Размышления психолога
— Когда я была подростком, я резала себе руки.
Помню, как я провела по руке лезвием.
Я чувствовала боль, однако эта боль казалась мне спасительной. Она избавляла меня от душевной боли.
….Когда я прочитала о подростках и группах смерти, старые воспоминания всколыхнулись во мне. А ведь, казалось, что ничего этого не было… Я все позабыла.
— Теперь ты вспомнила, что у тебя было много душевной боли. Откуда она взялась?
— Все взрослые от меня чего-то хотели. Я должна была соответствовать требованиям. Их было так много, этих требований…. Говорили мне много, но не разговаривали со мной. Не слушали и не слышали.
Я должна была исправляться, потому что была плохой.. Я чувствовала себя никому не нужной.
— Разве никто не сказал тебе, что ты – хорошая? И – достойная? И – можешь?
— Нет…. Никто. Если бы в мое время были группы смерти, я бы там была.
…………………………..
Если ребенку постоянно сообщают, что он неправильный, плохой, доставляет хлопоты, мешает; если его контролируют, не доверяя ему, загружая по уши делами, занятиями и учебой, если он не может увидеть довольных им взрослых и почувствовать, что он справился хоть с каким-то занятием,
и если он не может почувствовать, что его можно любить за что-то еще, кроме хорошести (идеальности), ему может стать не интересной такая жизнь.
Особенно в подростковом возрасте, когда он интересуется – зачем он живет.
Когда он начинает понимать, что кроме оценок и стараний родителей не интересуются им; им не интересны ни его мысли, ни чувства, ни желания, он переживает боль.
Он пытается искать свое место среди других подростков, хочет быть привлекательным для них.
Однако если у него нет опыта общения в своей семье, то все, что он может делать – это стараться понравиться. Своим выученным способом быть хорошим (или, в протесте, обратным способом – быть плохим).
………………………
— Девочки из школьной компании пробовали «собачий кайф», придушивая себя шарфами. Я…. тоже пробовала. Теперь я злюсь на себя: как я могла не понимать, что это опасно? Смертельно опасно. Но страха не было.
— А что было?
— Какой-то интерес… даже кураж..
— Послушай, но ты же не была ребенком. Ты была подростком. Ты не могла не понимать, что это опасно. Судя по всему, ты почему-то игнорировала опасность. Почему?
— Другие пробовали…. И как-то …. Вдохновляли, что ли.
— Но ведь не каждого можно вдохновить придушить себя. Почему это случилось с тобой? Почему не сработало критическое мышление?
— Они были какие-то авторитетные, что ли.
— Ты их идеализировала? Они как будто были умнее, опытнее, больше знали?
— Да, именно так.
……………………….
Критическое осмысление происходящей действительности включается, если есть опыт опоры на свои чувства. На свое мнение. Свое мнение, которое для самого подростка могло бы стать значимым и авторитетным. Но не стало. Потому что он не пережил и не присвоил уважение ни к своему мнению, ни к своим чувствам, ни к личности в целом.
……………………….
— Ты все еще злишься на себя?
— Да…. Но меньше. Похоже, я и самом деле не могла быть другой. Не могла уважать себя, и потому не относилась критически к «авторитетам»
………………………….
Родителям кажется, что еще больший контроль над внешним влиянием может спасти ситуацию. Однако контроль — это полюс недоверия. Подросток страдает именно от недоверия, неверия в него. Контроль усугубляет разрыв, подрывая то, что могло бы изменить ситуацию.
Родителю необходимо встретиться со своим недоверием и связанной с ним тревогой, что ребенок без него, родителя, «не справится».
Встретиться со своей тревогой и убедиться, что все страхи – это не про ребенка. Это про родителя. Побыть со своими страхами, не позволяя им изменять реальность.
Увидеть одинокого и нуждающегося в поддержке и доверии подростка, и протянуть ему свою руку.
Это лучшая профилактика различных групп смерти и собачьего кайфа.