Раньше была мама-учительница, теперь — мама-психолог.
Мама-учительница была кошмаром для ребенка, ибо он априори становился должным. Должен быть лучшим, подавать пример, не позорить маму….
Для этого нужно было все естественное в себе причесать, и оставить только желательное. Если медлителен — учись торопиться. Если стеснителен — учись скрывать.
Не тяготеешь к лидерству? Ничего страшного: не хочешь — научим, не можешь — заставим.
Тяготеешь к лидерству? Только в рамках дозволенного, и не перечить старшим!
Ребенок учителя — это особенный ребенок. Самый неживой, самый оторванный от своего естества.
Теперь появляется новый феномен: мама-психолог.
С двух лет спрашивает о чувствах. С этого же возраста дает свободу выбора — сам решай! Это твой выбор.
Как бы «разрешая» проживать чувства, не разрешает этого по-настоящему, ибо не может вынести. И ребенок это чувствует.
«Ты можешь злиться» — говорит мама;
«Надоело…» — отмахивается ребенок.
Думается мне, этот новый феномен — отретушированный старый. Заложена та же идея про правильную маму и правильного ребенка.
Не надо быть правильной мамой. Будь живой мамой, прислушайся к тому, что чувствуешь сама. Не хочешь показывать свои подлинные чувства, потому что боишься поранить ребенка? Ты его уже ранишь фальшивым психологизмом.
Двухлетний ребенок не знает, что он чувствует. И трехлетний. А четырехлетний знаком с парой-тройкой чувств — если ему их раньше отражали. А если не отражали, то — тоже не знает.
Это задача матери — давать названия тому, что переживает ребенок. А до того неплохо было бы наладить контакт со своими чувствами, научившись их называть для себя. И помогать себе их проживать — самой ли, с психологом ли, с близким ли человеком… Тогда сможешь быть рядом с чувствами своего ребенка, и научишь его их проживать.
Ты МОЖЕШЬ сообщить ребенку, что чувствуешь…. И обязательно сообщи, что справишься сама.
«Маме грустно… Мама расстроилась, потому что не вышло (что-то). Я немного погрущу, и все пройдет». «Спасибо тебе, что жалеешь меня. Мама справится».
Узнавая из отражения матери о своих чувствах, и узнавая от нее же про ее чувства, ребенок научится прислушиваться к себе сам… Называть свои переживания, давать им место и отпускать. Другого пути узнать о своих внутренних процессах у него нет.
…Маленькому ребенку не нужна большая свобода выбора. Ему трудно решить — что он хочет: гулять или пойти в гости?
Ему нужны границы, поэтому родитель многое решает за него. Постепенно ребенок научается пользоваться выбором и властью.
Выбор — это сложное действие: нужно уметь справляться с его последствиями, а власть связана с ответственностью.
Кто будет отвечать, если ребенок злоупотребит властью, например, над младшим членом семьи или животным? Готов ли он к ответственности, которую на него возлагают?
Постепенно, в соответствии с возможностями ребенка, его осознанием ответственности, ему отдают больше возможностей распоряжаться своей жизнью.
…
Ребенку хорошо, если мама — живая, и особенно — психолог, который в хорошем контакте со своими внутренними процессами, может себе помочь…Не заигрывается в правильную маму, и вообще не играет, а присутствует, будучи естественной и ответственной в настоящий момент времени.
Вероника Хлебова
Новая книга Вероники Хлебовой «От невежества к многообразию«