Привязанность

Привязанность

Думала, как написать про актуальную тему привязанности.
Хотелось бы попроще. Потому что это действительно элементарный природный механизм. Вроде бы…

Во-первых, ребенок нуждается в привязанности (т.е. глубокой и устойчивой эмоциональной связи) к тому, от кого зависит.
Таким образом, привязанность — это зависимость плюс устойчивый эмоциональный контакт.

Зависимость обеспечивает физический уровень выживания. Привязанность — психологический.

То есть эти оба два компонента составляют суть первичных отношений. В разных долях в разные периоды. Сначала — зависимости больше, эмоциональность присутствует (должна присутствовать) стабильно. Постепенно степень зависимости ребенка уменьшается, уменьшается, уменьшается. И в идеале в здоровых отношениях привязанности сочетается возможность опоры и на себя, и во взаимозависимости от другого…

Поскольку привязанность — это инстинкт и никуда от него не денешься, то ребенку приходится соглашаться на привязанность в той форме, на которую способны его родители. И если, например, они могут формировать привязанность только в форме зависимости — ребенок уносит с собой в жизнь только такие модели и формы связей…

Но уход и удовлетворение физических потребностей ребенка — это не формирование привязанности. В эмоциональном уровне навсегда может образоваться «ненаполняемая дыра», про которую много пишут. Нужда в контакте, эмоциональном отклике, ясных и безопасных отношениях, все время будет жить и фонить в человеке. Только обращаться люди с ней будут по разному…

Есть две распространенные модели «нездоровой» привязанности, которая по сути является уровнем зависимости.
Первый можно условно назвать тревожно цепляющимся. Второй — тревожно-избегающим. И тот и другой способ используют люди, не получившие опыта надежной и здоровой привязанности, но пережившие их с разными последствиями…

Поскольку это уровень, когда привязанность обеспечивалась зависимостью, то и паттерны поведения образуются вокруг отношения к этой самой зависимости от значимого человека.

В первом случае тревожно-цепляющийся человек будет все время либо сам делать себя бессильным в чем-то, привлекая «могущественного» партнера, либо сам будет раздувать свое могущество, инвалидизируя способности другого. Чаще всего в этих отношениях будет бесконечная игра в известный треугольник.

Но ведь привязанность необходима. А в опыте есть только зависимая форма привязанности. Поэтому именно она будет бесконечно отыгрываться с привлечением разных партнеров и собственных детей, например…

В этом паттерне видно, что зависимость моя от партнера и его о меня — единственная надежная связь. И надежность этой связи обеспечивает именно зависимость. Следовательно, она — благо и то, что удерживается всеми силами. И перестать зависеть и прекратить делать зависимым от себя другого — это жутко и вообще пипец. Потому что тогда в сознание надвигается такой ужас одиночества, покинутости и потери связи, что лучше терпеть…

В быту и в реальной жизни тревожно-цепляющиеся люди бесконечно будут дергать нити связи, проверяя на месте ли партнер, не перестал ли, не дай Бог, зависеть, не обрел ли самостоятельность в себе. Они бесконечно будут нагнетать тревогу и вовлекать в гонки вины и стыда. Хотя им простительно. Они сами в жуткой вечной тревоге за связь и в вязкой повсеместной виноватости…

А вот вторая группа тревожно-избегающих людей пережила небезопасную зависимость. Она у них тоже была, как без этого ребенку. Но существовать в ней было страшнее или напряженнее, чем сделать себя взрослее, с целью быстрее перестать нуждаться и прекратить зависимость. То есть там зашкаливающее требование к себе быть независимым, сильным и устойчивым. С единственной целью — лишь бы не попадать в непредсказуемые, стыдные, в общем, неприятные отношения зависимости…

В жизни такие люди бесконечно сбегают из отношений или остаются в них особняком, так и не способные выстроить никакого эмоционального контакта. При этом, конечно, функционально они очень подкованы и развиты. Ведь им приходилось многое уметь делать, чтобы не нуждаться. Впоследствии эта способность обходиться без людей может быть доведена до абсолюта. Их способность быть в привязанности прервана…

И вот с грустью смотря на текст, я признаюсь, что нас таких много.
Мы с безошибочной точностью находим друг друга.
Цепляющийся тянется к убегающему.
И мы бесконечно пытаемся обрести привязанность и возлагаем очень много надежд за это на другого.
И по-здоровому мы действительно можем не уметь. Так бывает.
И даже бывает, что в этом никто не виноват. Просто были причины…

Юлия Пирумова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.