Созависимость. Или как выжить в семье с зависимым человеком.

Я хочу поговорить о очень распространенной проблеме, о жизни с зависимым человеком – муже, жене, ребенке. Не смотря на широкое распространение этой проблемы, говорить о ней не принято, стыдно, «не комильфо». Обычно ее предпочитают умалчивать, делать вид, что «все нормально», что «все как у всех» и что «все скоро образуется и наладится».

При этом члены семьи зависимого человека, будь то алкоголик, наркоман, или игроман, невероятно страдают. Страдают каждый день, они живут в ужасе перед тем что в очередной раз «выкинет» их непредсказуемый родственник – разобьет телевизор, побьет жену или вынесет последние деньги из дома.

Один такой зависимый в состоянии держать в страхе и напряжении большое количество близких и дальних родственников на протяжении многих десятилетий. Он формирует вокруг себя болезненную атмосферу страха, несчастья, безысходности, бедности, злости.  Он манипулирует всеми домочадцами как искусный фокусник, обеспечивая себе средства на выпивку (наркотики), более-менее налаженный быт, иллюзию семьи и благополучия.

Но зависимый человек – больной человек.  Зависимость – неизлечимая психическая болезнь, поражающая все сферы человеческой жизни – физическую, психическую, социальную. О том, как зависимому человеку жить достойную жизнь с этой болезнью мы поговорим в следующих публикациях. Эта статья для тех, кому выпало несчастье жить в одной семье с зависимым родственником.

Созависимые – так называют людей, которые на протяжении долгого времени живут с зависимыми людьми.  И это явление уже внесено психологами в разряд психических расстройств. Получается, родственник алкоголика – тоже болен, но своей особой болезнью, которую признать в себе не согласен ни при каких обстоятельствах. И это по-человечески очень понятно.

«Как же так? В чем моя болезнь? Я все делаю что бы спасти этого человека, я создаю ему самые комфортные условия, я помогаю ему бороться с его пристрастием, я во всем отказываю себе и живу только ради него, что бы он, наконец, выздоровел, и это вы называете БОЛЕЗНЬЮ???» — такой вопрос – возмущение часто слышишь при первом знакомстве с родственником зависимого, который искренне уверен, что делает благое дело, живет ради другого, помогает спасти любимого человека. Но на самом деле все обстоит совершенно по-другому, а точнее наоборот.

То, что созависимый называет «спасением», на самом деле называется «помощью болезни». То есть, он своими руками, деньгами, временем, нервами помогает болезни (зависимости) еще больше укорениться в своей семье. Он дает деньги зависимому, он покрывает все его безобразия – звонит на работу, улаживает конфликты в милиции. Готовит, стирает, убирает, придумывает лживые объяснения детям. И в результате зависимый имеет 100% возможность продолжать выпивать, играть или колоться.

«Но что же делать? Ведь человек просит помочь, не бросать, спасти. Ведь он клянется, что это «в последний раз», что он бросит, завяжет навсегда.  Что он без меня умрет» — опять в один голос твердят родственники.

Да, именно так и поступает зависимый человек. Зависимость делает его гениальным манипулятором. Он вынужден просить, врать, притворяться, угрожать, давить на чувство вины, играть на душевных струнах и много чего еще лишь бы у него была возможность продолжать кормить свою зависимость, т.е. пить, колоться, играть. Такова специфика его болезни.

Специфика созависимости состоит в том, что человек, пожив какое-то время с зависимым, совершенно забывает про свои собственные потребности и желания. Канал связи с самим собой у него со временем атрофируется, все его жизнь наполняется желаниями и потребностями другого человека.  Он начинает верить в свою избранность и в то, что только он и может помочь «этому несчастному». Вся его жизнь сужается до одной цели – спасти любыми силами и средствами любимого. При этом созависимый предает себя, свои мечты, желания, предназначение, таланты, способности. Он разучается быть собой, он весь как-бы перетекает в другого человека и живет исключительно его жизнью.

И самое невероятное, что созависимый видит всю бессмысленность и даже пагубность своих усилий, но тем не менее продолжает верить и «помогать», по сути поддерживая пристрастие своего родственника. От этого у созависимого невероятное количество болезней как психо-неврологических, так и физиологического характера. Но что еще ужаснее – нереализованная, несчастливая и безрадостная жизнь.

Получается замкнутый круг? Как бы ни помогал – ничего не помогает. На самом деле выход есть. И первое, что может сделать созависимый что бы спасти себя, и, может быть, своего родственника, это отгородиться от него. Отгородиться, дистанцироваться, решительно и твердо

Но, отгородиться, не значит – послать и разругаться. Есть такой термин «отгородиться с любовью». То есть сказать своему родственнику примерно такой текст: «Ты мне важен и дорог, я очень хочу, что бы ты был счастлив и здоров. НО, все мои усилия по твоему спасению не привели ни к какому результату. Все твои обещания так и остались обещаниями. По — этому с этой минуты я перестаю принимать какое-либо участие в твоей жизни. Я не даю тебе денег, не стираю одежду, не покупаю продукты и не готовлю тебе. Не скрываю правду о твоем состоянии перед твоим работодателем, перед нашими друзьями, родственниками, детьми. Теперь ты остаешься сам на сам со своей проблемой. Есть много способов начать ее разруливать – личная и/или групповая психотерапия, группы анонимных алкоголиков, реабилитационные центры, наркологические клиники, монастыри и так далее. Захочешь – выкарабкаешься. Не захочешь – это твоя жизнь и только тебе решать, как ее прожить, или не прожить.» При этом необходимо еще и по возможности территориально отгородиться. Разъехаться, повесить замки на свои территории, призывать на помощь милицию в случае взломов и вторжений. Быть непреклонной в случае различных уговоров, запугиваний, обвинений и прочих манипуляций. А самое главное – начать выстраивать контакт с собой. Организовывать свою собственную жизнь. Вспомнить про свои интересы, почувствовать свои желания, прислушаться к своим потребностям

Как показывает практика именно это дистанцирование созависимого от зависимого приносит результат. Я знаю истории многих алкоголиков и наркоманов, которые с благодарностью вспоминали решительные шаги своих родственников. Когда очутившись на улице без средств к существованию, без защиты и поддержки они впервые в жизни начинали понимать, что у них есть ПРОБЛЕМА. И надо бы как-то ее уже начинать решать.

Я очень желаю всем, кто находится в непростой ситуации зависимости или созависимости осознать свою проблему, потому как только после ее осознавания приходит желание что-то поменять в своей жизни. Неосознанные проблемы, как правило, не решаются никогда.

Предлагаю всем родственникам зависимых людей, которые хотят разобраться в своей ситуации и исправить ее к лучшему – приходить в группу взаимопомощи «Как выжить и не потерять себя в семье с зависимым человеком», на которой мы разбираем различные вопросы, делимся опытом, приобретаем новые знания и опыт. Запись по телефону 8 962 767 86 97.

О себе:

Имею большой опыт консультирования (более 15-ти лет) людей с различными типами зависимости (алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая) и созависимых (родственников зависимых людей).
Буду рада, если эта статья поможет осознать проблему всем, кто попал в непростую ситуацию зависимости или созависимости.

Наталья Барсукова

2 Комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте Наталья! Статья обо мне! Сейчас дистанцировалась и в процессе развода, все так и было, как Вы пишете, сама учусь на психолога), работаю с детьми, хочу жить с радостью и мои дети чтобы могли так жить. Мой муж гений в своём деле, врач хирург, считает себя самым самым и есть система от предков ( пили деды), психически тоже напоминает клинику. Детей трое, старшие мальчики, 14,17 и девочка 10.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.