Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека…

1012695_10153294560625899_3282521440933140495_n

Не берите на себя ответственность за счастье человека..

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Автор: Татьяна Чаругина

Дорогие читатели.

Приглашаю вас на вебинар

(Вебинар, это семинар, который проходит в интернете. Принять участие в нем могут люди которые имеют компьютер и выход в интернет. Место проживания не имеет значения)

«Созависимость. Ответственны ли мы за счастье  зависимого человека?»

 zGAH3rJecZE

Созависимость — это зависимость от человека, который сам находится в зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.
Чаще всего созависимыми являются родстенники зависимых людей — дети, мужья, жены, братья, сестры алкоголиков, наркоманов и т.п.
На  вебинаре я подробно познакомлю вас с тем, что такое созависимость.
как она формируется и как проявляется в жизни.
С какими проблемами сталкивается  созависимый человек при выборе партнера, построении отношений, отстаивании своих границ, формировании  личного пространства, понимании и отстаивании своих интересов.
И как решить главную проблему — быть счастливым если родственник, бликий человек в зависимости.
Дата проведения: 23.04.2016
Время: 18:00 мск
Длительность — 2 часа (120 минут)
Стоимость участия — 500 руб или 8$

Заявку на участие присылайте сюда: psychoterra@bk.ru

Всем приславшим заявки я вышлю реквизиты для оплаты и ссылку для регистарции на вебинар.

 

19 Комментариев

  1. Статья суперовая. Теперь у меня дилемма, как поступить с незрелым, но очень старательным человеком, который рядом и в горе и в радости. Мне видно, что он осознает свою незрелость, ему хочется дотянутся до высшей лиги. Ну что бросить его что ли. А он реально живет мной 24 часа в сутки.

    • Простите,что вмешалалась.Наверно надеюсь на положительную оценку психоголога для своего взгляда на ваш пост. Вы пишите о человеке , который уже находится рядом 24 часа. Ваши чувства себя исчерпали.А вот человек рядом с вами искренен, и его желание роста похвально.Прежде чем оставить любящего вас человека представьте ситуацию, когда он любит не Вас. А в это время у вас поиск… Думаю, талант дело хорошее , но только старание и труд приводит к высшему результату. Тем более речь в статье шла о начальном выборе партнера, а не о том кто уже себя проявил. С уважением.

  2. Мила

    Всё верно. Я как раз такой несчастный человек (временно), но рядом появился счастливчик, который воспользовался моей свободой, и которому, должно быть, будет тяжело делать меня счастливой. Надо будет попросить его дать мне время на зализывание ран. Спасибо!

  3. На самом деле, человек не может не брать на себя ответственность за того, кого он любит. Это происходит автоматически на бессознательном уровне. Чаще всего такие ситуации провоцируют наши генные программы, с которыми нужно работать и устранять.
    И тогда больше не будет необходимости какого-то несчастного делать счастливым, так как он просто не появится рядом.
    Поэтому если хотите встретить здорового счастливого человека, работайте над своими семейно-родовыми программами, лишь только в этом случае есть шанс построить здоровые взаимоотношения. Чего я вам и желаю от всей души!

  4. Любовь

    Сомнительная статья. Здоровый, зрелый человек не станет вступать в отношения ради спасения другого. И автор прав, что в отношения вступают люди одного уровня зрелости и не надо себя тешить иллюзией, что вы больше. И что это значит:»Если две личности незрелые — это не такая большая беда :)))»? .»Высокие цели на пути…»., «пока растишь другого…», «чем выше у тебя разряд…»-сколько заносчивости и высокомерия).

    • Сергей

      «сколько заносчивости и высокомерия)»

      так удивительно в очередной раз наблюдать, насколько по-разному мы все воспринимаем феномены.
      я ничего подобного не нахожу в приведенных Вами цитатах, хотя в иных случаях довольно часто вижу, как мне кажется, эти качество в других.

  5. Вика В.

    Спасибо большое за такую чудесную статью! В точности передали собственные мысли, которые нужно было разложить по полочкам и привести в порядок, что Вы и сделали. Спасибо!!

  6. Александр

    Статья не столько полезная, сколько вредная, Некоторые слабые люди ,поддавшись влиянию ваших умозаключений, решили жить по вашим советам. В итоге распадаются семьи, страдают люди, потерявшие всё самое ценное в жизни, Я думаю, что вы просто ни разу в жизни никого не любили по настоящему, и поэтому придумали свои теории, а скорее всего где-то почерпнули из интернета, потому как всё давно уже придумано, Знал бы вас лично, плюнул бы вам в лицо, Это честно

  7. Рада

    Любое «понятие» можно использовать, как для «помощи» так и во вред человеку.
    Конкретно здесь описан полный БРЕД автора. Это либо умышленное искажение ценностей и моральных устоев. Либо автор не до конца понимает, что делает.

    Пусть для начала откажется от своих родителей, братьев, сестер, детей и прочих близких родственников. Которые рано или поздно тоже будут нуждаться в её какой-то помощи. Как от созависимых.
    Таких людей (которые ходят по костям своих близких) рано или поздно очень хорошо учит жизнь.

    Я бы к такому психологу не рекомендовала обращаться людям, легко поддающимся внушению и слабыми психологически-моральными устоями.
    Она насоветует — а разгребать последствия и платить за ошибки придется «клиентам» — самим.

  8. Рада

    P.s.: #Татьяна #Чаругина
    Жизнь — не бесконечна, молодость — не вечна, придёт время, когда у Вас самой сил и здоровья заметно поубавится и тогда, Ваши близкие — последуют Вашим «принципам» — дадут Вам очень хороший урок. Всё возвращается бумерангом, в нужное время.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.