Разочароваться в родителе

razocharovanie v roditelyach

 

Почему ребенку необходимо разочароваться в родителе, а родителю пережить разочарование в себе ребенка?

….Когда Майя разочаровывалась во мне, она злилась: Как ты могла так поступить?
Такие моменты было не просто пережить, но теперь могу сказать, что это были очень важные эпизоды, сообщавшие о ее нуждах, а также о том, что происходило в наших отношениях.

Когда-то я не могла пережить ее разочарование, чувствуя себя ужасной и плохой, и тогда мне хотелось оправдаться, найти причину. Или же обвинить ее, что мол, — слишком много хотела…

…Встреча с разочарованием другого человека тем труднее, чем важнее сохранить свой идеальный образ. Образ человека хорошего, не ошибающегося..

И легче, когда присвоено свое несовершенство. Когда ты знаешь свои особенности и ограничения. Твои ограничения – это часть тебя. Ограничения могут обозначать границы твоих возможностей. Все, больше (сейчас) – не можешь. Кончились силы, желание, кончились ресурсы.

Ограничения могут обозначить те зоны тебя, куда ты еще не смотрел осознанным взглядом. Пользовался чем-то привычным… Привычно боялся, привычно осуждал… жил по чужим правилам.

Поэтому злость и недовольство Другого – это место Встречи, где ты можешь посмотреть внутрь себя. Может, пора распрощаться со своим всемогуществом? Или, напротив, пора обозначить вслух свои ограничения?

Одна моя клиентка дошла до измождения, круглосуточно находясь со своим грудным ребенком. Однажды, когда ребенок не мог успокоиться, схватила его и начала трясти.

— Во мне была такая ярость, что я испугалась. Теперь меня вина преследует, что навредила ребенку.
— Почему ты не можешь признать, что ты не справляешься, и тебе помощь нужна?
— Неужели у меня так мало сил? Я и так ничего не делаю
(Это говорит человек, который ухаживает за грудным ребенком, и есть еще один маленький ребенок)

Признайся она, что – да, сил не хватает, и свой собственный ресурс нужно восполнять, быть может, инцидента не случилось бы.

….Каждому ребенку необходимо разочароваться в родителе, который не может все-все. И ему легче пережить свое разочарование, если родитель признал свое не-всемогущество.

Даже маленький ребенок в состоянии какое-то время побыть с самим собой или другим взрослым. Даже маленькому что-то нужно делать самому.

Еще одна моя клиентка, у которой был «идеальный» родитель, диктовавший ей – что делать, и как,

сейчас переживает потерю почвы под ногами, потерю всех ориентиров.
Раньше таким ориентиром был безупречный папа.
Она чувствовала свою тотальную зависимость от него, но зато было безопасно – не надо переживать последствия своего опыта, можно воспользоваться готовым решением.

Когда ей исполнилось 18, и она по привычке спросила его: что делать?
Отец ответил: теперь сама решай, ты выросла.
Она почувствовала, что ее предали – ведь она не умеет ориентироваться на себя, у нее нет такого опыта.
Как же жить теперь?
Она не знает – какая она, и чего хочет. А папа отказывается ей подсказывать.

Встреться она раньше с его «ленью» или «безответственностью», она, быть может, осознала бы – какой это кайф… принимать свои решения.
Но сейчас эта необходимость ее смертельно пугает.

….Мы с моей дочкой говорили о моих косяках – а они были! – и мне приходилось признавать правоту ее претензий.
Однако ей также пришлось познакомиться с тем, что иногда мне «лень», иногда я выбираю себя, и нередко мне не нравится играть в те игры, которые обожает она.

…Так было и сегодня: Майя сетовала на поставленное ею пятно на майку, и пребывала в недовольстве. Я предложила ей решение, которое ее не устраивало.
Тогда я оставила ее с ее недовольством, полагая, ей нужно с ним побыть, и ушла.

Спустя несколько минут Майя с торжествующим видом показала мне последствия пережитой неудовлетворенности, подтолкнувшую ее к поиску решения, а именно : отшпаренную от пятна майку.

Рецепт она нагуглила, и, воспользовавшись решением со стороны, убедилась, что и сама может справиться с проблемой.

…Мои клиенты, не сумевшие пережить разочарование в своих родителях, теперь переживают его через меня. Ибо по-другому невозможно выйти из идеализации родителя, намертво зафиксировавшей их в беспомощности перед авторитетной родительской фигурой, которая все знает и не ошибается.

Одна женщина очень боялась предъявить мне свое разочарование, ведь раньше такое разочарование в родителях означало потерю отношений с ними.

До недавнего времени в близких отношениях ей приходилось сохранять их, либо удерживая себя в идеализации партнера, не замечая его косяков, не замечая. как она «сдает» свои права и границы,
либо уже рвать их, чтобы спастись.

Только сейчас она проживает опыт конструктивного разочарования …. Сейчас, со мной, можно говорить о том, что ожидалось, но не получила, о том, как с этими ожиданиями быть; как можно опереться на себя, и что я, как реальный, а не идеальный человек, могу сделать для нее…
И все это без потери отношений или себя в отношениях.

Каждому ребенку необходимо пережить разочарование в родителе: это точка взросления… Это то место, где развивается собственное умение жить.

Каждому родителю нужно пережить разочарование ребенка в себе: это зона их личного роста, личной зрелости.

Зрелость выражается в том, чтобы отказаться от своей грандиозности, честно признать свои ограничения, не обвиняя в этом ребенка, и позволить ему обеспечить все недостающее самому.

Вероника Хлебова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.