«Уходить нельзя остаться»
(поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)
Однажды ко мне на прием обратилась женщина, которая была недовольна своими отношениями. Пока она говорила, я ею любовалась, завидовала и думала, что надо, наконец, уже дойти до мастера маникюра. Красивая она была и ухоженная: элегантно одета, со стильной прической, маникюром, педикюром.
Говорила мне что не уверенна — нужно ли ей завершать отношения в которых она сейчас, оставаться в них было тяжело и что-то мешало.
Рассказала, что отношения давние, приносят свои плоды: иногда радость, иногда злость, много усталости, очень поддерживают ее финансово, и она очень много вложила в их развитие. Но есть какое-то внутреннее недовольство то ли собой, то ли второй стороной. Попросила помочь ей понять, откуда недовольство и что ей не хватает. Может быть, стоит заканчивать эти отношения, может быть, стоит попытаться вступить в другие отношения — но какие? Сказала что меня ей рекомендовали потому что ходит слух, что я таким занимаюсь (конечно, ходит, я сама его «пустила» :-))
В общем, купила она меня (с потрохами моими психотерапевтическими) своей красотой и интересом к самопознанию. Я радостно заточила карандаш, и мы приступили.
Мне всегда интересно, когда человек мужественно пытается разобраться в себе, понять, что происходит, а не получить готовый ответ «как жить?».
Какое-то время мы с ней узнавали, что она чувствует-делает сейчас, что ей нравится, какие у нее есть потребности, какие из них удовлетворяются в отношениях; исследовали, что кроется за чувством неудовлетворенности, и почему она вообще оказалась в этих отношениях, из-за чего ею был сделан выбор.
Вот в точке выбора-то «собака и была зарыта».
Не выбирала она. Точнее не она выбирала — родители «сосватали», а она сама, не уверенная, что хочет именно этого, согласилась («ну вроде хороший вариант, соглашайся, а то потом пожалеешь еще»).
После этого она очень расстроилась и затосковала еще сильнее.
Это очень опасные моменты: когда люди понимают, что их отношения — не вполне результат их выборов. Вспоминают, что действовали они по чьему-то совету или «по накатанной», прислушиваясь ко всем, кроме себя. И тогда начинают посещать сомнения: то ли они делают? с тем ли они в отношениях? Действительно ли этого они хотят? Недовольства и несовершенства любых отношений кажутся не временными трудностями, а поводом думать об уходе.
Хорошо, если получается не «рубить с плеча» сразу бросая что-то, а остановиться и разобраться в себе, под «присмотром специалиста».
С Дарьей мы еще две недели «порасследовали» и вышли на то, что эти двадцатипятилетней давности отношения – то, что ей нужно. И то, что не она сама их выбрала — не столь важно, а важно то, что она после вложила в эти отношения.
Тоска же у нее не по тому, чего в отношениях не хватает, а по тому, чего ей всегда не хватало в себе. Не разрешает себе прекрасная женщина, как и двадцать пять лет назад, увидеть себя яркой, талантливой и способной. Не может позволить непосредственность и творческость. И оттого ей грустно, скучно и серо, и кажется, что с отношениями что-то не так. Поплакали мы с ней немного про это и решили что теперь работать будем немного в другую сторону.
Но это уже следующая история «про искаженное восприятие себя и неверие в свои силы-способности». А отношения сохранились и продолжились благодаря тому, что получилось признать себя «хорошую, талантливую, красивую» и научиться получать от этого удовольствие.
Вот так закончилась Дашина история про… ОТНОШЕНИЯ С ПРОФЕССИЕЙ.
Я понимаю, что сейчас вас может смутить такой разворот. Вроде история про отношения, читался какой-то развод супругов между строк, а тут — смена профессии. Специально так сделала. И вот зачем.
Когда мы говорим про неудовлетворяющие отношения — нас переполняют эмоции, мешающие заметить что-то, кроме душевных страданий. И это нормально. Но работая с людьми, неудовлетворенными собой, мужем-женой, профессией, детьми, — я замечаю, что каждый раз люди повторяют каждый свой «рисунок отношений». Каждые отношений являются как-бы отпечатком единственного внутреннего «образа-образца», сценария. В них похожи чувства, состояния, роли, сюжет. Как-будто научившись однажды рисовать только один рисунок отношений, вы не можете изобразить их по другому. Неизвестно ведь — «еще как-то бывает, да?»
Бывает что Вам нужен «другой рисунок», а тот что умеете — не подходит, ранит, сильно ограничивает, вообще детский или в нем красок не хватает. И способность отстраниться от конкретных отношений и исследовать свой «внутренний образец» по которому Вы создаете все остальные свои «рисунки отношений», помогает понять «что происходит и как сделать что бы было по другому».
С уважением, Александра Саницкая.