Про инфантильную мечту и ее ограничения

infantilnostj-vzroslux

Успешная молодая женщина, живущая очень автономно, начинает отношения с мужчиной, довольно требовательным и традиционно настроенным относительно гендерных ролей в семье. Оставим в стороне вопрос о том, что каждый знал, что взгляды и привычки другого малосовместимы с собственными, они согласились жить вместа, а потом и пожениться. Он требует признания его главенства в быту и права распоряжаться совместным временем , планами и контактами. Она хочет понимания невыносимости для себя такого контроля и свободы проводить вечера с подружками в караоке. Каждый хочет сочувствия и принятия, но «раздают» друг другу унижения и огорчения. Бурные конфликты заканчиваются разрывами и мучительными примирениями. Обычные враждебно-зависимые отношения.
Постепенно именно он отказывается от своих требований, лишь бы сохранить их отношения, которые постепенно становятся все более дистантными, причем и в прямом смысле слова: периодически она уходит пожить к себе, чтобы накал страстей снизилс.
Сейчас она задумала крупную покупку и он предложил ей денег, но в долг. Она в душе возмущена, говорит, что в этом месте рушится ее уважение к нему как к мужчине. Спрашивает меня, почему у нее внутри конфликт, он же ничего ей не должен, но в то же время она обижается, как будто он должен.
Она хочет партнерства для себя там, где ей удобно, и хочет его патернализма там, где ей трудно. Ее желание получить от него дорогой подарок — это ее попытка сохранить немножко «женских привелегий». Однако, она не готова подарить традиционно «мужские привелегии» ему .
В своих отношениях они оба как будто избегают прояснить главный момент-они равные партнеры или она за- мужем. Однако, внесение ясности в этот вопрос угрожает ее фантазиям о собственной свободе, и его фантазиям о собственной власти… В результате они предпочитают вечный враждебно-зависимый конфликт, сохраняющий инфантильную мечту каждого, но не реальность ответственности каждого…
«Чудесная» комплементарность в паре: их отношения могут быть источником личностного роста каждого, поскольку один партнер является «реальным ограничителем» для «инфантильной мечты» другого, бессознательное каждого безошибочно «считало» проблемные зоны, они же -зоны развития, друг друга. Или эти отношения окажутся жестокой ловушкой для них обоих…
Вот эта «психическая красота» и соблазняет меня работать…самый важный вопрос здесь не про них, он о том, что в моей психике отражает этот конфликт, как я решаю вопрос собственного расщепления: абсолютная «свобода от» или абсолютная «власть над», где место моей возможной интеграции потребностей в привязанности и автономии… Не бывает «случайных романов», не бывает «случайных клиентов», все они — возможность для различить и вернуть себе отвергнутые травмирующие аспекты опыта, сделать еще один шаг к целостности , а значит и смелости все в большей степени становиться собой.

Татьяна Сидорова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.