В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами. Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.
Вот список вопросов, на которые я отвечу:
- Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?
- Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?
- Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?
- В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?
- Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.
- Должна ли я предупредить следующую жертву?
- Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?
- Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?
- Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?
- Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить»
1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?
На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально! Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы. Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства. В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока. Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания. Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности. По крайней мере, тот, чьи поступки привели вас на сайт PsychopathFree.com — наверное, не самый великий человек в мире, верно?
Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет». Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным. Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.
2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?
На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва? На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты. Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще. Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.
Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым — не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети. Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Ни фига. Это ничего не меняет. Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно — знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца. Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя. Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение — наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает. Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.
3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?
Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт. Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, — это пешки на шахматной доске. Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение — симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.
СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет. Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство — следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится. И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.
4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?
Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа. Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.
Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.
5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.
Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним. Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения. Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали. Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла). Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.
Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они — волшебное исключение.
Здесь, на сайте, вам гарантировано безопасное место для обсуждения случившегося с вами. После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.
6. Должна ли я предупредить следующую жертву?
Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций. Первой реакцией многих из нас является желание:
— разоблачить психопата;
— предупредить следующую жертву.
Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого. Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.
Но на самом деле психопат использует ваше письмо, чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой. Эффект будет прямо противоположным: окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей. Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится. Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» — психопат?
7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?
Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было. Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность — всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а у вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.
Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает. Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально. Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.
На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку — потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»). Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», — он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть. Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного. Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.
8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?
Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре. Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей, а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой. Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя. Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим. Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.
Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль. Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым. Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видите в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений. Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом. Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание. Представьте, что у вас есть единственное удовольствие — дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся. Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами. И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.
Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.
9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?
Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас — действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились. На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца? Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались. Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет. Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.
Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия». В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие. Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями. Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в «патологической ревности». Таков ответ на ваш вопрос «почему». Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.
10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».
Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление — это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.
Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле. Таков исцеляющий механизм нашей души —избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.
Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе. На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений. Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата, а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.
Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь. И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.
Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство. Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа — потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.
От точки до точки написано слово в слово то, что переживаю сейчас я. Душа в клочья просто. Все эти мысли и вопросы встают в моей голове каждый день. Я ищу и ищу в чем же я виновата, где и что я сделала не так, за что меня так растоптали.
Года не прошло с момента свадьбы, а я уже второй раз была выгнана из дома. Он говорил, что хочет детей, он обещал, что всегда будет рядом, что уже не представляет свою жизнь без меня, и с первого дня было ему понятно, что это серьезно и навсегда.
Все понимаю, все осознаю, но рука не поднимается написать заявление на развод. И понимаю прекрасно, что жить так нельзя и невожможно ,что каждый день приносит только муки и страдания. Спасибо за статью! Буду перечитывать каждый день, чтобы поскорее осознать и вырвать из сердца этого человека.
Может, просто побережнее к себе относиться?
Здравствуйте, конечно справитесь! Верьте себе и в себя. Доверяйте внутренней интуиции , именно её нас не учили слушать в детстве .Этот внутренний голос кричит каждый раз! Стой , стой не иди , не возвращайся ! Здоровье рушиться,отношения с друзьями и знакомыми и полная дизорентация в профисональном плане
и самое главное уходите!Уходите и от таких родных и от него!Когда решите это сделать. Делайте это молча , подготовьте себе угол -крышу над головой и обязательно смените номер телефона .
Вы смогли вырваться?
Спасибо.
У меня рекорд. 10 лет с психопатом. Глаза открылись после его открытой измены и ухода к новой жертве. Я еще и пыталась его вернуть. А он сидел на 2 стульях. Получал эмоции в 2 -ом объеме.
Я рада,что он ушел. Хотя эмоции еще острые. И больно от ухода. Но я знаю,что это временно.
Жертву после меня не жалко. Нефиг лезть в чужие семьи. Чужое не значит хорошее. А еще благодарность ей присутствует. Она-мой шанс освободиться.
Я его побью, рекорд Ваш :). 20 лет!!! Кто больше? И, слава Богу, на 9-м году появилась Она, тут была перейдена грань не возврата. Развод и «иди женись». Она прождала его год, после того, как я озвучила ей, что ее любимый котик свободен… Он так и не ушел. И вот 10 лет эта пиявка пытается меня затроллить на обратно. Но ничего не выйдет. Благодаря ему я стала церебральным психопатом по отношению к нему и так прикольно видеть, как он крючится под ответными ударами. А я всего лишь зеркалю. И тоже благодарна ей, хоть он ей и не достался.
Прожила 28 лет. Кто больше? Дура.Девочки, уходите сразу и отрубайте все концы. Не тратьте время. Чем дальше, тем хуже. Начиналось с пощечины, в конце срока просто физически калечил ( бил в сердце, по почкам, сзади по затылку, в челюсть, ломал руку и ребра), не говоря уже о психологическом, сексуальном и материальном насилии. На людях изображал идеальную семью. Итог: психическое заболевание у взрослого сына , сама чуть с ума сошла. Не знаю,как ушла, просто откупилась, выкупила полквартиры, отдала общие накопления и все, что он хотел (квартира полупустая), машину и т.д. Выбрала жизнь. Разводилась через суд (3 суда) 9 месяцев, 2 заявления в полицию и 1 в прокуратуру за побои. Если есть на земле ад, то я в нем жила.Рассказывая всем, осталась жива и напугала, что посажу. Избавилась, но стать нормальным человеком спустя полгода без него все еще не получается. Трудно общаться с людьми, с мужчинами-не представляю как, возраст пенсионный и т.д. Увидела его в городе издалека, 3 дня трясло (пила таблетки), жалела, что ума хватило не убить. Надо было все-таки убить ! Девочки, бегите! Просите помощи у всех и бегите!
Статья великолепная, все в точности, как есть.
Летом влюбилась в психопата, ничего о них раньше не слышала. Рисовался умным и интелегентным, добрым, ласковым, веселым, просто как родным, своим человеком. Правда в самую первую встречу, я безошибочно почувствовала фальшь, недоверие и опасность, так как вел себя странновато, но поддалась на красивую приманку.
Много говорил про созидание и интеграцию друг в друга, что люди могут жить вообще без ссор и т д. Я так ему поверила, я им просто заболела. Безумная любовь, страсть, обалденный секс и все это под ярко развивающемся флагом родственных душ, понимания с полу слова и т д. В итоге оказался просто монстром, когда в скором времени стал разрушать мою личность , жестко унижать, раскачивать на эмоциональных качелях, обесценивать мою карьеру, таланты, отношения с друзьями, ревновал на пустом месте, просто без повода, устраивал скандалы , доводил постоянно до слез. В конце отношений я чувствовала себя разбитой , раздавленной и невероятно зависимой. Физически тоже стала на нервной почве слабеть рука. Как наркоманка, которой нужна доза, готова была бежать к нему, несмотря на последствия душевную и психологическую боль. Как будто каким то магическим образом он забрал в свое владение мой мозг и душу.
Вышла из отношений усилием воли, под воздействием страха за себя и свое благополучие, с помощью и поддержкой друзей. Хорошо что живем в разных городах, и не было возможности часто встречаться. Такая история. Все добра и благополучия
Как-будто писано с моих отношений….Мой срок 4 года, сегодня , я твердо решила прекратить эти отношения и сообщила об этом своему «палачу». Больше всего я жалею о том, что много раньше не начала заниматься «самоковырянием » и не пришла к понятию ПСИХОПАТИЯ. Отношения были странные, начинались замечательно, но уже спустя пол года все изменилось ….Еще через год я методом ШПИОНАЖА вычислила свою соперницу, потом еще одну и еще…. а в итоге, я узнала , что уже как 8 лет он состоит в отношениях с другой девушкой.Она проживает в его квартире, вхожа в семью, они летают отдыхать , да и в целом почти «семья». Все то, чего у меня нет , потому что «у нас еще не достаточно все хорошо». Веселье в том, что эта барышня проживает в другом городе и видятся они примерно раз в 3 месяца ….очень удобно).Терпела, прощала, боялась потерять , верила в лучшее, любила и не представляла свою жизнь без него….да и сейчас не представляю, но твердо уверена , что хочу спасти свою жизнь и себя, пока не поздно с минимальными последствиями и потерями. Будьте бдительны! И бегите, как только осознали, что пребываете в аду и не узнаете себя .
Я в шоке. Прожила с психопатом 10 лет. Точь точь как в статье. Развелась 1.5 года назад. Вскрылись все обманы. Только проблема — двое детей. Он ищет способы манипулировать ими. А я вижу и мне так деток жалко. От него то я избавилась. А их он мучает. Прям не знаю, что делать теперь
Очень сложно признаться себе в том, что он был психопат. Так не хочется верить в существование таких людей. Пытаюсь по кругу, по привычке оправдать его, но после одергиваю себя. Это очень сложно и так тянет снова пообщаться с ним, показать, вот какая я счастливая и сильная. Заново подружиться.
Но я вам вот что скажу, встретились мы с ним где-то год назад, в начале разговора я и правда была вся такая счастливая, а вот когда я ехала домой я уже снова прокручивала в голове, новости про его новую крутую подружку, про то какая я истеричка и прочее и прочее. Он просто опять вдавил мою самооценку в фекалии. На насколько месяцев. Не могу поверить, что позволила себе делить с таким человеком постель. Противно, обидно, грустно и страшно.
Здравствуйте,спасибо за статью.Мои отношения с психопатом начались 5 лет назад,мы познакомились в походе,где он был со своей малолетней дочерью.На тот момент я знала,что у него 2 маленьких детей и он женат.Отнеслась к походному роману с настороженностью,он вцепился в наши отношения и дня не проходило,чтобы он не позвонил,не встретился со мной,придумывал экстравагантные свидания,казалось я попала в сказку,ну и конечно же привязывал к себе сексуально,изобретая все новые приключения.Глаза стали открываться,когда он ушёл из семьи и мы стали жить вместе,у меня складывалось впечатление,что я ему все время что-то должна,прописать его в квартире,поделиться накопленными деньгами,к тому же он все больше стал критиковать меня по мелочам,обвинять,что не помогаю ему по работе,при этом у меня своя хорошо оплачиваемая работа,которой я занята,я видела как он использует других людей в своих целях,было не просто вырваться из этих отношений,я рада,что распознала в нем психопата и сумела вовремя расстаться без финансовых потерь,конечно имея только моральные переживания.
Все точно про моего мужа, 12 лет прожили в браке, есть сын — 5 лет. Оглядываясь назад, понимаю как умело он манипулировал моими чувствами. На все мои попытки поговорить, на мои эмоции он реагировал битьем посуды, стекол в дверях, позже обвиняя меня в том, что я спровоцировала конфликт, я чувствовала себя виноватой, всегда извинялась сама, после каждой ссоры, чувстуя себя все хуже и хуже эмоционально. В итоге в 36 лет — я с набором женских болячек и кучей страхов, с самооценкой ниже плинтуса, в изоляции — так как ушла с работы и раздружилась со всеми с кем было можно. Первый месяц после ухода с сыном от мужа была как цепная собака не могла сдерживать гнев, сейчас потихоньку восстанавливаюсь, чувствую что заново учусь управлять собой. Очень надеюсь встать на ноги и стать такой же хохотушкой, любящей танцевать и петь как была до него.
Здравствуйте, прям все про меня, в точь точь и даже возраст..Очень печально и обидели больно , больно за потерянные годы и здоровье.
Все как у меня с мужем. Почти 10 лет женаты, двое детей. Сил нет терпеть обзывательства, оскорбления (в отношении себя, родственников, детей), обвинения во всех «смертных» грехах, винит во всех ссорах меня, цепляется ко всему лишь бы довести до слез. Усугубляются его игрища тем, что он сумел скорешиться с моим братом и отцом против меня и моей мамы. От него то уйду, а от родни? Просто отец тиран сам, брат по его подобию вырос. Очень тяжко жить в окружении этих мезогинов, когда с каждого угла орут:»все бабы дуры, вы ничего не понимаете, вас всему учить надо». Обидно, что муж и руку поднимает, говорю ему,что мама развелась с отцом, т к бил ее. На что ответ:»мало бил значит»!!! Основная теперь манипуляция:»не будь как мать, не разводись, брак один на всю жизнь» надоело слушать этот бред и жить на эмоциональных качелях. Сын с него пример уже берет, а дочке такой же семейный сценарий не желаю. Считаю, что я сильная и справлюсь без него.
У меня наверно рекорд 30 лет с психопатом. Самое страшное осозновать что сын стал таким же психопатом ведёт себя так же по отношению к своей семье. Хотя когда был маленький говорил что он таким не будет а муж всегда так возмущается осуждает поведение сына и не видит что он копия он. И вот только в 49 лет когда не стало родителей дети разъехались я решила больше не делать первый шаг. Козалось бы вот остались вдвоём налаженный быт материальная база жить и радоваться а нет. Может ударить по лицу за лето уже 3 раз. Толкнуть и всё из за неправленного подобранного слова. Я ни когда на него не обзывалась не набрасывалась всегда старалась объяснить сгладить. И всё равно ударил оскорбил хлопнул дверью и ушёл. А я уже неделю в вакуме но идти на примирение не хочу а первый он не придёт. А ведь уже скоро 50лет. Страшно. Боюсь одиночества……….
В такой ситуации лучше одиночество…Расматривайте своё одиночество как свободу.Свободу от лжи,манипуляций,унижений и т.д. Вспомните о том что вы любите и занимайтесь тем что приносит удовлетворение вам. Мне тоже 46 лет,но я не унываю.Радуюсь обретённой свободе.Удачи вам.
После шести лет официального брака ушла от психопата, спустя год развелись, жить начала, дышать. И что вы думаете, приполз на коленях стоял прости все понял, дурак, обещаю тебя сделать самой счастливой…. я дура повелась, думаю ребенок да и я ни кого не встретила за этот год. Переехали в новую квартиру (его) из которой он меня потом как собаку гнал. Прожили мы спокойно около двух лет. А потом что началось, мама дорогая. Не прийти ночевать норма, рот свой не открывай, я мужик ты баба должна мне быть благодарна, работа моя полный отстой (я руководитель небольшого отдела), денег в семью не давал, от слова вообще, за коммуналку ты плати, ребенок на полном моем обеспечении. За 12 лет один раз с нами в отпуск съездил. А! Запои это вообще отдельная тема, 10 дней с вызовом в итоге нарколога. Потом этот псих начал заниматься автозвуком, громадные просто деньги вливал в свои тачки, ездил по городам, а на семью ему плевать было. Во общем с лета прошлого года началось самое интересное и как он мне потом сказал я еще летом решил что ты мне не нужна и мы будем расходиться. Он в открытую начал гулять с девками, выставляя на всеобщее обозрение фотографии в соцсетях… перед моим уходом столько грязи на меня вылил. Ну и итог он просто нашел другую, моложе меня сейчас с ней живет. На суды по алиментам не приходит. Я везде (собственно как и он у меня) в черных списках. И только вот сейчас я понимаю что слава богу он переключился, я медленно погибала с ним. Я разрушалась. И вот еще самое страшное и противное, этот урод под конец начал и над ребенком издеваться. Один из примеров, утром ребенок просыпается а она вся в соли, говорит мам руку щипет, а я не пойму… я ахренела, этот недоумок пачку соли ей в кровать высыпал. Ребенку в школу вставать, он специально на всю громкость на телевизоре делал, хотя сам в наушниках музыку слушал. Орал на нее бесконечно, не успевал порог дома переступить открывал свою варежку и пока спать не ложился орал какие мы дуры и какой он несчастной что мы пиявки к нему прилипли…
9 лет с психопатом. Началось всё стремительно, сразу взял в оборот, надежный такой, правильный. Была дурой, не обратила внимание на звоночки сразу. Нельзя то, нельзя сё, все под предлогом заботы обо мне и стремлению к хорошей жизни. На людях — идеальная семья. Очень себя любил — всегда хорошо выглядел, даже после душа всегда выходил с аккуратной причёской, самовлюбленный. Все вокруг у него должно было быть идеально. Но идеально = то, как хочет он один. Я — успешная в карьере, из хорошей семьи, образованная, красивая. Не понимаю, как влетела на такое чудо… ужас. Убивал, душил, кидался, выгонял из дома. На ровном месте. Говорю — плохо, молчу — плохо. Все во мне не так. 2 детей. Манипулировал ими, говорил, что заберёт их, что я буду валяться под забором, а чужая тётя будет их мамой. Просто потеряла себя, каждый день — АД. Сбежала после очередного избиения меня, потому что отказалась уволиться по его прихоти. Ставил условия, что я должна все бросить и уехать неважно куда, главное — с ним. Заставлял беспрекословно слушаться. Хотя сам не работал, я обеспечивала семью. Много ужасов прошла. Сбежала ужасно, просто схватив детей. Полиция помогла, сдала его в психушку на месяц через полицию. Вину свою не признал, показания его читала — он меня не трогал, я все сама (я была вся в синяках, со следами удушья). Переломана психика, здоровье, годы жизни. Слава Богу, с детьми не общается, они его ненавидят, как и я, как и моя семья. После ухода жизнь наладилась, случайно встретила мужчину, который нормальный, простой, добрый, любит меня и моих детей. Девочки, бегите, если теряете себя!!! Мы все — люди! Никто не умнее и не лучше, мы все одинаковые, ты все достойны быть счастливыми и жить своими желаниями!!!
Здравствуйте. Моя ситуация сейчас очень трудная, я замужем, мой поклонник женат, мы коллеги. Травля моей жизни длится 7 лет, и вот момент, меня поддержали помогли заставили дать отпор. То что он психопат я поняла когда после очередного скандала с ним, он мне начал угрожать и шантажировать- расскажу всем о тебе какая ты, покажу интимные фото твои, сотру тебя жить не дам. Я пришла в ужас очень боялась и мирилась, угождала ему и старалась его не расстраивать, но я все равно по его мнению вела себя плохо. Я себя полностью опустила и пустила все на самотёк решила что так буду жить, это мне наказание. Даже не знаю как я решилась, воспользовалась тем что он меня очень оскорблял и унижал по работе, я сказала что обиделась и теперь все не прощу. Очень сейчас боюсь, я прервала с ним все контакты, заблокировала телефон, со мной всегда кто то рядом, я не говорю с ним, а когда он подлавливает момент то просит прощения и сразу угрожает, плачет. Решается вопрос о его увольнении, моим руководителем, а от меня требуется подтвердить что с ним работать я не могу потому что угрожает и манипулирует мной нервы мотает. Если что то посоветуете буду очень благодарна.
Не представляю, как можно много лет прожить с социопатом…Возможно, есть разные стадии этого расстройства личности. У меня попался более «тяжелый экземпляр». С ним я прожила меньше двух лет. Если бы дольше, он бы меня убил. Взрывался от любого слова, даже за рулем. По любому поводу. От элементарной житейской просьбы, поправить сумку с продуктами, чтобы не упали, или поставить машину где-то в тенек. Начинался просто ор с оскорблениями, выбивал двери кулаком, просто так, на ровном месте. На мой совет, купить ему более теплые ботинки к зиме, предметы летели мимо меня в стену с упреками, что я с ним не поехала выбирать ЕМУ ботинки.
Выставлялось это все так, что я зачинщица скандалов, что я его довожу!
После трех месяцев совместной жизни, случайно обнаружила его левую страничку в соцсетях. Где он вел переписку с женщинами из другого города, разведенками, как и я же. Это был для меня удар! Я просто лишилась доверия к любимому человеку! А как жить без доверия? Я вновь и вновь в разговорах возвращалась к этой переписке, а он выдавал это за мою патологическую ревность. Просила его объяснить, почему он это сделал? Но он ничего не объяснял…
Потом стал часто ездить к себе домой за тысячу км, брал все свои деньги, прогуливал там, возвращался без копейки и жил на мои. Все мои претензии он переворачивал так, что я против того, чтобы он ездил к родителям, злая и ревнивая женщина.
Однажды, когда в очередной раз он начал кидать предметы, я сказала, что посажу его, если он хоть пальцем меня тронет. Он перевернул мои слова так, что я хочу его упечь в тюрьму, сказал это своим родным. Они звонили и просили его бросить меня. Он, видимо, был рад.
В очередной раз он взял билет домой, я поняла, что это просто мучение, а не жизнь и пора это заканчивать. Сказала, чтобы он уезжал и не возвращался больше никогда.
Мне не хватало его. Я тосковала, хотела с ним общаться, а он игнорировал мои звонки, переписку, а однажды просто сказал :»Свали с горизонта.» И после этих слов я больше не следила за ним, как отрезало.
Я до сих пор не могу восстановиться. Сначала следила за ним в соцсетяхи умирала просто… Он через пару недель уже переспал с деревенской девахой с паклей на голове. И потом серьезные отношения с красивой девушкой…в которых, мне казалось, он уже забыл меня. Но, этот зомби, почему-то еще мне звонил после этого, видимо, хотел снова проверить, люблю ли я его.
Я умирала, боль была невыносимой, утром, как только просыпалась, засыпала с болью. Лет пять…Потом все прошло, боль тоже. Но здоровье стало намного хуже, пропало чувство кайфа от музыки, от секса, от общения. Он сломал меня.
Мне хотелось бы знать, как складывается жизнь социопатов? Чем они оканчивают жизнь?
Статья великолепная, все в точности, как оно и есть.
Летом влюбилась в психопата, ничего о них раньше не слышала.
Отношения длились 5 месяцев, и то временами.
Рисовался умным и интелегентным, добрым, ласковым, веселым, просто как родным, своим человеком. Уютным таким, и одновременно сильным и уверенным. Пару недель как в сказке… Правда в самую первую встречу, я безошибочно почувствовала сердцем фальшь, недоверие и опасность, так как вел себя странновато, но поддалась на красивую приманку.
Много говорил про созидание и интеграцию друг в друга, что люди могут жить вообще без ссор и т д. Я так ему поверила, я им просто заболела. Невероятная любовь, страсть, обалденный секс и все это под ярко развивающимся флагом родственных душ, понимания с полу слова и т д. В итоге оказался просто настоящим монстром, рептилойдом, когда в скором времени стал разрушать мою личность , жестко манипулировать, унижать, раскачивать на эмоциональных качелях, обесценивать мою карьеру, таланты, отношения с друзьями, близкими, ревновал на пустом месте, просто без повода, устраивал скандалы , доводил постоянно до слез. Я уже понимала, что это сумасшествие, и как в неисправном автомобиле мчалась на бешенной скорости. В конце отношений я чувствовала себя разбитой , раздавленной и невероятно зависимой. Физически тоже стала на нервной почве слабеть рука. Как наркоманка, которой нужна доза, готова была бежать к нему, несмотря на последствия, на душевную и психологическую боль. Как будто каким то магическим образом он забрал в свое владение мой мозг и душу.
Вышла из отношений усилием воли, под воздействием страха за себя и свое благополучие, с помощью и поддержкой близких и друзей, с которыми к счастью всем делилась. Хорошо что живем мы с ним в разных городах, и не было возможности часто встречаться. Такая история. Всем добра и благополучия! Берегите себя, и не терпите и дня этого ада.
Очень круто поддерживают все эти статьи в инете про психопатов, когда понимаешь, становится легче .
держитесь подальше от этих шакалов.. это бесы, нечисть.. они ненавидят даже своих детей.. это ни мужики-это проститутки.. лживое, лицемерное дерьмо.. вы себя не уважаете???! уважайте себя!!!
Здравствуйте, как добавиться на сайт?я в такой ситуации
Вы хотите подписаться на рассылки?
Ну у меня история поинтереснее 15 лет с психопатам. Разошлись и тут конечно он игру затеял не по детски я вернулась с четким планом ободрать его и выкинуть! Это было не просто, ушёл год на это! Получилось ☺️. Надо играть в их игры, но с выгодой для себя! Всех благ, берегите себя