной/одному до конца жизни и хранить верность до смерти, ведь он/она ждет Вас там! У Вашего человека были лучшие похороны в городе и лучшая могила на кладбище, самая ухоженная. Вы очень гордитесь этим! ( 25% случаев )

(с) Денис Копытов 2013

Итак, Вам сильно не повезло и несмотря ни на что вы каким то образом еще живы. Проходит какое то время и вы начинаете догадываться, что умереть похоже пока не светит, а жить дальше не представляется возможным. Внутреннее ощущение такое, что Вам примерно сто лет и Вы почему то будете жить еще сто — это просто невыносимо! Вы чувствуете себя глубоким стариком/старухой, хотя и понимаете, что вам 25-35 лет и не больше…Есть ощущение что за последние лет 10 Вы прожили не одну жизнь.. Вам то точно есть что вспомнить. Вспомнить, как вы умирали от передоза, как душа видела Вас лежащим на кровати/сидящем на толчке/на скамеечке/в подвале и как вы вернулись, полицаев — от которых вы уносили ноги, жестокий и беспощадный секс до крови/неожиданные места/ больнички и т.д. и т.п. — жизнь была полна приключений. А главное Вы постоянно помните первые ощущения от наркотиков и Вам кажется, что Вас несправедливо выгнали из рая, т.к. ощущения почти ушли.. стерлись.. выцвели.. теперь вы принимаете не для того, чтобы было хорошо, а для того чтобы не было так плохо… Нет… вы пробовали бросить и лечились и лечили Вас по всякому. Колдуны и какие то мутные бабки в деревнях заговаривали Вас размахивая над Вами предметами от веника до члена горного козла, священослужители кунали Вас в ледяную воду и что то говорили — вы после этого начали стафф освящать.Вы уезжали в леса — жили там в одиночестве или каких нибудь деревнях, да мало ли что вы делали…. глотали блокираторы, вырезали себе кусочек мозга, поверив каким то дибилам пробовали метадоном заменить ( ломало с меда жутко потом)…. ни фига не вышло..У вас нет отчаянья, нет обреченности, у Вас вообще ничего нет кроме ужаса, что завтра можно и не взять… а иногда нет и ужаса… Да и еще тут недавно а может давно вы встречались с людьми, а может слышали какую то дурацкую лекцию в больничке…. да и не помните вы уже….в памяти только одно осталось…человек называл себя наркоманом — мерзкий торчок, и говорил что несколько лет уже не употребляет ничего — явно врал — но при этом выглядел неплохо и улыбался…. розовый такой был… сияющий… что то говорил, что перекумарить и детоксикация — это фигня и что человек сам справиться не может.., последние слова особенно как то запали Вам в душу… надо бы найти тех кто может вам помочь… еще он слова какие то говорил.. группы…реабилитация… Миннесота, сообщество… Вы все чаще про это размышляете… а еще вы злитесь на того лживого торчка — который пытался вам рассказать, что он ничего не употребляет… В общем! мама/папа/брат/муж/жена/бабушка/дедушка/знакомый или вы самостоятельно (что конечно же вранье!) привели/сдали Вас на группы поддержки/реабилитационный центр…. Во житье то у Вас наступило! В реабилитационном центре и на группах, Вам какие то бывшие торчки начали умело и как то нудно доказывать, что Вы наркоман! Вашему возмущению не было никакого предела и Вы бились за свое честное имя аки лев! Кто наркоман — Вы наркоман — да ни в жисть! Вы просто временно не можете бросить и все что вы хотите просто тихо научится время от времени употреблять — а то разучились слегка. Над этими Вашими словами все как в голос ржут (это очень обидно) и рассказывают что у Вас ничего не выйдет, т.к. они сами употребляли раньше и все про эту тему знают — Вы не верите ни одному слову, особенно про то, что кто то там употреблял и и сейчас не употребляет вообще — ведь ежу понятно, что Вас разводят и все это спектакль устроенный специально для Вас. Конечно некоторые сомнения есть, особенно насчет групп — ну понятно враги могли центр организовать и актеров нанять и психологов, чтобы Вас заморочить — ведь вы представляете собой бесценного человека, но группы… там человек по 50 минимум собирается.. откуда у врагов деньги на такую массовку! Ясно враги могущественны а, Вы просто принц/есса инкогнито и Вашу бесценную жизнь хотят заполучить спецслужбы/наркологи/психологи/инопланетяне. Конечно да.. с кем не поговоришь — с консультантом центра или с торчком с группы поддержки — есть подозрение, что они употребляли — уж больно подробности всякие знают, да и на Ваши типичные стоны никто не ведется — никто Вас не жалеет, просекают тему сволочи! наверное книжек начитались да!. А вот еще что — ну это вообще из раздела фантастики — говорят, чтобы бросить- надо еще не пить алкоголь — это то здесь причем!!!! Вы пили и будете пить — к наркотикам это не имеет никакого отношения!! И вообще вы не наркоман! Вот только завтра еще придете на группу и еще один денек останетесь в центре, ну просто так.. интересно же всякий бред послушать… вон ну и смехота — как то волнуясь сказал что у него сегодня 3 года как он ничего не употреблял… Вы смеялись и не верили.. только что то кольнуло сердце и свело дыхание.. может правда? да нет! врет — поспешили успокоить себя Вы, бухает точно! вы даже смогли запах почувствовать!Врет,врет,врет СУКА! Вас опаляет вспышка ярости!

Сдохнуть сука страшно — это вы думаете каждый раз отхлебывая замечательного стеклоочистителя или незамерзающей жидкости из стакана. Но выпить надо! Это точно! Или не надо — разницы нет… С некоторым разочарованием Вы понимаете, что ничего в жизни то Вам не удалось — даже сдохнуть нормально не получается. Вот Вы вчера шести полосную дорогу в час пик переходили зигзагами — и хоть бы что.. А спиртяга на прошлой неделе? — народ ослеп! — метиловый спирт оказался и передох — а Вам хоть бы хны. Видать Вас условия жизни укрепляют… дома то вы либо не живете либо разница между Вашим домом и подвалом заключается в том, что в подвале теплее. Да… сдохнуть не получилось… вы боитесь смерти и плачете от ее невозможности. Вы уже не знаете о чем молить. Пить вы не бросите — это понятно! Все потому что вы колтырь/алкаш/пьяница — вы это точно знаете и поэтому это невозможно.. Вы ощущаете себя ничтожеством, и люди вам постоянно напоминают об этом. Идти особенно некуда, из близких у Вас есть собака — бездомная дворняга — вы ее еще щенком подобрали — она теперь Ваш друг и компаньон. Кстати прикольно — тут вы встретили старого приятеля по району — так он весь такой приодетый, веселый и трезвый — а был колтырь — каких мало! Он Вам что чесал про какое то сообщество и потом повел на собрание — говорил, что вообще есть реальный шанс бросить просто надо туда ходить.. на собрания эти… вообще он конечно был странный — но надежда полыхнула в Вашем сердце и вы пошли с ним… А там… какие то люди кружком сидят что то говорят, про Высшую силу, трезвость и прочее.. вы пьяный были и не все помните, да и говорить Вам не дали — типа пьяный и нельзя — но не выгнали и напоили чаем с печеньками — вот печеньки это было круто — а еще Вас обняли… просто обняли впервые за многие годы…и сказали — приходи еще — мы тебе рады.. Слезы выступили у вас на глазах… И придя «домой» вы напились до чертиков, продолжали пить пока не отключились… утром вы старались не вспоминать про это место… совсем… неприятно, к тому же ну правильно — они не пьют — эка невидаль — не будь у Вас такой судьбы — вы бы тоже смогли, а так нет — вы потерянный человек и ничто Вам не поможет. Тем не менее…. через некоторое время вы каким то странным образом оказываетесь на группе снова, хотя что в этом странного — там можно печенек поесть или Вас положили в реабилитационный центр ( хотя это редкость) и Вы с удивлением поняли, что Вам рассказывают там про те же группы, на которых вы уже были и говорят, что это единственный путь не пить. Причем рассказывают наркоманы бывшие , которые консультантами там работают — ну этим веры нет — и они плохо к Вам относятся — молодые, что они там видели но есть и алкоголики — сразу видно бухали — только жизнь у них была попроще… попроще чем у Вас.. Вас бесит и раздражает , что никто не обращает внимание на то, почему Вы пьете — а все интересуются — что Вы с этим будете делать! Как будто с этим можно что то сделать.. хотя конечно на группы можно и ходить…там печеньки, чай — и поговорить можно… и послушать, а еще там тепло и чисто..и никто не гонит.. может вот сегодня не пить до вечера и прийти на группу трезвым — тогда можно будет что нибудь им рассказать про себя… и книжку — книжку Вам подарили на группе — надо бы ее почитать!

Все таки Вы набрались сил и бросили эту сволочь! Да, вот взяли бросили — когда он/она сказали я ухожу и пропали — вы твердо кричали вслед — ну и уходи!!!!Скотина сука мерзавец блять, чтоб ты сдохла умерла сгнил пропала — да кому ты нужен/нужна — все убирайся — кричали Вы! В этот же день вы пытались покончить с собой — но позвонили в скорую когда уже почти получилось и Вас спасли..а эта скотина/сука так и не перезвонил/а. Полгода прошли в некотором ступоре — вы никого не хотели видеть, слышать -а просто сидели дома либо под одеялом — либо раскачивались.. Потом вышли из дому и понеслось…. Ваши отношения — не длятся больше месяца — за последние полгода вы уже и не помните сколько сменили партнеров.. Все превратилось в какую то мешанину лиц и половых органов. Вы пьете Вы теперь ездите по оставшимся друзьям — плачете, ноете, рассказываете и уже никто не может Вас с этим терпеть. Даже родители — говорят — ИДИ ТЫ к психологу! Во! К психологу — это правильная мысль — только Вам помощь лично не нужна — Вам нужно понять, что вы сделали не так и что надо сделать, чтобы вернуть Вашего человека. А то вы стояли под его окнами — случайно мимо проходили в час ночи на другом конце города — а он к Вам даже не вышел. Это возмутительно — ведь Вас столько связывало… В общем вы идете — к психологу — разного с Вами пола конечно — лицам одного с Вами пола Вы бы не доверили свою любовь — мало ли что! Как вы поймете потом — такой редкостной ошибки Вы никогда в жизни не совершали. Мерзкий и отвратительный психолог — не только не рассказал Вам как вернуть Вашего Человека, но и вообще начал что то говорить про зависимые отношения и спрашивать зачем он Вам и что Вы хотите для себя — полная чушь! Вы хотите чтобы он/она вернулась и все! Тем не менее, не теряя надежды — Вы продолжили ходить к психологу и долбить свой запрос с настойчивостью дятла! Еще вы начали читать литературу, а в этом мерзкой и отвратительной литературе человек подобный Вам описывался совсем не в том виде, в котором вы ожидали. Никто ни психолог ни книги не говорили о том, что проблемы у Вашего человека… везде уверенно утверждалось, что проблемы в Вас и у Вас. Причем Вы представали в столь неприглядном свете… как наркоман/нка какой/кая то! Якобы вы не способны построить отношений, а можете только вцепляться в человека и пользоваться им — пользоваться — смешно сказать — это Вами постоянно пользовались! Вы святой/ая — вы отдали все! Вы докажете, что Вы хороший/ая , что Вы не виноваты — вы будете ходить к психологу столько сколько надо — надо уничтожить эту возомнившую о себе личность. А то смотри ка — вам плохо — а он/она не может с Вами встретится через полчаса как Вы позвонили. Хотя… психолог симпатичный/ая… и Вы ему/ей явно нравитесь… Хотя нет — это врач — и сразу было оговорено никаких отношений помимо терапии. В общем надо ходить… да и еще становиться чуть легче после этого часа… но это просто потому что Вас слушают, вот если бы еще давали совет или помогали когда Вам плохо немедленно — вот было бы еще лучше. Да, психолог очень даже ничего — надо ходить, а скотину/эту суку забыть — вот чего вы по настоящему хотите!

(с) Денис Копытов 2013

Вы остались и в реабилитационном центре и на группах, ну просто чтобы посмотреть что будет дальше. Если положить руку на сердце Вы просто тупо испугались. Чего испугались — да право слово это смешно, даже не стоит про это говорить. Вы испугались смерти. Забавно, Вы столько о ней думали и мечтали, а теперь испугались. Реальность данного события вдруг стала очень очевидной, Вы слушая рассказы других и рассказывая сами про свою жизнь и про употребление отчетливо почувствовали, что костлявая очень близко, настолько близко, что кажется что она стоит за спиной, да что там за спиной — смерть твердо держит Вас за руку и от этого сжимается все внутри живота, во рту появляется противный кислый привкус , а по спине ползут здоровенные мурашки.. Смерть шепчет ледяным голосом, что она не будет не легкой, ни героической, ни красивой.. в эти моменты Вам хочется убежать, молиться всем известным богам, потеют руки и спина, ноги становятся ватными, а перед глазами расстилаются картины из прошлого — передозы, гонки на автомобиле,запавшие внутрь горла языки, ваше собственное посиневшее лицо, язвы на руках и ногах, мучения… мучения и такая близость… близость смерти.. В памяти начинают оживать Ваши друзья, которых больше нет — они умерли, умерли от наркотиков, умерли очень по разному… вы поражаетесь насколько их много и почему вы раньше этого не помнили.. сна нет.. Вам очень страшно…

Конечно об этом никто не должен знать, никто не должен знать, что Вы просто напугались и поэтому на группах Вы с рвением говорите, что все поняли и путь употребления не Ваш путь, что Вы хотите жить и радоваться жизни, как другие люди… Что это значит Вы не очень понимаете, да и какая разница! Ваша основная цель не сдохнуть, а это непросто.. Беглый, а потом и не беглый осмотр своего тела приносит неутешительный вердикт — тело разрушено серьезно. Отсутствуют многие зубы, Вы счастливый обладатель гепатита С, а часто и ВИЧ инфекции, вен нет в наличии — а те которые имеются непригодны для кровоснабжения, память дырявая настолько, что вы не запоминаете имен других людей, в теле слабость и апатия. Спите вы 3 часа в сутки — это в лучшем случае, вы просто не можете спать.. В голове постоянно мысли о суициде (желание чтобы все закончилось быстро и безболезненно продолжает одолевать Вас) и вы стараетесь не подходить близко к краям железнодорожных платформ и оконным проемам на верхних этажах. Каждый божий и долбанный день вы ходите на группы поддержки, это то единственное за что вы цепляетесь. Словами не выразить как там все Вас бесит — люди там явственно мерзкие и когда Вы берете слово, могут не слушать Вас да и хохотать в процессе. Конечно — у них вон уже больше года трезвости — могут себе позволить. Вы стараетесь не замечать своей лютой зависти к этим полубогам с годами трезвости и своего раболепия перед теми у кого трезвости лет 5 и больше. Для Вас это недостижимый результат, у Вас месяц трезвости и каждый день проходил как век, вы прожили и прожевали каждую секунду этого месяца и выданная на группе медалька, обозначающая этот срок — Ваша самая большая ценность. Впервые в жизни вы готовы делать все что Вам говорят на группах, говорят люди которые сумели остаться трезвыми какое то значимое количество времени (от года) . Вы готовы на все — мыть на группах полы, молиться каждый день. Вы читаете всю литературу профильных сообществ каждый день, просто заставляя себя это делать. записались в малые домашние группы и посещаете их, записываете свои чувства за день и пишите шаги по руководству и еще тысячу вещей, которые считаются важными. Ведь трудно сказать, что нужно, а что не нужно делать, чтобы не сорваться… многие срываются вокруг Вас, очень многие… у них у всех общая черта… они рассуждали — что подходит им реабилитационной программе, а что нет… вы понимаете, что не можете рисковать — смерть стоит рядом с Вами и пока не собирается никуда уходить оскалившись в смехе — она не верит, что у Вас получится — она не верит. От этого послания вы впадаете я ярость и открываете терадку, чтобы записать и описать возникшее у вас чувство — кстати уже и на группу пора выдвигаться! …………………………………………………………………………………………………………………………………………….. все эти усилия ни к чему не привели в 90% случаев — Вы употребили ни с того ни с сего в течении трех месяцев, и сразу же оказались: на 4й стадии — в более разрушенном сотоянии 40% в деревяном ящике, на глубине в зависимости от грунта 60%

Печеньки и чай на халяву воистину творят чудеса, они насыщают тело, а люди на группах насыщают дух! Несколько причмокивая губами ( причмокивать вы еще будете несколько лет) и потирая выпуклости над щеками ( возможно никогда не сойдут ) вы продолжаете посещать группы. Вы пробовали посещать психолога — но это дорого и психолог не готов ( жалкий меркантильный человек !) вести с Вами долгие беседы о Вашей жизни и несправедливом устройстве мира, что в общем то одно и тоже. Короче ныть всласть получается только на группах, люди вынуждены Вас слушать минимум по п 5 минут ( регламент группы ) , потом еще опытом поделятся — дескать у них так было тоже и все прошло — тут у Вас слезы наворачиваются — от обиды, да что они понимают — вон в новых куртках сидят, а у Вас на ботинке дырка. Но эта мелкая деталь не сильно отравляет жизнь… Главное общение! Вас готовы слушать — пожалуй это самое важное, хотя нет — книги! Все книги которые вы добыли на группе наполнены простыми и понятными истинами, видно что их писали люди неглупые во всех отношениях и только пожалуй Вы можете оценить и понять глубокий смысл этих посланий! Обнаружив в себе благодарного читателя и ученика ( не забывая поедать печеньки на группе ) вы все смелее начинаете говорить на группе , о болезни , просветлении , бессилии , неуправляемости и Высшей Силе. Вот тема Высшей силы Вам конечно особенно интересна! Так и веет от нее какой то силой и духовностью! Вы чувствуете как что то наполняет Вас и дает надежду — судя по всему любящий Бог, как вы его понимаете. Вы вдруг начинаете осознавать , что именно Высшие Силы привели Вас на эти самые группы и они подсказывают Вам путь и дают людей на пути, которые помогут и обогреют. На группе есть очень просветленные люди — они так и лучатся энергией и не пьют уже месяца три! Те кто в трезвости дольше пребывают на Ваш взгляд суховаты и жадны на общение и слово доброе — ну похоже зазнались , что ж со всякими бывает, это ничего страшного — люди то хорошие!

Выпить Вам уже практически не хочется. Имеется ввиду, что эта мысль приходит в голову не каждые 2 секунды, а всего лишь раз в минуту! При этом весь вред во снах! Хоть не спи — ледяное пиво декалитрами льется Вам к горло, водочка ртутно поблекскивает в стаканчике рядом с тарелочкой селедочки, кругом веселые друзья — вредительские сны! Это бесы Вас искушают, не иначе! Да и могучее тело при утратило былую лихость. Горько понимать что тяжесть в боку от вчерашнего чебурека связана с вирусным гепатитом Б, руки трясутся мелкой дрожью не от чувств, а сами по себе. Ноги ходят плохо, сердце стучит в висках, зрение в следствии неуемного употребления технических спиртов различного происхождения утратило былую остроту мягко говоря. В социальном плане все еще хуже! Воодушевившись фактом, что уже неделю ничего не было выпито кроме ключевой воды и заручившись тем самым поддержкой и одобрением Высших Сил, Вы без тени смущения пытались устроиться на работу. Жестокая реальность потрясла Вас до глубины души! Ведь вы считали себя явным специалистом в прошлом или действительно им являлись, что в принципе оказалось одно и то же — Вас не взяли никуда! Работодатели смотрели на Вас как то сквозь и спрашивали — вредные привычки есть? Вы пробовали отвечать есть — отказ сразу, пробовали отвечать нет — отказ сразу! Размазав едкие, соленые слезы по хабитусу Вы искренне оскорблены отвержением мира — и где то минут 30 орете на Высшие Силы что Вас обманули, Вы никому не нужны , никто Вас не любит не ценит и не понимает! Решение выпить пришло почти сразу, но вы решаете отложить до вечера! Вот сходите на группу скажете все, что думаете о трезвости, о мире и любви. Выскажете этим мерзавцам и обманщикам свое фэ — я прямо после группы из горла засадите! Быстрее бы вечер и группа! Не дай Бог там попытаются Вас отговорить! Составляя и упорядочивая в уме аргументы в предстоящем споре с этими дураками Вы терпеливо ждете вечера!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

в 90% случаев Вы не стали дожидаться вечера, а напились сразу, оказавшись наутро на 4ой стадии.

Ничего не меняется ну просто ничего! И за что только этот доморощенный психолог, надо кстати проверить его диплом, берет с Вас столько денег за встречу! Какая то тягомотина бесполезная право слово! Ведь вы уже давно в терапии — целых 5 раз к этому бездарю ходили, а он все меньше и меньше работает, вы начинаете говорить про Своего Человека — ведь это важно рассказать в подробностях как и что было, где вы с ним пересеклись за прошедшую неделю, что написано у него на стене в соц. сетях, а этот психолог за Ваши же деньги молчит как могила, а еще и морщиться начал при Вашем рассказе! Право слово терпение Ваше заканчивается! Еще Вас гложет нереальная тоска и страх. Невозможно находиться дома (вы в принципе всегда переносили одиночество плохо), а тут такое горе и Вы один/на. Спите по ночам по принципу последнего поста Вашего Человека в соц. сетях — не постит ничего 2 часа — можно идти спать, раз в неделю надо еще позвонить ему/ей среди ночи и бросить трубку — потом будет тема для разговора у психолога. И вообще….. на самом деле проблемы то уже никакой нет, Вы совершенно твердо и точно решили никогда не связывать себя отношениями — мир населен предателями и идиотами. Вы совершенно один/на и понятно что никто Вас не поймет и Вашей любви! Вот взять в пример психолога — идиота/ку, ему/ей только бы гадости Вам говорить про Вас! Цепляется к словам — «а что Вы имеете в виду, а что Вы чувствуете, а зачем Вы это говорите», а он/она должен чувствовать Вас, понимать — иначе доверия никакого! А вообще конечно неплохой психолог человек, душевный — вот бы конечно сходить бы с ним/ней в кино/бар/театр/парк и поговорить по человечески — по душам в неформальной так сказать обстановке, не в кабинете, но увы…. как может человек посматривающий на часы дать Вам такую близость! Вы вообще с неудовольствием отмечаете что стали больше думать о психологе и даже говорите ему/ей об этом, психолог явственно пугается в этом месте, хотя чего пугаться… А Вам конечно надо уходить с терапии и завершать все это. При этих мыслях настроение начинает стремительно портиться. Вы вспоминаете все Ваши обиды и неблагодарных людей вокруг..и слезы наворачиваются на глаза, хочется рыдать и бросить все! Уехать — да Вам надо уехать и все все забыть, чтобы вернутся с новыми силами! Или пойти что нибудь нужное купить или выпить — да! А потом посмотреть старые фотографии с Вашим человеком, походить по квартире где все кричит о нем/ней , достать самые яркие воспоминания и рыдать сначала тихонечко, а потом в голос проклиная судьбу и себя, за то что Вы расстались, бурно дыша. Вы начинаете опаздывать на встречи с психологом, и вовсе их отменять — сославшись на болезнь — а что пусть он/она поволнуется — нечего просто так деньги получать, да и не нужен Вам никто! Вдруг Вы совершенно отчетливо понимаете, что Вы предатель/ца — вы ПРЕДАЛИ свою ЛЮБОВЬ, Вы совершенно постороннему человеку все рассказали, Вы ходите туда чтобы избавиться от воспоминаний о вашей ЛЮБВИ, Вами воспользовался гад психолог, чтобы потешить свое самолюбие. Над Вами надругались и обесценили СВЯТОЕ чувство! Теперь Вы точно знаете что делать, Вы должны уничтожить этого психолога, доказать что он был не прав, заставить его признать что это была ЛЮБОВЬ!! Засопев от ярости Вы принимаете решение — на следующую встречу Вы придете вовремя и тогда о тогда Вы покажете кто способен чувствовать и кто прав! Вы готовы отстаивать свою ЛЮБОВЬ

…………………………………………………………………………………………………………………….��

в 95% случаев Вы не пошли и больше никогда не ходили к психологу. Продолжаете строить отношения с очередной Великой Любовью путешествуя с 1ой стадии на 4ую с возрастающей скоростью.

(с) Денис Копытов 2014

Это наконец то случилось с Вами! произошел замечательный момент — вы ничего не употребляете уже 12 или чуть больше месяцев. Сказать, что этот год тянулся — не сказать ничего. Вы помните каждый день, и почти все ночи ( бессонные преимущественно в течении 3х месяцев). Воистину выздоровление возможно!! Как и написано в священных,ой извините, базовых текстах сообщества Анонимных Наркоманов, книжке по ежедневной медитации, руководствах и проч. Чувство глубочайшего удовлетворения окатывает Вас , когда вы оглядываясь назад понимаете из какого “ада” вы выбрались. Может быть даже слышится пение ангелов за Вашей спиной где бы Вы не стояли, но чу!! чу!!! ангелы поют только для алкоголиков!, а — Вы Наркоман — человек с большой буквы — выбравшийся из ада и никакие ангелы Вам не положены — Бог (как вы его понимаете) он прям вокруг Вас и все тут, вы просто в центре внимания этой сущности и она Вас любит изо всех сил! Вы человек стремящийся всеми фибрами души к выздоровлению и бьетесь с демоном наркомании ежедневно — анализируете свой каждый вздох на предмет духовности, морали и выздоровления. На лице у Вас тревожно-светлое выражение лица т.к. просветление (трезвость) переполняет Вас , но тревожненько от мыслей, что Вы уже прямо сейчас что то сделали не так и уже летите в пропасть срыва, просто еще не понимаете этого. Ну и понятно, что вы самый успешный выздоравливающий за всю почти вековую историю программы 12 шагов. Малая домашняя группа у Вас есть, служение — есть, духовность — на высоте ( посещение церквей и источников с ледяной водой включено), вы несете весть о программе — взрывая моск своим знакомым и совершенно незнакомым людям о том какой путь вы нашли и как Вы выросли при этом. Отлаживаются социальные навыки. Например важнейший социальный навык — заварка китайского чая ( китайцы совершили бы массовый суицид, если бы увидели сколько чая вы кладете в чайник ), забота о ближнем ( покупая печеньки на группу надо выбирать помягче — многие братья без зубов) и много многое другое. Учитывая Ваш стаж трезвости — Вы легко замечаете кто неправильно выздоравливает — и информируете этих заблудших овец в резкой и категоричной форме. В голове начинает брезжить идея, что Вы практически психолог ( вы знаете много названий чувств) и почти психотерапевт ( а чего — известное дело — вся психотерапия про ответственность, а вы ответственный и с опытом!) и обращаете свой взор на свою семью. А там — мамочки мои, со-зависимый на со-зависимом, в общем осиное просто гнездо! отношения внутри семьи дисфункциональные, роли перепутаны и вообще никто не стремится к духовности и просветлению. Повезло родственникам Вашим как — сейчас вы их полечите! Да и у Вас теперь есть близкие отношения — Вы наконец то в отношениях! Здоровых! Вас не смущает факт того что партнера для “здоровых” отношений Вы встретили там же на группе Анонимных Наркоманов — вы точно знаете , что отношения здоровы и прекрасны т.к.- вы оба выздоравливаете — все ваше общение состоит из секса, чая и разговоров об этом самом выздоровлении — красота! Правда Вы как отчаянно боитесь, что Ваш партнер может уйти в срыв и поэтому его трезвость пасете с особой тщательностью. Но вообще… конечно Вы повстречали не человека — а ангела. Человека тонкой и чистой душевной организации, полностью Вам подходящего — в общем то — Вашего Человека. Запустив эту мысль себе в голову — вихрем осваиваете все стадии эмоциональной зависимости с максимально углубленными и печальными последствиями.

В общем долго ли коротко — но в этом замечательном периоде, то ли объясняя маме источник бед в семье, то ли от любви безмерной, то ли не расслышав то, что Вам говорит Бог или просто так — вы взяли и врезались или покурили, а потом врезались, или что то вдохнули — в 50% случаев. И как водится чистый организм отреагировал на старую дозу непониманием и выключил Вам свет в глазах навсегда в 20% случаев или решив помучатся еще откинул Вас на 4юу стадию без всякого промедления, с выросшей в разы дозой, злобой и стыдом.

Все зло безусловно в праздниках! В матушке России да и в любом другом уголке нашей круглой планеты — этих самых праздников как собак нерезаных. Дело то даже не в самих праздниках, а в людях которые их празднуют. Ведь они подумать только — не умеют их проводить по другому, кроме как выпивать. Все это вызывает у Вас отвращение и если подумать и быть с собой честным дикую зависть, прилив слюны в рот и прочие неприятные радости трезвого уже больше года человека. Хотя со стороны выглядит все не так. Вы веселитесь, но как то отчаянно и демонстративно — пусть все знают , что Вы можете и без алкоголя быть веселым и общительным человеком. Выглядит это так , как будто вы ребенок — который пытается веселиться в компании взрослых, Вы слишком много и громко смеетесь, очень активны и как Вам кажется остроумны или же наоборот — сидите в позе наблюдателя с мудрым и сострадательно-понимающим лицом, а на лице иногда вспыхивает мягкая и такая кроткая улыбка, что с Вас можно рисовать иконы. Люди пытающиеся с Вами заговорить, да и просто те кто имел глупость остаться рядом с Вами достаточно долго — тут же получают полную информацию о вашем алкоголизме — красочно и подробно Вы описываете свой путь от самого начала до конца. Важная деталь — делать при этом скорбное лицо — перечисляя ужасы и многозначительное в конце — при фразе — “А вот теперь уже больше года не пью”. Вам хочется чтобы собеседник восхитился достижением такого невероятного срока — но люди черствы и год для них период маленький, да и вообще 80% думают что Вы просто зашились или закодировались и на лицах явственно отображается калькуляция срока отводимая Вам на подборку кода. Видеть этот скепсис — крайне обидно.Другое дело это конечно жизнь на группах поддержки и в сообществе АА. Вот там то Вам все аплодируют , когда Вы называете срок трезвости. Возможно скоро Вам уже доверят покупать печеньки на группу, да и вообще жизнь налаживается. Там вы чувствует себя как дома — ведь недаром говорят, что АА — это большая семья. Конечно Вам хотелось чтобы была, как у наркоманов и большая постель, — но тут уж ничего не попишешь — возрастной состав не предполагает наличия простых и беспорядочных половых связей, да и внешность многих братьев и сестер находиться в асексуальном виде. Поэтому Вы понимаете, что нужно строить отношения…Отношения — это долго и надолго, но Вы так истосковались, что похоже согласны и на это. Еще конечно неплохо было бы конечно устроиться на какую то более оплачиваемую работу, но … что то работа Вас не ищет, а Вы теперь доверяете свою жизнь Высшей Силе — т.к. проработали уже все 12 шагов за первые 6 месяцев и искренне и как по детски считаете, что работа сама Вас найдет и осыплет золотым дождем уверенного дохода.Все эти праздники и группы и вообще весь этот мир как то навевает тоску. особенно вечером, особенно когда нет денег, женщины и в общем то друзей. В голову лезут всякие мысли о предназначении, о том, что уже все несколько поздно… несколько поздно все начинать сначала.. поезд ушел..возраст…печаль.. обидно.. жалко себя до слез. Слезы капают на тщательно отполированные обиды и как веточка винограда прорастает идея — а пошло все к черту, меня никто не уважает и не полюбит никогда. Ничего не получится, я так одинок…тоска.. и одиночество, больно!

В 50% случаев лекарство от боли вы нашли неподалеку от того места где пребывали, открыли и жадно выпили… Чистый мозг поблагодарил Вас за удовлетворение — моментальным опьянением и отключением боли… Вы пьяный кому то звонили.. люди вешали трубку , вы взяли еще и в 20% вернулись через пару месяцев на группы в четвертой стадии, а в остальных случаях через более длительный срок при условии, что остались живы.

Ого! Вы уже год один/одна. Вот это да! Вы и не представляли , что в этом столько ресурса. Вы легки и свободны, независимы и автономны. Вам вообще эти самые отношения — не нужны. Вы ведь поняли самое главное — нужно любить, себя! а еще … еще нужно не сдерживать эмоции — злишься — надо показать, возмущен — показать, страшно — показать! Ах да — еще очень важно чтобы сразу видели какой Вы человек — желательно с самых неприглядных сторон! А что — пусть любят таким какой есть — да! Ибо нечего тут пыль в глаза пускать и вообще — одиночество это очень прикольно. Подумать только — одного времени освобождается столько , что просто некуда его девать. Приходится работать.. Вот — работа она не предаст, а еще лучше — развиваться — в любую сторону! Можно накачаться в спортзале до состояния анатомического атласа, или духовно вырасти до уровня мате и фиолетовой тоги, а еще лучше в смысле духовного роста податься на Тибет, к примеру! Главное — самое главное больше не вестись! походы к психологу — Вы уже забросили — человек был неплохой, но вызывал у Вас эту гнусную привязанность, а Вы уже все поняли — и ничего не надо, особенно привязанности этой — ни к чему — осознанному и целеустремленному человеку привязанности — юдоль страданий. Не имеешь привязанности — откуда страдания ? Вы не помните кто такое сказал, но явно не дурак! И вообще если кому то что не нравится — это проблемы не Ваши. У Вас вообще проблем нет. Вы уже встретили своего человека — себя и уж точно теперь, когда вы себя нашли Вы уж сможете позаботиться и окружить эту важную персону любовью и создать условия, чтобы был только позитив и никакой боли!В переливающемся всеми цветами радуги коконе любви к себе вы решаете взяться по серьезному за контакт с окружающим миром. Сооружаете вокруг себя ледяное кольцо из высоких требований к партнерам и презрения к противоположному полу, огненное из агрессии и копаете глубокий ров с водой свинцового цвета холодного равнодушия. Внутри всего этого периметра — все как Вам удобно и радует и все очень-очень-очень хорошо и Вы счастливы — сами с собой, да!

В 80% случаев вся оставшаяся жизнь ушла на поддержание периметра, возведение дополнительных укреплений и копке ловушек и рвов на пути к Вам и Вашему человеку — то есть тоже к Вам. Вы быстро проходите все стадии в этой любви и обнаруживаете себя запертым в 4ой стадии с человеком от которого нельзя избавиться. Точнее можно… вы много думаете о суициде.

© Денис Копытов 2016

​8ая стадия развития зависимости

Время идет удивительно медленно так как скучно. И чем дальше тем скучнее. Всему на свете есть два надоевших объяснения — 1ое и главное — это «тяга» 2ое — затасканое — что вы «наркоман». В общем то эти две универсальных отмазки — перестают работать. Точнее они перестали питать Вас страхом и стыдом — замечательными источниками адреналина. Есть много всего помимо этого — например гордость — что уже два года… Ну два года и два года размышляете Вы вяло — что с того — таких много… Скучно… Идея о том — что еще 2 года назад люди с 2мя годами казались Божествами — не доставляет, уныло на этой вершине… какое то Вы жалкое, не добившиеся ничего Божество….

Конечно это печальный факт Вы умело скрываете — с жаром втолковывая новичкам про выздоровление и путь, но как то драйва в этом немного….. Да еще и злость… реальность на поверку оказалась серенькой и ничем не примечательной впрочем как и Вы… вообще оказалось что на свободе холодновато и плохо кормят — точнее вообще не кормят, а нужно постоянно что то делать самому. Т.к. особых талантов и навыков после употребления не осталось — точнее осталось — вы полны кипучей энергии на поработать ( хватает дня на три) — но желательно задорого и сразу минимум директором к примеру — а работодатели Вашего энтузиазма не разделяют.

Отношения развалились. С тоской , тоска вообще теперь просто фон Вашей жизни, приходит понимание что вообще для отношений готовности нет. Это оказалось болезненным головняком , а секс — оказался просто унылой физкультурой. С содроганием вспоминается боль при разрыве и пустота… пустота она всюду просто всюду, в основном конечно внутри Вас. А еще горькое разочарование..

Ощущение что Вы вернулись детство и слишком далеко отошли от дома.. и вот пьянящее чувство свободы сменяется ужасом — места незнакомые, куда идти непонятно.. надежда найти обратную дорогу тают. Что то идет не так … что глубоко не так, ведь вы себя считали взрослым человеком, выбравшемся из ада.. но нет хочется плакать и звать маму. Так как это очень стыдно — звать маму.. вы прячете растерянность за вымученной энергичностью .

Группы и сообщество выздоравливающих уже не могут предоставить того успокоения и наполненности как раньше. Вы начинаете искать… искать выход из тоски печали и одиночества. Выхода нет, опять нет выхода. Есть просто возможность жить дальше — это отвратительно страшно, вдруг никогда не закончится. В голове серой вереницей идут мысли, среди которых чаще всего одна — мне нужно повзрослеть, это мир взрослых — я никому не нужен, я и себе не нужен. Мама не придет, наркотики не помогут, папа… да что он может… Нужен кто то.. кто то кто выдержит — кто то на кого можно опереться — это невыносимо — вы же герой, героям никто не нужен.. герои уходят в закат.. навсегда..….

Бредя по этой безлюдной серой равнине внутри собственной головы Вы решили употребить, сделали это тихо, никому не сказав.. стараясь не думать о том что делаете, просто сделали да и все.. какая кому разница.. вы уже знаете что никто не заплачет по вам.. вы никому не нужны. Умереть сразу не удалось, но вы знаете чем заняться если не получится — можно снова вернуться на группы и ощутить хоть какую то жизнь. К тем кто вернулся — особое отношение и уважение.. немного согревает, интересно что бы папа сказал… наверное сказал бы.. хочу услышать … Вот бы спросить…

​

Шаги проработаны и истории все рассказаны. Вы помогаете на группах новичкам и даже есть какое то жилье и работа. Слышали что у наркоманов один шаг прорабатывается за в среднем пол года — и проникаетесь к ним сочувствием. Вам хочется их пожалеть как то обогреть и наставить на путь доброты. Так как в большинстве случаев Вы с механизмом проекций не знакомы — то вполне искренне считаете других беднягами. Есть радость от трезвости, новой одежды, чистоты тела и души. Все потихоньку налаживается , на группах хорошие люди, в жизни тоже стали попадаться, возможно даже дети уже начинают общаться с Вами.

Вы чувствуете что сильно изменились — можете перевести старушку через дорогу или ну там алкашу у метро дать визитку АА и даже отвести его на группы. Духовность — она такая , очень хорошо одним словом от нее. Два года — это не penis canina — как говорил Вам знакомый врач — это срок. В общем все УДИВИТЕЛЬНО ХОРОШО И ПРЕКРАСНО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Хочется об этом кричать — но не кричится — так как больше хочется дать кому нибудь в лицо или разбить ногой стеклянную дверь — ну так просто потому что скучно, нет былого в жизни куража. Хочется тепленькую компанию друзей, музычку да и чем черт не шутит коньячку! Но все это в позорном прошлом… вот в лицо бы кому нибудь дать. Но вы гоните от себя эти мысли путем прочтения про себя молитвы и идете на группу. Хотя эта размеренность жизни, улыбки и все эти люди наводят дикую тоску. Тоска — ведь если вдуматься .. если рискнуть … бухать было весело как не крути. А теперь тоска, размеренная тоска, обычная жизнь — до отвращения. И в этой жизни стоишь такой сияющий трезвостью как хрен на похоронах — вроде и дело хорошее а как то не к месту и радости нет.

Радости нет — это конечно самое главное. Есть подьем, бодрость, энергия..7 все есть — радости нет. Мир как каземат убранный к празднику, вроде бы нарядно но как то бедно. И нет праздника и никогда не будет… Четкое ощущение что никогда уже не будет праздника — вам теперь всю жизнь отрабатывать свою вину и стыд, казаться бодрым и подтянутым, быть под подозрением что вы пьяны и вообще… это совершенно невыносимо и никогда не закончится. Когда проходит день — дома хочется просто выть от того что Вы ошиблись, жизнь прошла мимо и жизнь больше не Ваш праздник. По детски хочется праздника, чтобы хоть кто то поздравил.. кому то было не все равно… Острое ощущение сиротства захлестывает до слез. Да.. Вы маленькая сирота , оставленная всеми и стоящая на холодном перроне , а мимо пролетает сверкающий поезд жизни. Вас высадили — вы безбилетник, никто и звать Вас никак.. Поезд уходит … и вы можете стоять на перроне до самой смерти, а можете двинуться в серую мглу по шпалам за ним.. Хочется чтобы кто то сказал — пойдем, приходи — мы тебя ждем.. Кто то.. Может быть мама…. хотя нет… лучше бы оба и мама и папа, но их нет.. На перроне холодает.. Найти бы попутчика .. чтобы просто шел рядом и молчал и чтобы вы его уважали.

Расклеившись от приступа высокомерной жалости к себе от самого себя.. Вы конечно выпили.. не сразу и немного.. потом еще немного и еще… скатывание вниз было плавным , но стремительным ,в теплые объятия забытья.

​

Мысли о суициде больше не приходят. Они просто никуда не уходят и остаются с Вами. С этими мыслями произошла единственная метаморфоза — вы теперь не сами с собой покончите , а умрете.. пусть нескоро — но неизбежно. И теперь Вы смерти угрюмо ждете. Делаете это как то странно — очень о себе заботитесь и одновременно как то незаметно сводите эти усилия на нет. Если бы Вас увидели бы наркоманы — то наверное сказали бы — «схема понятна : вечером торчим — утром не фитнес». В попытках себя занять Вы уже все перепробовали — ни одно занятие не доставляет удовольствия. Единственное удовольствие — это смакование собственной смерти, точнее смакование ужаса — эмоция сильная, забирает похлеще иной наркоты. Но это в минуты слабости.. Два года уже прошло как со всем кончено.

Вы пошли от нечего делать — нет, не на терапию — упаси Бог — там же привязанности, а на группу. Люди там смешные — рассказывают о своих отношениях и не понимают что Вы знавали настоящую любовь, которая уже не повторится. Все это вызывает горечь и усмешку. Странно — от этой горечи воспоминаний становиться легче.. Вас начинает тошнить и эта тошнота как будто сулит еще большее облегчение — но все никак, тошнота мучает — а вырвать не получается.

Состояние отрешенности и тошноты становится фоновым, вы по привычке переделываете это в какую нибудь болезнь — и начинаете ждать скорой смерти, с надеждой. Но… смерть не торопится.. Дни тянутся очень долго… вот только группа.. людям на группе похоже не все равно на Вас — ведущие не в счет — хорошее отношение за деньги — отвратительно.

А вообще то вам все равно… Все равно все равно, что воля что неволя все едино.. Просто ничего не задевает, ничего не колышет — полная отрешенность, хоть завтра помирать можно..

А приходится жить. Тело не сдается — да и в общем ничего плохого не происходит но и хорошего тоже , все ровно. ДЕНЬЗАДНЕМ ДЕНЬЗАДНЕМ .

Вы — как старик брошенный всеми в доме престарелых — Ваш удел — одиночество, тоска, бессмысленность, ожидание смерти. Кормежка хорошая , ничего не болит и ладно.. тянем лямку жизни дальше. Впереди серая комната из которой нет выхода, вы сейчас в ней — выходить нет смысла — снаружи никого и внутри Вас никого.

Хотелось бы чтобы приняли , приняли обратно или заново или вообще приняли..

Как правило группу вы бросили на середине — так как люди начали на вас агрессировать, а вы яростный противник агрессии и депрессия съела Вас потихоньку, по чуть чуть, не торопясь.

(с) Денис Копытов 2017

Итак Вы один из.. Один из очень немногих. Прошло уже 3-4 года с момента как вы в последний раз употребляли. Практически все, с кем Вы начинали свое «выздоровление» либо в срыве, либо с нулевым или маленьким сроком трезвости, либо их нет. Последняя причина отсутствия людей вселяет ужас и тоску. Вы стараетесь не вспоминать о них. Это были неплохие люди, но не смогли. А Вы смогли.

Память отличная штука — она стирает ненужное и больное. Уже начинает казаться что бессонных ночей никогда и не было, что зубы стояли на месте , а вены всегда были гибкими и эластичными. Ушли сны об употреблении и больше не потеют ладони. Не удается даже приблизительно испытать «тягу» , но списывать на нее все непонятное по прежнему удобно, хотя и немного смутительно , Вы право слово забыли с чего начинать.

Родственники и близкие успокоились — и перестали при встречи заглядывать пристально в глаза. Хотя конечно иногда вдруг резко спрашивают все ли нормально, это вызывает раздражение, но не более.

Работа есть — она естественно не нравится, но что делать — нужно на что то жить. В общем некоторое раздражение вызывает, а выдерживать получается.

То что реально доставляет неудобство и тоску — это одиночество. Отношений у Вас нет — так как Бог миловал и их удалось разорвать на 2-3 году, выполнив пусть и с опозданием рекомендацию программы — не заводить их на начальных порах. Идея связаться с человеком из своей среды — кажется глупой, а с независимыми — страшной. Эпизодически в жизни бывает секс, но это не про отношения, а скорее про провести время. Хотя внимания со стороны противоположного пола много — героев любят, а Вы безусловно герой и вернулись из ада порубав там всех демонов в капусту, но это не вдохновляет. Нужно что то другое и подкрадывается смутное понимание того, что близость как то мало похожа на весь Ваш опыт. Точнее говоря не на весь! С наркотиками была близость и привязанность была — но это же совершенно не то, что вы можете себе позволить. при мысли что Вам станет кто то важен и дорог — начинает тошнить от страха, ведь потом только боль. Боль и больше ничего. Вы же помните как срывались те, с кем вы дружили, как весть о том что кто то умер — обжигала болью и страхом.

Конечно такие слова как близость и привязанность — это слова не из лексикона 12 шаговых групп. Просто иногда на группе высказываются люди, которые получают что то еще кроме программы. Выяснить это не получается — эти люди ходят на группы редко, а исчезают после группы очень быстро.. Как будто им совсем не о чем говорить, с Вами. Лично с Вами.

Поговорить мало удается в принципе. Болтовня о выздоровлении и программе не в счет. Не приносят такие разговоры удовлетворения и наполнения. Так как тех кто начинал вместе — практически нет , а старые друзья и знакомые — либо опасны для Вас либо давно забыли о Вашем существовании, с родственниками отношения очень дистантные — то Вы правда совсем один. Смешно что это одиночество происходит на фоне участия в группах — очень большого размера, где много людей, но все не то. Вы не можете обьяснить что именно — вот бы отловить того кто знает, но все с кем вы пытались поговорить на группах либо начинают делиться собственным опытом в свете тяги, либо советуют чаще ходить на группы — от этого хочется дать в лицо говорящему и уйти.

Состояние одиночества , тотального внутреннего одиночества — толкает на мысли, что Вы один такой. С такими проблемами. Ведь вроде все вокруг радуются выздоровлению, группам , совместным чаепитиям и выездным семинарам. Вас же как будто начинают подменять. На ум приходит что с этими людьми в общем то не по пути, страшно представить что пройдет еще 5-6 лет, а Вы такой сидите на группе и читаете тексты про выздоровление и все объясняете тягой и негативным мышлением. Узко это как то, это что жизнь? На группах говорят — жизнь! Веры просто этому все меньше. Одиночество усиливается — так как все что думается говорить нельзя- сожрут на месте — за предательство светлых идей. Вот бы поговорить с теми , кто про близость и привязанность упоминает. Еще в голове есть мыли про удовольствия, дружбу, драйв, интерес и жизнь. Этого в программе нет. Есть только ощущение что Вы герой и молодец. Выть хочется от этого ощущения. Хочется спросить — И ЧТО ТОЛКУ ВАШУ МАТЬ! Не спрашиваете — никто не услышит. Вы ОДИН и это КРУТО и на этом ВСЕ.

Мелькает мысль — а не обратиться ли мне к психологу. Мелькает все отчетливее. Надо с Кем то поговорить об этом. Хотя и страшно идти — психолог ведь не употреблял — не поймет наверное..

Все получилось! 4 года трезвости и все такое. Энтузиазм первых лет несколько поутих — на группах появляетесь реже да и не надо это вовсе так часто делать. Живете в некотором отдалении от всех. Не внешнем конечно , а внутреннем. Есть супруг/га или просто хороший человек рядом. Вы конечно же познакомились на собраниях АА и внимательно следуя рекомендациям программы начали жить вместе и как то все получается. Не пить — круто и нет ничего вкуснее чистой воды — это каждый день повторяется в голове. Семья — вот что на самом деле важно. надо срочно строить ячейку общества или восстанавливать утраченную. Вы много времени проводите пытаясь наладить контакты с детьми и близкими — если они конечно у Вас есть. Внутри грызет червяк вины и стыда — что поведение последних лет не отличалось прекрасностью. В этом переживании Вы совершенно одни — так сказать в интимной близости со своей личной историей.

Алкаши вызывают не сочувствие — а раздражение , на самом деле есть четкое воспоминание как всем вместе было хорошо и даже близкие как то отстранены — так как кажется что они не очень понимают что с Вами трезвым делать. Друзей по сути нет — а кто будет дружить с трезвым постоянно человеком , кто пригласит куда то. Говорят книги — лучшие друзья, но это неправда — надоедает.

Это совершенно ужасно когда не чем говорить. Ни с кем. Рассказывать о том, что выбрались из ямы — как то странно, большинство людей не понимают что в этом сложного. Тех кто по достоинству мог бы оценить — мало. А ведь это большое достижение — что больше не пьете! Ощущение хорошо сделанного дела — а именно того что удалось выжить и самое главное удержать трезвость — наполняет ощущением избранности и какой оголтелой мудрости. Трудно обьяснить — но что то навроде «Кто воевал имеет право у тихой речки посидеть». И вправду кажется что это что то про вернуться с войны — только никто не поздравляет и никто не ждал. Плакать в этом месте хочется — от того что никто не ждал, а вернулись вы один.

Затруднения возникают в общении. Так как последние 10-20 лет вы провели в сражениях с зеленым змием, путем употребления внутрь оного, в мире многое поменялось. Вы ветеран борьбы с самим собой и конечно благодарности ни от кого не дождешься. Хотя Вы и вернули удивительного члена общества — себя, этому самому обществу. Трудно недооценить то что вы остались в живых и при памяти — ведь человек вы уникальный. Кстати из 100 вы один из 4х — которым удалось вернуться. Но всем на это плевать. Люди заняты какой то своей жизнью и искренне недоумевают — кто вы и откуда взялись. Как будто Вы космонавт проведший десятки лет в анабиозе — и вот вышли из него — а Вас никто не помнит.

Гордость за собственную живучесть отдаляет от людей похлеще бухла. В голову лезут всякие философские идеи. Например что было послано испытание и оно было пройдено. И теперь Вы избранный — не очень понятно для чего, но явно не просто так. Наверное для того чтобы творить добро! Или проявлять заботу! Или раздать долги — очистив таким образом карму. Вообще вы решаете для себя что будете деятельным и ответственным членом общества — и надо принести этому обществу как можно больше пользы. Ведь важно не то как ты упал, а то как ты поднялся. Может вообще детей еще нарожать, взять ипотеку на 20 лет, начать заниматься спортом и бросить курить. Понятное дело что в этом мире важны достижения — если они будут , то непременно полюбят! Можно еще много бабла заработать ! Деньги — вот что вы отдадите в оплату своих долгов , а так же любовь к миру и хорошее поведение.

Да вы сейчас совсем один и это ощущение есть даже когда лежишь в постели рядом со своим человеком. Но это нормально! Вы ведь действительно один из выживших, герой необьявленной войны, ветеран граненого стакана и друг человечества.Все это накладывает некоторую обязанность идти дальше, в гордом одиночестве — потому что у Вас есть миссия — просто она пока еще не осознается. Важно то что она есть — просто надо потерпеть , это цена Вашего великого предназначения! Ведь вы выбраны Богом из 25 человек! А избранные — всегда одни! Это тяжелая ноша — но она Вам по плечу!

Удалось пережить все. Депрессию удалось. Отсутствие отношений — удалось! Тоску удалось! Неприкаянность удалось! Эзотерику удалось! Йогу удалось ! И даже психотерапию — удалось!! 4 года уже — вы не состоите ни в каких связях которые могли бы причинить боль или хоть какие то неудобства. Оказалось что секс — это почти как купить себе еды — есть на каждом углу и не повод для глубокого знакомства) Наконец то стало легче!

Естественно это Ваша и только ваша заслуга! Есть ощущение что вы выбрались из болота, которое затягивало уже по ноздри и вдруг последним яростным рывком — выпрыгнули из него оттолкнувшись от дна! Самостоятельно — один!

Вы помните как отдышались на берегу и переполненные решимости жить. Нашли на что и как. Вообще то все оказалось ерундой — это имеются ввиду все проблемы которые так мучаали. Самое главное что Вы остались в живых и выбрались наконец то из всего этого. Победив кучу внутренних и внешних врагов, гордо переломавшись, пройдя мимо соблазнов радости и удовольствия, четкой поступью человека которому ничего не надо — вы прошли весь этот путь до конца.

Есть четкое понимание что основная ошибка — это собственно идея, что с кем то будет хорошо. Вам и одному прекрасно — как можно было этого не понимать — совсем непонятно. Ведь такая простая и эффективная идея — выжить можно только в одиночку. Так ведь и получилось, как только остались одни — тут же смогли.

Выжившие они всегда одни — на то они и выжившие. Все кто был в Вашей ситуации из знакомых и близких — малодушничали и пытались облегчить себе жизнь, поддерживая отношения, которые были нафиг никому не нужны. А вы смогли обрезать этот балласт — и налегке двинуться по жизни. Ведь не даром говорят — хочешь идти быстро — иди один!

Первое правило выживание — как можно быстрее удалится от места опасности. поэтому набрав завидную скорость — вы потеряли из виду всех с кем вас когда то что то связывало. Работа и район проживания поменян. Сфера деятельности тоже. Все эти собрания и группы далеко в прошлом. Нет привязанности — откуда печали. Ведь это правда — если у тебя ничего нет, то и отнять ничего не могут. Все. Похоже выбрались.СВОБОДА.

Всякие глупые идеи — типа «куда ты живешь?» , которые любят повторять терапевты — не для Вас. Куда жить без разницы — лишь бы не туда — в сторону болота. Надо подаваться в места где болот вообще нет, в горы к примеру. И там в маленькой избушке жить, спокойной, мирной одухотворенной жизнью с маленькими радостями и небольшими печалями. Можно даже рыбок завести или канарейку.. Спокойная тихая жизнь. Вы не настолько глупы, чтобы рисковать с таким трудом новооприобретенной жизнью.

Ценность на самом деле в том, чтобы было удобно и комфортно — лично Вам. Как же долго вы это понимали. Воодушевленные метафорой собственного маленького уголка и увеличивающимся расстоянием между вами точкой катастрофы в вашей жизни, вы уверенно огибая людей идете в выбранном направлении — прочь! прочь от всех… Жизнь — вот что имеет значение! Каждый вздох — наслаждение. Вы один, из немногих и с такими как вы тоже делать нечего — у каждого своя жизнь и путь.

(с) Денис Копытов 2017

Прошло уже 5 лет, а может 6сть. Надо делать усилие чтобы это вспомнить. Сейчас уже срок трезвости не имеет катастрофического значения. Прошли те времена когда Вы считали срок без наркотиков месяцами , а уж днями и тем более. На группах 12 шаговых программ удается бывать не часто. Жизнь заполнилась событиями, делами и прочим бытовым хламом.

Вы поначалу конечно же переживали что стали ходить на группы все реже, но по совести говоря — там совершенно нечего делать. Подспонсорных вы уже не берете — так как дело это ужасно скучное и на них тоже нет времени. Да и признаться, что Ваша непоколебимая вера в то, что трезвость один единственный путь в жизни наркомана, начала давать некоторые хм.. бреши. А уж про 12 шаговую программу , ее единственность и неповторимость и так и вовсе сомнения критического характера, возможно даже несогласие внутреннее.

Нет конечно Вы и не собирались начинать торчать — для Вас это теперь действие суицидального характера, а так как абсолютно понятно что этот способ ухода из жизни дорог и сильно растянут во времени, вряд ли Вы им воспользуетесь. Ведь можно покончить с собой , если уж так захочется, быстрее и эффективнее. Хотя конечно мысли о самоубийстве шевелятся — но как то вяло. Как говорится —

В общем саморазрушительное поведение шевелится внутри Вас, как индивида, в пределах невротической нормы) Кстати эти «словеса» не из вашего лексикона и Вы точно не знаете что они обозначают, но звучит просто прекрасно!

Тут вот что произошло. Долго ли коротко ли, но все же вы разговорили одного гражданина на группе и выяснили, что он ходит к терапевту. Человек крайне скупо неохотно рассказывал об этом опыте, но Вы были очень настойчивы. Узнав откуда берутся все эти умные слова и какой то другой вид, чем у стандартного программного «Буратины» вы начали искать. Вам точно нужен психолог ( терапевт ).

Учитывая тот факт , что внутренняя гордыня ( зачеркнуто ) ТРУСОСТЬ заставили Вас искать терапевта который «работает» именно с зависимыми, искали по своим. Вскоре перетряхнув контакты в 12 шаговом сообществе Вы такого нашли!

На первой же сессии с терапевтом неожиданно для себя Вы вдруг прорыдали минут 20 как белуга, навзрыд, по настоящему с перехватом дыхания и соплями. Объяснения этому нет — терапевт в общем то ничего такого и не спросил — просто спросил «- Как ты?»

Этот простой вопрос разнес внутри Вас какую то плотину и слезы хлынули в образовавшуюся брешь потоком. Но это вторые 20 минут сессии. Первые 20 минут Вы пробивали человека сидящего напротив Вас на предмет знания веществ и их воздействия на нежную человеческую психику. Странно, но чувствовали вы себя при этой проверке премерзко, как будто вы делаете что то подлое , гадостное и неправильное. Но Вам нужно было освоится , проверить. Кстати терапия это дорого! Немного непривычно платить, но что то в этом есть, бесплатная помощь надоела хуже горькой редьки.

Через несколько встреч вы явственно ощутили результат этой самой терапии. Вдруг вы поняли насколько Вы одиноки и теперь очень четко это ощущаете. Встречи с психологом позволили не испытывать страх Вашего отсутствия на группах поддержки. Вы как будто начали обретать способность обходится без них, точнее появился выбор — можно ходить можно не ходить! Удивительно ведь выбора у вас давно уже не было!

Оперевшись на неведомые доселе ощущения что вы с чем то справляетесь САМОСТОЯТЕЛЬНО ( одна сессия в неделю не в счет ) вы продолжили свой жизненный путь. Вы теперь мало общаетесь с выздоравливающими — это не интересно, Вы вообще теперь мало общаетесь с кем это ни было. Ощущения от терапии дали какое то смутное понимание, что вы можете в конце концов разобраться, что с вами произошло и как жить дальше. Для этого вы решаете полностью посвятить все свое время и силы этому процессу — процессу осознания себя, своих чувств и проживанию оных. Вы оборвали все общение с окружающими миром , ходите конечно на работу и все такое, бываете на группах , но внутренне совершенно одни. Вам необходимо изолироваться, так как никто вас сейчас не поймет, а терапевт говорит что и он не понимает. Только Вы можете справится с этой задачей и вас не надо отвлекать! Вот еще одно словечко от терапевта — «динамика» — она у вас бешеная — в отличие от остальных граждан вы не можете не выпить не уколоться т.е. избавиться от ощущений и вам приходится их проживать полностью!

В голову приходит мысль, что пожалуй вы ЛУЧШИЙ клиент у этого терапевта за всю его практику! Похоже он такого и не видал никогда чтобы люди так менялись! Вы решили на следующей встрече поделиться с ним этом мыслью. Гордо идете один домой и это выбор быть сейчас одному!

Годы идут и это в общем то хорошо. 5 лет уже думаете вы гордо! У Вас есть куча подспонорсорных в 12 шаговых программах. Вы высказываетесь на группах по существу и теме , почти полностью зная ситуацию по каждому шагу в программе выздоровления. Надо ли говорить , что все 12 шагов уже проработаны в малой группе и многие не по разу. Группы вообще стали сильно родными, а люди там близкими. Вы заходите туда изредка — как в старый теплый дом.

Отношения развалились — тут имеется ввиду конечно семейные. Как так получилось не очень понятно — просто вдруг вы поняли что вам с этим/ой мужчиной/женщиной почему то не по пути, ну и расстались легко.

Здоровье стало сильно лучше — уже исчезли практически все следы многолетнего запоя, разгладилось лицо, губы перестали причмокивать, некоторая хищность и некоторая обветренность лица сохранилась, но это детали. Вы полны сил и какой то очень спокойной энергии. Вам теперь не надо на каждом шагу рассказывать что вы уже много лет не пьете — это перестало приносить удовольствие. Да и вообще вы стали более скрытным. Какое кому дело, что там у вас было в прошлом, ведь это никого не интересует. В общем и целом демонстративность ваша сильно снизилась.

Вы полны благодарности программе и сообществу Анонимных Алкоголиков за то, что они помогли вам справится с этой бедой. Как то понемногу вы начали замечать свое отдаление от групп, похоже все уже не так у вас остро и живо, чтобы ходить на них каждый день. Да и выпить тянет все меньше. Получается даже покупать на праздники, для знакомых, алкоголь и вообще вы перестали боятся алкогольного отдела в магазине. Ведь вам то что.. свое уже выпили на много лет вперед.

Переживание некоторого одиночества стало несколько фоновым, пришло понимание что вы действительно одиноки и это плата за все ваше ужасное поведение в то время когда вы пили. Это заслуженное наказание, согласны с этим.

Даже то, что вы сейчас не пьете не повод чтобы Вас любили. И это тоже понятно. Вы потерпели жизненные фиаско, совершили ошибку и теперь нужно отрабатывать всю жизнь. Смирение, вот как это называется.

Скорее всего вам нужно остаться одному, чтобы не причинять людям беспокойства и зла. просто мирно существовать рядом с этой жизнью и не мешать жизни идти своим чередом. Трезвость удается поддерживать с легкостью это уже стало стилем жизни и не требует ежедневных молитв, шагов и групп. Все как то автоматически происходит. День за днем.

Проверив многократно , что даже месячное отсутствие в группе вы держите совершенно спокойно, без аффекта и надрыва, вы обрели то, чего у Вас не было очень давно — право на свободное от выздоровления время. Девать его оказалось совершенно некуда, так как времени освободилось очень много. Парадокс, но получив свободу выбора, вы моментально потеряли смысл.

Хотя, конечно, при здравом рассуждении возможно смысл заключается в том, чтобы достойно прожить остаток жизни. Именно прожить , а не просуществовать. философствования на эту тему отдаляют от мира и людей все больше. В конце концов весь дневной маршрут превращается дом-работа-дом, иногда группы. Все это размягчает уверенность, что группы и есть смысл и единственный путь в жизни. Вы явно становитесь восприимчивей к новым идеям.

Вы конечно не стали алкоголиком в юношеском возрасте, а именно не дошли до дна когда вам было 25, алкоголь действует слабее наркотиков и спиваться быстро не получилось, это заняло время. Вследствие этого большинство социальных навыков вы еще помните, они есть в опыте. Но тут наблюдается некоторая засада — мир сильно изменился, и надо бы понять что с ним произошло и как вообще в нем жить. А для этого нужны люди и общение с ними. На группах АА людей не употреблявших нет, и говорить о чем то кроме трезвости мало принято, а друзей как то не заводится ( ведь вы не пьете ). Нужно искать выход из ситуации, вот такая мысль.

Так как вы человек с железной способностью формировать долгоиграющие привычки, еще с времен пьянства, очень привязываетесь к форме и структуре решений. И конечно же когда обнаружилось, что группы АА это не единственный способ получать помощь в этом мире, вам встретились именно терапевтические группы. Вы конечно слышали о работе с психологом в индивидуальном формате, но это не впечатлило. В конце концов группы помогли Вам выбраться, может группы состоящие из тех кто не пьет помогут жить?

Как только вы приняли решение, тут же подвернулась подходящая группа. Шли вы на нее практически в никуда, так как она была не по рекомендации , не от знакомых — вы стали скрывать свой алкоголизм те кто знают о вас, на группе этой точно не нужны. Выбирали по объявлениям, ведущие понравились… ну или текст там который в объявлении был.

Жалко конечно что группы платные, но вроде недорого. За все нужно платить.

На группе неожиданно понравилось. Там не требовалось что то обязательно говорить, вас никто ни в чем не подозревал, а люди говорившие о своих проблемах были как будто из другого мира. Для вас их проблемы не стоили выеденного яйца, вы зверь посерьезнее, да и постарше многих. И опыта у вас больше. Когда говорите — все слушают , это приятно ! И никто не говорит, что это потому что Вам выпить хочется ( тяга ) когда вы такое говорите. Есть симпатичные мужчины/женщины. И в душу никто не лезет! пожалуй вы еще придете! Хотя чудно и непонятно, сели поговорили… разошлись.. в чем тут смысл..

После 10-12 посещений группы, вы вдруг ввязались в какой то конфликтный на группе разговор, обиделись на всех, вскричали что вы алкоголик, а люди жизни не нюхали. Вышли с группы и напились в этот же вечер. Пусть знают что это они довели!

Уже прошло 6 лет. , лет с момента когда вы нашли последнего «своего» человека. Больше конечно туда, в эти самые прекрасные отношения ни ногой! Да собственно и никакой другой частью своего тела. Жить очень уж хочется. А вся эта любовь является опасной так как вы любить умеете , а другие нет. Ну нет в жизни достаточно хороших людей способных оценить чувство и при этом верных и преданных. Вас терзает смутное сомнение что таких людей нет вообще в природе, только собственно Вы!

Это конечно какое то наказание, непонятно за какие грехи. Имеется ввиду тот океан любви внутри вас. Ну ничего, справились. Теперь на эти берега своей души нужно всего лишь никого не пускать, желательно и самого себя и жизнь налаживается. Чувствительность еще, вот бич всей жизни. Надо ее как то отключать.

Вы много работаете, много отдыхаете и одному/ой вам удивительно хорошо. Ваш дом является и домом и крепостью одновременно. Вы никого не пускаете даже на порог. А со знакомыми можно и в кафе, знаете ли, встретиться. Занимаетесь спортом, но без фанатизма. Кипучей энергии в вас стало сильно поменьше и на то есть свои причины))

Все дело в том , что по наивности и неопытности Вы искали в прошлом помощи не у тех людей и не тех местах! Кому нужны эти меркантильные психологи, которые только спят и видят чтобы вы привязались и подольше походили, да и группы эти терапевтические((( говорильня одна и никакого толка была была бла… что ты чувствуешь, что это для тебя.. фигня!

А тут со знакомым/ой разговорились так оказалось, что человек на раз все эти проблемы с тоской, болью и унынием решил. Быстро и недорого. В общем и целом к психиатру ходил и тот выписал таблеток специальных , «антидепрессанты» называются и прямо и честно сказал, что с человеком происходит, депрессия мол это! Болезнь века, больно вы чувствительны к злобному миру оказались и непросто вам живется. И помогли таблетки! не то что у психологов — шарлатанов, разговоры пустые.

Визит к психиатру очень поддержал. Ну во первых — сразу видно специалист, доктор и врач человеческих душ. В халате , солидный и спокойный. На вопросы прямо отвечает, сразу и прямо сказал что поможет, не вилял. Дал диагноз, посочувствовал, сказал поможет обязательно и выписал рецепт и дал гарантию, что если не поможет , то даст другое средство! Вот это дело!

Выкупив препараты, и начав прием вы почувствовали некоторые побочные явления, ну или нет. Вы конечно вытребовали себе самые современные из вам доступных препаратов. От лекарств бывает первое время и плохо, вы понимаете. Жалко что выпивать нельзя, но это и к лучшему.. в последнее время что часто стали это делать… не нравилось.

Буквально месяца 2 или 3 прошло после начала приема и стало сильно легче. Вот ей богу. Ни тоски тебе, ни печали. Сон наладился, да лицо как то стало живым. А то в зеркале либо грустная мордочка либо сияющая неестественной бодростью — надоело. К ДОКТОРУ вы на прием раз месяц теперь как часы, он и поговорит и похвалит, все просто прекрасно. Иногда конечно и его заносит. Начинает говорить, вот неплохо было бы Вам к психологу походить. Ха! Нашел что предлагать! Вы же уже там были) Злят теперь такие предложения. Но доктор хороший) говорит не хотите конечно не идите…

Живете теперь полной жизнью. Ходите в театр и кино, много путешествуете в одиночку, мир оказался таким большим и интересным и ведь самое главное никто в попутчики нафиг не нужен! На работе тоже все прекрасно, вас ценят как исполнительного и пребывающего в хорошем настроении сотрудника. Дома не скучно, вы ведь найдете чем заняться. Можно писать, рисовать, клеить, вышивать, строить , убираться и собирать.

Кстати забавно но вы тут обнаружили еще занятие — учеба. Как ни странно вы пошли учится на какую нибудь специальность связанную с психологией. Все же не отпускала вас мысль, что же этот гад психолог не рассказал вам про Вас? По жадности конечно же своей, или по безграмотности что скорее.

Двигаетесь вы в учебе очень быстро и читаете на эту тему много. Интересно!

Вы уже 2-3 года как в терапии. Ваш первый терапевт оказался матерым и не повелся на Ваши нарцисические предложения встречаться чаще. Очень это был тяжелый момент, в отношениях с терапевтом. Очень хотелось плюнуть и уйти. Вы собственно так и поступили, но не сразу. Вы по честному отходили год и завершили отношения с этим терапевтом и ушли к другому. Это не был хлопок дверью в вашем стиле, просто пришло понимание и потребность в терапевте не имеющем к работе с «зависимыми» ни малейшего отношения. И с первым терапевтом терапия просто закончилась.

Этот первый год в терапии дался очень непросто. Ну во первых конечно стоит отметить, что стало сильно легче и быстро, но это первые пол года. А вот вторые.. Первые пол года было ощущение что каждая новая встреча открывает какие то неведомые доселе двери и после каждой встречи есть о чем подумать. Вы узнали много удивительных вещей , ну например — что вы никому ничего не должны, наркомания это такой способ справляться со свей жизнью — не хуже и не лучше многих. Что вообще то, не стоит себя слишком сильно винить и что наркоман это кстати не весь вы. Дальше пошло несколько сложнее..

Все дело в том, что терапевт спрашивал о чувствах на сейчас. А так как вы человек с 12 шаговой программы — ваши чувства оформлены в таблицу со стенок реабилитационного центра и сразу выпаливаете их штук по десять, вы же хорошо понимаете что чувствуете — вы анализ чувств 2 года писали каждый день. Терапевту это не годится. Он просит прислушаться к себе. Зачастую — это невыразимо БОЛЬНО и МУЧИТЕЛЬНО. Хотя так вы начинаете понимать что никакой «тяги» в природе не существует, а существует Ваше переживание, прожить которое вам не под силу и вы привычно начинаете думать о наркоте. Вы мучаетесь , потому что простые вопросы ставят вас в тупик. Ответы на вопросы «как ты к этому относишься» «что это для тебя?» «почему так «что ты делаешь» приходится доставать из себя и они вам не нравятся, вы не так себя представляли. Ответ «нормально» не годится. Очень много стыда в этих самых ответах и самое страшное — правильного нет…

В результате всех этих экспериментов и ваших глубоких раздумий многое начинает меняться. Нет… Вы не остановитесь прежним т.е. человеком который жил до начала употребления. Вы становитесь как будто собой, но это очень и очень страшно.

Свой страх вы прячете за агрессией и некоторой бравадой. Но вы стали осторожнее и больше пытаетесь понять что с вами, не делая поспешных выводов. Терапевт между прочим держит границы так, что у вас не получается вовлечь его ни в какие отношения кроме терапевтических, не делает работу за вас и способен молчать пока вы не заговорите.

Истории употребления , которые вы рассказываете о себе очень хорошо, вдруг стали скучными и неинтересными. Как будто старые шутки, над которыми и вы не смеетесь. Ходить на группы 12 шаговой программы вообще расхотелось вы даже испытываете некоторое раздражение и отвращение к ним. Попадая на группу начинает казаться , что тебя обволакивает какой то приторной навязчивой заботой и идеей — уйдешь, пропадешь! Вы теперь понимаете тех странных людей, которые уходили сразу после группы, зачем все это терпеть. Это не нужно.

Трезвости Вашей мало что угрожает, где то год назад с терапевтом проговорили, что если захотите употребить, так это будет решение употреблять и больше в трезвость вы возвращаться не будете. Это изменило очень многое. Срыв перестал быть срывом, а стал выбором и трезвость стала не обязанностью , но тоже выбором. От этой свободы немного не по себе, но что то в этом есть. И стыд наваливается, ведь так просто было быть больным… на болезнь все можно списать. А тут выбор, авторство… Кстати ответственность — это способность брать авторство на себя, а не обвинение в поступке..

Появились отношения. С независимым) Ну как с независимым … Терапевт смеялся когда вы поделились идеей, что есть независимые. Идея терапевта была такова, что независимых нет и вообще все мы вышли из зависимости т.е. из детства. В этих отношениях непросто. Очень непросто не начинать жить с человеком разу, еще не просто понять что тот другой тоже непрерывно делает какой то выбор и может и не выбрать вас. Ну никакого контроля!

И вот еще что. Вы начали справляться с неопределенностью… Это было самое страшное. Не знать что будет дальше, не смотреть при этом в прошлое и просто жить прямо в эту секунду. Ужасно страшно. Хотя терапевт вас и поддерживал в этом… Но странно , терапевт ничего не делал, предоставляя возможность Вам пережить ситуацию, как будто верил что вы сможете!

И это оказалось самым главным . Кто то был на этом свете кто верил что вы сможете и никуда при этом не уходил. Потрясающе… это то что не хватало.. так просто.. Терапевт обеспечил то, что у вас не было. Границы и присутствие и добрый совет, а не приказ. Кстати посоветовал идти на терапевтические группы. Хороший похоже совет.

Но все это в первый-второй год терапии. Далее конечно же стало несколько скучно так как каждая следующая сессия приносила меньше чем предыдущая .. Как будто время начала останавливаться, и теперь час этой жизни воспринимается как очень долго. Невыносимо долго! Оказалось что жизнь такая долгая штука…

Терапевтические группы оказались хорошим местом. Так и непонятно как они повлияли но факт остается фактом, изменения есть. В первую очередь стало как то поживее что ли. Ну то есть и до этого вы были живы, но есть ощущение что как то по другому. Трудно в общем описать, да и не нужно. Некоторые вещи можно не описывать, их достаточно чувствовать, вполне достаточно. На этих кстати самых группах вы попробовали работать с психологом один на один и неожиданно понравилось.

Люди в терапевтической группе отнеслись к вам необычно. Вы конечно же рано или поздно рассказали, что вы алкоголик, собственно говоря про это и была индивидуальная сессия и никто не кинулся спасать или стыдить. Это было замечательно. Как будто у вас появилось некоторые пространство для переживания своих чувств, тех чувств которые чувствуете , а не тех которые должны чувствовать.

Отношения с 12 шаговыми группами зашли в некоторый тупик. Нет вам по прежнему тепло и уютно там, но как будто это двор детства, где раньше все казалось большим , а теперь забавным и маленьким. Подспонсорных вы больше не берете, вы свое отслужили. Мал по малу вы заходите все реже и потом совсем перестаете заходить. Есть ощущение некоторой «взрослости» и это не самообман.

Кстати уже прошло 8-9 лет с того момента когда был выпит последний стакан. Вы настолько привыкли быть трезвым, что это даже не удивляет. Единственно конечно запах спиртного чувствуется метров за 200, в основном в кафе и он неприятен. Отношения тоже потихоньку начались. Своего избранника/цу вы встретили на терапевтических группах, с усмешкой понимая, что проявляете в этом вопросе завидное постоянство, но ваш терапевт сказал что это ничего)) Отношения хорошие, хотя и непростые. Ваш партнер тоже с некоторыми проблемами, преимущественно в любви в прошлом. Но вы уверены в себе, вы верный/ая, нагулялись и не пьете — это важно. Вообще вы неплохой в общем то человек.

Да, есть теперь личная терапия у вас. Второй год идет. Не пропускаете ни одной встречи. Вообще разобраться с собой оказалось очень сложно, вы и не представляли что натура человека настолько противоречива. Тем не менее вам удается наконец то понять что вы сами делаете со своей жизнью, принять некоторую ответственность за свои чувства и переживания и выдерживать неопределенность. Терапевт с терпением, которое никто никогда к вам не проявлял, слушает поток ваших жалоб и поясняет ненавязчиво непонятное. Хороший человек, хорошо к вам относится — похоже полюбил.

Все что вы считали своими переживаниями оказалось либо аффектами, либо раздутой реакцией либо защитой. Вы потихоньку подбираетесь к озеру своей души и оказывается что оно покрыто льдом боли, под который черная вода ужаса, стыда и вины. Вам хочется побыстрее проломить этот лед ногой, чтобы добраться до дна — посмотреть что там, но вас постоянно останавливают. Все что получается делать это сидеть на берегу и скучать. Говорят нужно ждать… нужно ждать когда станет теплее. Где теплее.. в отношениях говорят.. тепло отношений растопит лед. Это страсть как непонятно… Вы вроде и так ко все хорошо относитесь… ах да… вы агрессивно не верите что кто то хорошо относится к вам, это ваша холодная ярость установила здесь такой мороз.. скука… это же подавленная злость… Врут все! а терапевт кстати деньги с вас берет за хорошее отношение.

Вы справились со своей любовью к психиатру. То есть ничего не стали делать, просто тупо любили и ничего не делали. Это было, как вы сейчас понимаете, грандиозным успехом. Антидепрессанты вы перестали принимать, не бросили, а ЗАВЕРШИЛИ по рекомендации психиатра. И это тоже в копилку успеха — вы что то доделали до конца. Это не часто случалось в вашей жизни. Начать что то делать — не проблема, энергии у вас через край в начале, а вот продолжить когда стало скучно, вот этого вы никогда не делали, не завершали , только бросали. Секрет оказался прост — нужно слушать и делать, что говорят.

Вы пошли к психологу, а психолог вас отправил на группы, вы пошли и туда. Кстати познакомились там с очень приличным человеком, который как и вы многое пережил. С ним можно жить, не очень много в этом драйва, зато надежно.

Учитывая то, что некоторые знания в психологии вам удалось обрести ,минуя всяких умников которые кричали «делай все что нравится» и поняв, что нужно делать иногда то, что не нравится вы остались в терапии и по честному отходили 30 встреч на терапевтическую группу и не на одну.

Что то начало меняться. Понемногу выдерживая свое раздражение вы допустили в свою голову мысль, что то что считали любовью — не любовь, а одержимость. С содроганием пришлось понять насколько вы агрессивны в отношениях, жадны и ненасытны. Вы много говорите про маму , это нескончаемый разговор про вас и про ваши отношения с ней. Вы соприкоснулись с картинкой адского белого пламени которое бушует внутри вас и это оказалась банальная ярость, а вы думали нежность. Еще оказалось что то что вы принимали за одиночество , оказалось изоляцией… а одиночества и вы и не знали никогда… оказывается вы всегда были в изоляции внутри себя и своими образами живых людей, с ними строили и отношения и ранились, когда реальные люди оказывались другими.

Больше всего на свете вам хочется погасить это белое пламя внутри и увидеть что за ним. Но быстро это сделать не получается — это подбешивает, пламя становится сильнее.

Вы стараетесь жить спокойно и тихо, не позволяя себе слишком сильно впечатляться. Стараясь разобрать свои эмоции и чувства, заметить сквозь привычку делать быстрые выводы, проверять мир вокруг себя, людей их отношение к себе. То есть проверять реальность . Вы потрясены насколько вы жили в иллюзии. Вы потрясены тем, что ваши реакции тоже могут быть не настоящими.

Медленно, очень медленно вы снижаете скорость своей жизни. Пламя внутри становится слабее. Уже даже кого то смутно видно за ним. Кто то очень маленький, очень уязвимый, очень беззащитный. Но нужно время, на все это нужно время и работа эта кропотливая и тяжелая. Терапевт постоянно вас оттормаживает — и вы чувствуете боль. Боль от ожогов нанесенным этим внутренним огнем. Страх .. что за пламенем только выжженная земля на которой больше никогда ничего не будет расти. Возвращается чувствительность и это больно.. больно.. больно… Вы терпите, вы хотите что то изменить.. Как оказалось душу иметь больно.. и при этом боль делает живым что ли.. непонятно как обьяснить .. как будто в боли есть надежда.

Медальки за трезвость от «белой» ,за один день, до «черной» за несколько лет. Выше черной нет, просто нет, она навсегда. За каждой медалью история, боль, унижение, радость и переживания. Вы иногда их перебираете, иногда с грустью, иногда с печалью, иногда с гордостью

Сотни часов личной терапии , тысячи групповой. Было по разному.. Очень по разному.. Особенно на группах, как же это было больно, стыдно и унизительно быть другим.. ничего не понимать в отношениях, быть на отшибе и одновременно остро чувствовать что происходит вокруг.

Время идет… вот уже сколько прошло. Больше чем 10 лет, больше.. намного больше.

Что же произошло… да ничего особенного.. такое часто происходит и со многими. Настала жизнь. Вы это просто вы и все. Просто человек по имени «ИМЯ». И вы живете.

Что это означает? это означает что наркотики оказались не самым большим вызовом в жизни. Это безусловно важный и значимый опыт, который имел место быть и вы теперь с благодарностью и признательностью вспоминаете этот период в вашей жизни. Кто знает.. не найди вы тогда этого выхода, что стало бы с вами.. смогли бы вы стать собой, тем кем вы сейчас являетесь.. вряд ли.. Наркотики стали силой которые изменили вас, вы этого не понимали, но это оказалось так. Другое дело что они стали проблемой и с этим пришлось разбираться. Пришлось разбираться с ужасом и стыдом, когда вы оказались в взрослом теле с навыками младенца, полностью рожденным заново, после «реабилитации». Но теперь это все в прошлом. Забавно что теперь у вас 2 детства — одно до употребления, одно после. Вы смогли вырасти. Вам помогали и вы обращались за помощью, получилось.

Теперь пройдя сквозь многие ( но не все ) вызовы , удержавшись в терапии, что было кстати нелегко, вы точно понимаете что справитесь. Справитесь с собой и своей жизнью.

Забавно вспоминать, но тот терапевт у которого вы и сейчас на терапии разу сказал, что как с «наркоманом» работать с вами не будет, а как с человеком может попробовать. Вот и попробовали…. Это пространство стало площадкой вашего нового опыта. Терапевт как отец дал вам возможность самостоятельно набивать шишки, приобретать опыт, попадать в ситуации и выбираться из них. Вы получили матрицу отношений с собой другим и миром в этой работе, которая кстати продолжается.

У вас есть отношения. Есть любовь, есть привязанности и радость. Потери и приобретения, боль и красота. Вы приложили много усилий и стали взрослым «зависимым» и теперь можете позволить себе все, что хотите, без наркотиков.

Пожалуй вы несколько иной человек чем большинство окружающих , но это кстати оказалось нормальным. Оказалось что все люди очень разные и у всех есть свой опыт жизни, своя дорога. Упаси господи вы не стали «просветленным» и не воспылали любовью ко всем) Вы обычный живой человек, который может быть всяким .. подлым, щедрым , честным и лгуном, жадным и великодушным. Человеком у которого нет дефектов , а есть какие то части, которые отзываются на ситуацию но не определяют вас полностью. Вы можете быть очень разным при этом оставаясь собой.

Время вошло в нормальное русло, оно не ползет и не ускоряется, оно просто идет. Хотя по всякому бывает)

Самым большим вызовом в жизни получилось то, чтобы жить и не прятаться от этой самой жизни. Жить в полную силу. А проблемы… Ну они случаются и все страшное возможно еще впереди, но вы теперь не один, вы с людьми — все так не определенно, может справитесь, может нет, но ВЫ ПОПРОБУЕТЕ!

Бывают озера с голубой водой, бывают с синей, бывают с зеленой. Бывают соленые, бывают пресные. Бывает что замерзают , но непременно оттаивают. Потому что нет ничего постоянного , зима сменяет лето, а лето зиму. Вы видели озеро своей души во многих состояниях за это время. Время.. это то что потребовалось. Время и доверие. Доверие к тому что все может измениться. Вы ныряли в озеро своей души и видели то что на дне. Это огорчило Вас но скорее всего вы это пережили. Вы можете еще знакомится с собой и дальше и возможно даже делаете это. Одно понятно — вы выросли. Вы не рассчитываете, что ничто не изменится, все изменится. Вина отступила. Группы помогли понять, что нет черного и белого, нет хорошего и плохого… по сути ничего нет, есть выбор и главное не предавать себя. Вы «зависимый» и в пьянстве было много честности, вы так жили.. это делали вы… сейчас по другому, все меняется. Авторство своей жизни в ваших руках. Вы не инвалид и не больной, просто человек у которого в опыте много что было, как в общем то у всех окружающих людей.

Пьянство осталось позади и это были веселые ( преимущественно ) деньки, но были и черные. Алкоголь изменил вас, дав тот толчок , который был вам необходим , чтобы перестать приспосабливаться и начать жить. Вы живете и дышите, это конечно бывает по разному. Вы вообще очень разный человек. Можете быть и плохим и хорошим и это всегда не весь вы , а только какое то ваше проявление. Вас не обязаны все любить , но и вы этого не должны. Вам больше не нужно в ужасе контролировать мир вокруг вас , оказалось что это вполне пригодная для проживания среда, просто не надо ко всему относится слишком серьезно.

Годы личной и групповой терапии , помогли понять карту и рельеф вашей личности и теперь вы можете не ломать на этом ландшафте ноги. А еще похоже вам удалось сформировать и что то новое, так как вам в терапии и на группах не мешали обретать ваши шрамы, рисковать и жить. Вы попадали во многие ситуации, и выбрались, а из некоторых нет. Вы можете делать что то или не делать — столько возможностей. алкоголь теперь просто не нужен. Он выполнил свою функцию, функцию защиты и питания и вы теперь в нем не нуждаетесь . Возможно когда и обратитесь, но это уже будете по ситуации решать , зачем отрицать что такое возможно … бывает.. кто там знает что впереди, никто! И это прекрасно!

Можно просто жить, любить , творить, делать то что интересно и не слишком сильно боятся. Хотя вы и просто человек по имени «ИМЯ» и все с вами может быть. Все что угодно может случится. Вы теперь не один, ужас есть душа и навыки обращения с ней и вокруг люди, разные — не похожие на вас но в чем то и очень похожи. Какие то важные , какие то не очень. Главное что есть, вы не один и живой. Жить. Простые дела.

Эстетика — это перевод боли в красоту. Пожалуй вам это удалось. Вы выдержали многие годы терапии и это смогло привести вас к себе. Оказалось что вы не любили прежде всего себя и это пришлось менять. Надо ли говорить, что когда погасло пламя ярости за ним вы обнаружили то, что Вам не очень поправилось. Себя. Самая страшная встреча в жизни оказалась с собой. И терапевт и люди на группе оказались свидетелями этой встречи. Вам не удалось при свидетелях наврать и рассказать самому себе красивую историю. Вы встретились с собой…. несовершенным, уязвимым, напуганным , не всегда хорошим. На то чтобы полюбить себя ушли многие годы. Приходилось искать силы, замечать что то хорошее и прощать то, что не очень, не давать ярости вспыхнуть вновь. Терапия была очень жесткой, очень много ваших образов самого себя пришлось разоблачить, это было очень стыдно , оказалось у вас столько ролей… Терапевты групповые и личные проявили бездну терпения с вами, не спасая но и не бросая, давая прожить свой опыт и присвоитьего себе.

Сейчас уже с улыбкой вспоминается что от стыда хотелось сначала провалится по землю или сгореть, а чаще хотелось уничтожить всех вокруг..терапевта, группу, всех. Вы смогли сделать усилие и не дали себе этой воли… унижение.. стыд… и ужас ,что вот таким вы никому не нужны и вас сейчас выгонят, затопчут, уничтожат, бросят… приходилось ПРОЖИВАТЬ раз за разом… раз за разом.. Очень много времени ушло, чтобы эти чувства снизились, очень много проверок реальностью они прошли, прежде чем вы и сами убедились что все не так.. Раны , ожоги, переломы зарастали долго.. Для этого их пришлось не скрывать и не усиливать самому.. Заросли.. Теперь на этих шрамах просто чувствительность чуть повыше..

Все это в прошлом и в настоящем одновременно и немного в будущем. Ваш путь оказался не из легких, но это того стоило. Вы признательны всем тем, с кем вы когда были в отношениях различной степени токсичности. Именно этот опыт позволил вам в итоге родиться и стать собой.

Да, вы «зависимый» но это просто слово которым можно что то описать, например вас но не всего. Вы теперь разный. Вам бывает грустно и одиноко, в одном одиночестве оказалось минимум три оттенка — изоляция, брошенность , уединение.. А бывает радостно и весело. Вы знаете что состояния не навсегда , что отношения не навсегда, а есть только сейчас. Вы признались себе в том, что никакого «вашего человека» нет, то есть один есть — это вы… и при этом есть люди.. важные и не очень, близкие и далекие.. И вы точно сможете жить без кого то, не умрете … будут разные чувства но не умрете, другой — это не весь мир. То что будет дальше непонятно и это дает свободу.

Свободу жить, любить, приближаться и отдаляться, быть не одному. Просто жить и выдерживать эту жизнь, давая ей течь свободно , а событиям и отношениям случаться! А любовь .. это означает что мне не все равно что с тобой происходит и возможно тебе тоже. И это не навсегда.

Слово «НАВСЕГДА» вообще ушло из лексикона, вы достаточно взрослый чтобы принимать реальность того, что все меняется и вы тоже. Вы тоже можете изменить мнение, решение, отношение, чувства могут и у вас измениться.

Вы выросли и можете делать, то что считаете нужным и интересным. Быть с теми, с кем хочется и регулировать дистанцию, оставляя другому так же ее выбирать. Вам больше не нужно ВСЕ. Вы согласны на ЧТО ТО, а на ЧТО ТО не согласны. Теперь вы просто «ИМЯ».