Почему развод? Почему с мамой? Как с мамой вообще можно развестись, ведь она одна? Взрослые, успешные, уверенные в себе женщины, сами давно уже жены и матери, вмиг теряют и взрослость, и уверенность от одного лишь маминого звонка. Кто-то начинает смущенно лепетать и оправдываться, кто-то дрожит от гнева и потом долго не может восстановиться, у кого-то на глазах выступают слезы. Маме достаточно нажать на одну лишь кнопочку, чтобы отбросить нас в состояние неуверенного, виноватого или несчастного ребенка. Кто-то выбирает всю жизнь подпрыгивать от нажатия кнопки, как собака Павлова и бежать к маминой ноге, и делать возле нее разные, угодные маме трюки, кто-то вообще проводит жизнь у этой ноги, жертвуя личным женским счастьем и лишь единицы разводятся. Чтобы вернуться к маме потом. Взрослой и самостоятельной женщиной, которая будет строить с мамой равный диалог. Или не будет, если мама окажется не готовой принять новую, взрослую дочь и новую же модель отношений.

Итак, почему же мама при всей своей важности в жизни каждого человека, приносит столько много боли? От рождения и где-то до двух лет жизни, мама является первым и самым важным объектом привязанности ребенка. Она дает и чувство безопасности, и любовь, и вводит нас в мир. Где-то к двум годам мы учимся ходить и начинаем отдаляться от мамы, для того чтобы познавать мир самостоятельно. Это первый и очень болезненный конфликт между мамой и ребенком – с одной стороны ребенок хочет отделиться, с другой – нуждается в максимальной близости. Мама же испытывает сильную тревогу сможет ли ребенок идти один. Кроме того, очень жалко терять того, кто зависит от тебя как всецело, кто полностью находится в твоей власти. Следующий виток конфликта отделения и близости вспыхивает в юности, когда ребенок взрослеет настолько, что пробует сам строить межполовые отношения. Для женщин решить этот конфликт особенно сложно, т.к. девочки инициируют себя с именно матерью. Мама является тем человеком, у которого мы учимся одеваться, краситься и тому, как вести себя с мужчинами. Хорошо, если у мамы и мужчина есть, и с женственностью все в порядке. А если нет? Глядя на расцветающую дочь, на ее, вылезающее из любой одежды, молодое, упругое тело, мать встречается со всеми своими нерешенными проблемами с женственностью, а еще со старостью, со своим женским увяданием. И не важно, насколько мама еще молода, и привлекательна – перед очарованием и свежестью юности меркнет и красота зрелости, и уверенность опыта. Нужно много мужества, чтобы принять в дочери не конкурентку, не сиделку, не страховку на старость, а достойную смену своего женского рода. Но много ли вы знаете таких матерей? В основном же, мы имеем женщин двух типов:

— Тех, кто привязывает дочь черезмерной опекой и вовлеченностью в ее жизнь. Это такие классические подружки, которые как попугачики-неразлучники, живут вместе, все делают вместе, делятся всем. И все было бы прекрасно, но что с этой парой делать мужчине? Жениться сразу на двух женщинах- матери и дочери? Некоторые женятся, не важно на ком — на матери, либо на дочери. Но, кого бы мужчина не выбрал, он очень быстро начинает чувствовать себя лишним, третьим лишним.

-Те, кто дочь подавляет и забивает. Цель та же –привязать. Но делается это более травматичными и изощренными методами. Дочь критикуется, безжалостно, за все. Одела это платье- «ты толстая, оно сидит на тебе нелепо», добилась успеха в работе – «мало добилась, можно было и больше», сварила борщ – «неправильно сварила, нужно добавить две ложки сахара и одну ложку уксуса», кавалера завела- «а, ну да, ничего, только что-то он низковат, да и не слишком образован, хотя ничего удивительного, кого ты еще могла выбрать?».

Дочери у таких мам тоже получаются двух типов:

В первом случае, вечная женщина-девочка, которой может быть и 30, и 40 и 50 лет, но она все так же живет с мамой, звонит ей по 3 раза в день, а для свидания с мужчиной, случайно залетевшим в ее жизнь, вынуждена врать маме, что она идет в театр с подругой.

Во втором случае, женщина может стать очень самостоятельной, успешной, даже создавшей свою семью, но с такой, вечно ноющей раной «чтобы ты не сделала, ты все равно не будешь достаточно хороша для своей мамы», которая вынуждает ее постоянно доказывать всей своей жизнью, что она чего-то стоит. Возникает эффект гиперкомпенсации- я перекрою свою «ущербность» небывалым успехом.

Что же делать?

Прежде всего, понять, что ваша мама уже не очень молодая и в общем, не очень счастливая женщина. Она вряд ли пойдет на психотерапию, да, и вообще, на что-то пойдет. Она имеет право дожить свою жизнь со всеми своими заблуждениями. Но вам доживать еще рано. Вы можете измениться. Вы можете еще стать счастливой. Меняя себя и свои модели поведения, мы вынуждаем других людей тоже меняться. Или уходить, если не готов принимать нас в новой роли. Конечно, очень больно, если уходит мама. Но иногда у свободы есть только такая цена.

По законам мироздания, жизнь передается по роду вперед- от родителей к детям, от детей к их детям. Ваша задача передать эстафету. Не решая проблему взаимоотношения с мамой, вы передерживаете эстафетную палочку, вместо того, чтобы идти вперед, вы постоянно оборачиваетесь назад и пытаетесь, что-то объяснить или доказать своей маме. Таким образом, обе ваши жизни останавливаются.

Чтобы вернуться к маме самодостаточной и взрослой женщиной, сначала нужно от нее уйти. Даже, если по итогам мама не примет ни вашего возвращения, ни ваших перемен, вы почувствуете себя легче. Ни одна беременность не длиться больше 9-ти месяцев. Как бы ни было комфортно, безопасно и уютно в мамином животе, по истечении этого срока ребенок сам вырывается в этот опасный, огромный и многообразный мир. Один раз вы уже вырвались. Значит, справитесь и во второй.

От автора:

Я долго не решалась трогать эту тему, «дочки-матери». Взрослость и женственность дались мне слишком дорогой ценой- потерей контакта с мамой, наследства и 20-ти лет жизни. Моя мать, женщина интеллигентная и образованная, была матерью холодной, отвергающей, критикующей. Она обращалась со мной по принципу «ты мне нравишься, пока делаешь то, что я хочу». А хотела она много, чтобы я стала ее сиделкой, банковским депозитом, да и вообще, родителем. Она заставила меня учиться там, где я не хотела, разрушила мои отношения и настояла, чтобы я избавилась от ребенка. Разумеется, все для моего же блага. Если я послушно делала, то, что она считала мне благом, я была ее хорошей девочкой. Если же нет- я тут же становилась дочерью своего отца, «мужчины ужасного, сосредоточения всего злого на свете». Поскольку папа был далеко, рядом была одна мама, то чего же только я не делала, как не прыгала, какие вершины не брала, лишь бы только мама меня любила. Но я все прыгала, а мама все говорила «не достаточно высоко, не очень ловко, как-то не так». Пока однажды, я поняла, что могу умереть в прыжке, но мама все равно меня не полюбит. И остановилась. И задумалась чего же хочу я. Оказалось, что очень нелегко найти свои желания человеку, который привык, что мама хочет за двоих. Реакцией мамы была смена тактики, с критики на обвинения «я отдала тебе всю жизнь, я не спала ночи, я не вышла замуж второй раз, я вставала в 6 утра, чтобы приготовить тебе завтрак, а ты тварь неблагодарная». К хаосу самоопределения «кто я и чего я хочу?» добавилось чувство вины за то что я плохая дочь, не благодарна своей маме. Не буду хвастаться, что я избавилась от него полностью. Иногда, я чувствую вину за то, что выбрала свою жизнь, думаю, а может и правда я плохая дочь, можно было как-то не так, не резко, по-другому. А еще я люблю свою маму. Хоть и не видела ее уже несколько лет. И я ей благодарна. Она дала мне жизнь. Никто, никогда не сделает подарка ценнее.

 

 

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА