Психотерапия созависимости (алгоритм и техники работы)

От автора: Материал собран совместно с Еленой Арещенко для семинара «Созависимость»

Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

 Для созависимости характерно:

  • чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
  • заблуждения, отрицание, самообман;
  • навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
  • привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
  • “замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
  • неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
  • потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
  • низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
  • нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
  • фокусировка на внешнем окружении;
  • неспособность попросить помощь.Алгоритм работы

    С т а д и я 1 — Что происходит со мной?

    Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

    1) идентификация проблемы;
    2) прекращение “обета молчания”
    3) обращение за помощью.

    С т а д и я II — Кто я?

    Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:

    1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
    2) умение выражать болезненные переживания;
    3) естественное выражение чувства страха и вины.

    С т а д и я III — Кем я хочу стать?

    Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:

    1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
    2) самопрощение;
    3) всепрощение.

    Направления работы с созависимыми клиентами

           1. Работа с прошлым опытом

    — Выслушивание;

    — Восстановление событий;

    — Реконструкция прошлого опыта;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.

    Упражнение

    Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

    Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

    Медитация «Я выбрасываю старые послания»

    Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

    Слушай себя тихо и спокойно. Чей голос ты все еще слышишь? Мамин? Этот голос тебя ранит? Этот голос все еще принижает тебя, мешает твоему счастью, не позволяет принять себя, мешает радоваться, любить?

    Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят… 

    2. Возвращение ответственности

    — Повышение уровня осознанности;

    — Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;

    — Акцентирование его влияния на собственную жизнь;

    — Провокационные техники и т.д.

    Упражнение

    Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:

    • быть ответственным для меня означает…
    • некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
    • безответственные люди – это…
    • свою ответственность к другим я проявляю через…
    • самый трудный для меня вид ответственности – это…
    • ответственного человека я узнаю по…
    • чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
    • я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
    • я несу ответственность за…

    Упражнение

    В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»

     3. Установление границ

    — Сеттинг в терапевтической работе;

    — Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;

    — Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.

    Утверждения, которые дают чувство принятия:

    • Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

    • Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

    • Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

    • Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

    4. Работа с самооценкой

    — Исследование клиента, его качеств и достижений;

    — Создание ситуации поддержки и принятия;

    — Работа с внутренним Родителем и т.д.

    Упражнение

    Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы  реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я  способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на  20%.

    Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
    Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.

    Упражнение

    Составьте два списка:

    1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

    2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
    После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

    Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

    Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

    Упражнение

    В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

    Утверждение (тщательно печатается) Негативный отклик (быстро пишется)
    Я люблю себя. Да?
    Я люблю себя. Ты не заслуживаешь любви.
    Я люблю себя. Но никто другой тебя не любит.
    Я люблю себя. Ты еще мало трудилась.
    Я люблю себя. Ты недостаточно умна.
    Я люблю себя. Посмотри, какая ты толстая.
    Я люблю себя. Ты не смогла похудеть, но ты пыталась и кое-что тебе удалось
    Я люблю себя. Не может быть, я люблю самую малость в себе.
    Я люблю себя. Ладно, я могу позволить себе любить себя.
    Я люблю себя. Да, я люблю себя.

    Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

     5. Различение потребностей

    — Повышение уровня осознавания клиента;

    — Снижение внутреннего контроля;

    — Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.

    Упражнение

    Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.

    6. Работа с чувствами, эмоциями

    — Осознавание и выражение чувств и эмоций;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.

                Упражнение

     Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

    Упражнение

    Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.

    Чувство Реакция Отклик
    Гнев Обзову другого человека нехорошим словом. Ударю его по лицу. Отойду в сторону и успокоюсь. Приведу себя в комфортное состояние. Справлюсь со своими чувствами и спокойно объясню, почему разгневалась.
    Подавленность    
    Ревность    
    и другие чувства    

     

    Здоровые способы управления чувствами

    _ Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

    _ Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

    _ Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

    _ Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

    _ Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

    _ Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

    _ Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

    _ Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

    _ Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

    _ Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

    7. Обучение здоровым стратегиям отношений

     Как распознать созависимые и здоровые послания

    Созависимые послания                                       Здоровые послания

    Ты упрямый.                                       Ты можешь попросить о том, что  тебе необходимо.

    Ты должен быть идеальным.            Ты можешь ошибаться.

    Поторопись.                                        Можешь не спешить.

    Ты должен приспосабливаться         Можешь думать о чем хочешь.

    к другим.

    Приложи все силы.                             Ты можешь это сделать.

    Ты должен быть сильным.                 Ты можешь чувствовать  и иметь потребности.

    Ты — особенный                                 Ты можешь быть самим собой.

    Работай упорно.                                  Ты можешь играть и развлекаться.

    Ты в замешательстве.                        Ты можешь думать и чувствовать  одновременно.

    Ты бестолковый.                                  Ты можешь думать и быть эффективным.

    Не будь таким эгоистичным.               Ты можешь быть непринужденным.

    Ты тупой.                                              Ты можешь быть творческим человеком.

    Ты больной или сумасшедший.          Ты можешь быть хорошим.

    Всегда будь правильным.                   Ты можешь признать, что неправ.

    Ты не должен доверять другим.         Ты можешь доверять другим.

    Будь осторожен.                                   Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

    Тебе нужно быть зависимым,              Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.

    и любимым.

     Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс

    1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)

    2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).

    3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

    4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.

    5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

    6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

    7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

    9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

    Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:

    • Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
    • Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
    • Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
    • Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
    • Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
    • Селани Девид «Иллюзия любви»
    • Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
    • Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
    • Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта

    Парфёнова Ирина Николаевна

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *