О любви и ее разновидностях….


О любви и ее разновидностях….«

Любовь, это то, сколько ты можешь дать

другому человеку безвозмездно и с удовольствием»

И. Федорус

 

 

 

 

В эти весенние дни хочется поговорить о любви. И о том, что зачастую за нее принимают. На самом деле очень важно сразу определиться в терминологии, что бы потом по прошествии многих лет мы не сокрушались разочарованно, почему так больно, почему так несправедливо: «Я всю дорогу пью воду, которой не напиваюсь, ем еду, которой не наедаюсь. Ведь я думала, что это «любовь», а это какие-то жуткие беспросветные страдания»

Помните послание апостола Павла к Коринфянам:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.»

Все вроде просто и понятно, но как-то не очень осуществимо, да и есть ли такое в нашей грешной жизни вообще?

Перейдем тогда к нашей жизни и попробуем поразбираться с тем, что имеем в миру.

Любовь, по моим наблюдениям, в жизни людей проявляется в трех разновидностях:

Первая – зависимость. Это случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Вторая – независимость. Это можно наблюдать с независимыми, «самодостаточными» людьми. Такое происходит не так часто но тоже имеет место быть. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.

 

Третья разновидность – самая трудная в понимании и осуществлении, но самая благоприятная для человека – взаимозависимость.

Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное.

Английский писатель К.С. Льюис разделял любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». У американского психолога Абрахама Мэслоу эти разновидности обозначены так: «любовь-недостаточность» и «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.

«Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это не истинная, не зрелая любовь – это потребность. Ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается доминировать, владеть, использовать тебя. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, он из детства.

Когда рождается ребенок, он полностью зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме и в душе; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи.

Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как получить побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь — это не отношение, это состояние.

На самом деле, отдающей любви очень немного в нашей жизни. Но, даже то что есть, те небольшие крупицы этой самой истинной любви способны сделать нас счастливыми. Это счастье возможно только тогда, когда мы научимся отличать эту любовь, от всех остальных наших взаимодействий: партнерства, манипуляций, общений в формате «ты мне – я тебе», зависимостей и прочих других взаимодействий, так или иначе сопровождающих нас в совместной жизни с близкими людьми. Будем выращивать в своей душе это маленькое зернышко истиной любви, радоваться его присутствию в нас и оберегать от всевозможного сорняка. Что бы не смешивались в нашей картине мира эти два совершенно противоположные понятия: любовь-зависимость и любовь-подарок.

 

Наталья Барсукова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.