Когда говорят о неверности, гораздо чаще обсуждают измены мужчин: сможете ли вы простить, если ваш любимый сходил налево? В патриархальном обществе принято считать, что мужчины от природы полигамны, вот то ли дело женщины, невинные ангелы… Но что делать, если изменили вы сами? Или даже еще не изменили, но очень захотелось?
Вы очень современная и прогрессивная. У вас нет возражений против полиамории, вы признаете открытые отношения и в курсе, что формы любовных и семейных связей в современном мире бывают самыми разнообразными и все время меняются.
Всё это так. Для других. Теоретически.
А практически для себя вы все-таки выбираете более-менее традиционную модель: мужчина и женщина любят друг друга, решают жить вместе или женятся – и рассчитывают быть друг для друга единственными. И вы, возможно, договариваетесь со своим партнером о границах. И вот что интересно: почему-то в таких переговорах девушки и женщины часто выносят себя за скобки. Отчего-то разговор про недопустимость измен и невозможность жить после превращается в разговор про неверность со стороны мужчины. «Я не перенесу предательства» – эту фразу часто можно услышать из женских уст.
Чьего предательства? Его или своего? Вопрос, между прочим.
2000 ЛЕТ ПАТРИАРХАТА
Как бы быстро ни катился мир в сторону свободы нравов, у мужчин ее все равно больше. Мужская измена воспринимается проще. Открываешь любую статью об изменах, а там – черным по белому: «мужчины – существа полигамные». Из этого обычно следует вывод, что измены для них – дело естественное. Мол, природа требует. Женщинам же в патриархальном обществе приписывают природную склонность к моногамии, и на этом основании женская измена в глазах мира выглядит как бы более патологичной, нездоровой. Статистика подтверждает такой подход: в России своим супругам и постоянным партнерам изменяет более 70 процентов мужчин и лишь – по разным данным – от 20 до 30 процентов женщин. Похожая ситуации и в других странах.
Но неизвестно, о чем говорят цифры на самом деле. То ли о том, что женщины и правда меньше мужчин склонны ходить налево, то ли женщины просто лучше скрывают свою полигамность, боясь осуждения. Еще каких-нибудь несколько сотен лет назад это осуждение со стороны общества имело вполне практическое выражение: во многих странах закон предписывал жестоко наказывать жену-изменщицу – вплоть до смертной казни.
Хотим мы того или нет, но то, как поступали с нашими прапрабабушками, если они позволяли себе интрижку на стороне, имеет значение для нас сегодняшних. Современной женщине (обычно) не грозит перспектива поплатиться за супружескую измену жизнью. Но две тысячи лет патриархата просто так с плеч не сбросишь. И многие девушки, обнаруживая, что их интересует не только родной муж или исполняющий его обязанности молодой человек, но и другие мужчины, впадают в панику. Знаю случаи, когда женщина с посторонним мужчиной только кофе попила в перерыве на работе и пококетничала – и уже в слезы: «Наверное, я больше не люблю своего мужа!»
ЧТО ДЕЛАТЬ С ЖЕЛАНИЯМИ?
Человек – живое существо. С ним все время что-то происходит. Если не происходит ничего, значит, человек умер. То, что происходит, – это не всегда то, чего хочется. Особенно это касается чувств и эмоций. Они приходят и уходят, подчиняясь своей внутренней логике.
И нет ничего удивительного, ужасного или кошмарного, если вам вдруг понравился другой мужчина, а вы в отношениях или даже в браке. Некоторым людям – и даже женщинам – для полноты жизни вообще необходимо быть в кого-нибудь влюбленным. Этого требует их личностные особенности. Такая вот когнитивная сложность. Кому-то непременно нужно две работы или три. Кому-то – мечта о разных океанах. А кому-то – свежее чувство влюбленности, пусть на день, месяц или на целый год.
Хотите ли вы делиться этими переживаниями с другими, особенно с партнером? Статистика, кстати, утверждает, что небольшой процент людей считает изменой даже помыслы партнера о других мужчинах или женщинах. Особенно интересно, как они про эти помыслы узнают? Вычисляют по движению глаз? Пеленгуют гаджеты? Договариваются заранее сообщать друг другу о каждом-каждом случае, когда кто-то другой вызвал душевный или телесный трепет? «Дорогой, я сегодня опять представляла, как тренер целует меня в плечико. Что ты об этом думаешь?» – «Ты правда хочешь это обсудить, дорогая? А я как раз хотел тебе сказать, что мне уже три ночи подряд снится секретарша шефа».Принадлежите ли вы к числу этих, жаждущих безусловного слияния людей?
Если нет, то ваши мечты и фантазии, воспоминания и даже внезапные нежные чувства к постороннему человеку – ваше личное дело, событие вашего внутреннего мира, факт вашей внутренней реальности. Они никого, кроме вас, не касаются. И дальше вы, и только вы решаете, как с этим быть. Воплощать? Или переживать внутри?
Хочу напомнить (потому что от стресса можно позабыть и о самом простом): то, что вы стали думать о другом, вовсе не означает, что ваша старая любовь ушла. В паре бывают разные периоды, отдаление чередуется с близостью, прохладные времена – с теплыми или даже жаркими. Но никто даже в самых безоблачных (а такие бывают?) отношениях не защищен от соблазнов.
Значит ли это, что измена – фактическая, а не в мечтах – неизбежна? Вы однажды сделали выбор быть с вашим партнером и хранить ему верность. И тем не менее вы все еще доступны соблазну других отношений. До какой черты вы можете дойти, зависит от того, что для вас важно, дорого, чем вы не готовы рискнуть, от понимания, как дорого это обойдется вам и тем, кого вы любите.
Можно ли эти «ненужные» чувства как-то использовать для общего дела? Например, подумать, что именно привлекло мое внимание, почему захотелось, чтобы вот этот фитнес-тренер чмокнул вас в плечико. Связано ли это с тем, как устроена сейчас ваша жизнь с партнером? Или это желание связано только с вашими внутренними событиями и потребностями? Если да, то какие они? Что мне пытается сказать мое тело через желание близости с другим человеком?
И тут я должна предупредить: как показывает практика, если перестаешь бояться своих тайных желаний и находишь в себе силы обдумать их вот так, операционно и в каком-то смысле утилитарно, то их сила снижается примерно процентов на 50. Так что, если вам все-таки хочется романтического приключения, лучше оставьте все как есть и не пытайтесь понять, что происходит.
КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ
Но если чувство влюбленности и желание не прошло и вы все-таки нарушили договор, преступили черту? Как быть с этим дальше?
Даже у психологов тут нет одного верного ответа. И каждый раз ответ зависит о обстоятельств, внешних и внутренних. Но все-таки лучше держать голову в холоде и не принимать никаких решений по горячим следам или в приступе самобичевания, а также соблюдать некоторые принципы.
1. Не попадайтесь на удочку!
Следите за руками, рассказываю про удочку. Вы, конечно же, считаете себя приличной женщиной или девушкой. Как известно – так написано в книжках и так учила нас мама – приличные девушки занимаются сексом только по любви. Дальше следует псевдологический вывод: раз приличная девушка занялась с сексом с мужчиной, значит, она любит этого мужчину. Все – мышеловка захлопнулась!
Приняв этот хромой силлогизм за истинный, многие девушки выходят замуж «по любви» просто потому, что позволили себе секс вот с этим приятным мальчиком. Или страдают вымышленными любовными муками на том основании, что пару раз легли с мужчиной в постель. Из-за этого же разбивают собственные семьи, решив, что раз их «тянет» к другому, то пришла новая любовь.
Но не торопитесь с выводами, а разберитесь все-таки, что происходит. Действительно ли вы изменили или изменяете любимому потому, что перестали его любить? Бывает, кстати, что женщины делают это из-за бессознательно страха быть брошенной: лучше я сама разрушу то, что у меня есть, чем это сделает тот, кого я люблю.
Еще раз: если вы переспали с другим мужчиной, это не значит, что вы больше не любите своего партнера или мужа. Это значит, что вы просто переспали с другим мужчиной.
2. Вместо вины – ответственность
Ничего хорошего нет в чувстве вины перед партнером. Вина делает нас слабыми и заставляет совершать глупые поступки. Например, идти с повинной или рвать отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.
Нет – вине, да – ответственности. Измена – это ваш поступок, вам за него и отвечать.
Как вы себя чувствуете теперь? Может быть, вам стало лучше видно, чем хорош ваш постоянный партнер? Или вы вдруг осознали, что измена – способ прекратить давно умершие отношения? Или вы убедились, что новые ощущения в сексе – это прекрасно, но тепло и надежность – еще прекраснее? Или наоборот?
Кроме вас, никто не может ответить на эти вопросы. Вместо того чтобы рвать на себе волосы и ужасаться, какая вы гадина (кто бы мог подумать!), лучше займитесь делом и разберитесь.
3. Рассказывать или нет?
Есть мнение, что в честных отношениях об изменах надо рассказывать партнеру, а потом обсуждать с ним причины и «прорабатывать» случившееся вместе. Мол, именно это и есть настоящая близость.
Какие преимущества у этого способа обойтись с изменой? Действительно, пара, вместе пережив потрясение, может выйти на новый виток отношений. А может и не выйти – и расстаться, потому что способность переработать эту драму у вас и вашего партнера может быть разной. Готовы вы рисковать уже существующими отношениями ради возможных перемен?
А есть точка зрения, что измена – личное дело каждого, и навязывать знание о ней своему партнеру – значит пытаться часть вины и ответственности переложить на него. В этом подходе вся ответственность за случившееся остается на вас. И причину измен предлагается искать прежде всего в себе. Ведь из сотни способов разрешить проблемы в ваших отношениях вы почему-то выбрали именно этот, и партнер тут совершенно не при чем. Разбираться приходится с собой, своими «тараканами» и неожиданными качествами и свойствами.
Какой из вариантов годится именно вам? Никто не знает. Измена, неважно, ваша или партнера – это одна из тех крайних жизненных ситуаций, в которых мы узнаем много нового и неожиданного о себе и своих близких. Единственный совет, который тут можно дать наверняка: не гоните коней. Не спешите с выводами. Ждите, когда ситуация перестанет быть накаленной. Пусть рассеется гормональный туман (есть данные, что чаще всего женщины изменяют в дни овуляции), и пусть улягутся страсти. Что делать со своей страстью или с чувствами, нахлынувшими «после», можно понять только в «холодном» состоянии.
Вита Малыгина