«Когда я переживала разочарование в том или ином человеке, то спустя некоторое время я была вынуждена признавать — похоже, я слишком много от него ждала.
Ждала большей взрослости, большей зрелости, ждала наличия каких-то качеств, которых не было изначально.
Когда я изумлялась, удивлялась – если другой человек делал что-то такое, что я не ждала,
Я впоследствии понимала – недооценивала. Считала неспособным.
В первом случае я наделяла Другого свойствами желательного для себя родителя, которого я могла бы уважать.
И он таковым, конечно, не являлся.
Во втором случае Другой нес на себе проекцию моего фактического опыта — отношений с родителем слабым, безответственным, неспособным.
В первом случае сохранялась надежда, во втором – недоверие,
Но ни в каком из вариантов я не могла встретиться с тем, что есть в действительности, и сделать свой выбор.
…..Разочарование может привести к обрыву отношений, и попытке возобновить поиски нового идеала,
Оно же может дать толчок к попыткам влиять, изменяя то, что есть на то, что нужно.
Разочарованный может отказаться признать свое разочарование, продолжая настаивать на своей идеализации.
Вот распространенные способы уговорить себя:«Я слишком много хочу», «Я сама виновата», «Так и должно быть»
Убедить себя легко, если нет сил переживать разочарование.
Эту фазу — фазу встречи с реальностью в отношениях с партнером — пережить чрезвычайно трудно, если нет привычки брать на себя ответственность за свои ожидания,
если сохраняется надежда получить-таки идеального родителя.
…Я знаю людей, которые годами переделывают своих партнеров в браке, или же, разочаровываясь, меняют одного на другого, и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет-таки правильным родителем.
Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.
Разочарование означает: он(а) – не делает то, что я думал и хотел для себя.
В этот момент разочарования, появляется шанс понять себя, и увидеть партнера — без своих фантазий о нем.
…Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою …. потребность?
Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И, если мне кажется, что мне должен только он – в какой травме я застрял(а)?
…На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?
Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?
Есть ли у меня и у него ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Может ли он и я — обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?
…Разочарование становится критически важным моментом в отношениях – когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером – не вымышленными, настоящими.
И сделать настоящий выбор – не убежать, не заставить…
Сделать свой выбор — можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.»
Вероника Хлебова