….На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.
То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.
В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».
Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.
Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.
Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».
Я рекомендую всем читать Возрастную психологию… Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте. Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе — хотя бы через научные доказательства — вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.
….Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.
В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.
…Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
…Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
…Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…
Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.
Невежественное восприятие себя и Другого – ибо мы полагаем, что он тоже способен на большее — вносится в отношения.
Мы вынуждены оправдывать себя – почему мы все-таки не были лучше, или же нападать, чтобы избавиться от своей вины – что не были лучше.
Если же я верю, что в каждый момент времени я поступаю наилучшим образом, я перестаю концентрироваться на оправданиях или попытках переложить ответственность за свои ошибки на Другого.
Я ищу способ и возможности исправить эти ошибки. И я выбираю то, что мне по силам.
….Если я соглашаюсь, что я делаю максимум возможного в своем материнстве, я перестаю требовать от себя идеальности. Я трезво оцениваю, сколько и как я могу находиться в контакте со своим ребенком, и принимаю решение, где и как обеспечить недостающее.
Соглашаясь, что я сделал в прошлом все, что мог, я переживу горе того, что случилось (не случилось). И извлекаю опыт.
Я перестаю доказывать в отношениях, что я была права, так как Другой поступил так-то и так-то, и вынудил меня быть «плохой».
Или, если бы он, Другой, был лучше, все было бы иначе. Или выяснять, кто и что сказал, и кто правее сказал.
Доверие себе и партнеру – что каждый делает все, что может, и действует наилучшим образом, позволяет оставаться в контакте, искать выход.
Или же делать выбор завершить отношения, если тот максимум, на который способен партнер, вам не подходит.