Как прийти к разводу?

Прежде всего нужно влюбиться. Найти свою мечту — мужчину или женщину, которая заставит сердце учащенно биться, как только она появляется в комнате. Это такая романтическая любовь, воспетая в песнях и описанная в романах, и мы верим, что именно такая любовь движет миром.

Желание этой восхитительной любви ведет к возрастанию популярности электронных свиданий Среди уставших от скуки, но стремящихся обрести свою половинку людей. Это стремление воплотить мечту в явь. Какова же природа такой мечты и почему мы к ней так стремимся?

Почему эта фантазия, которая так далека от реальности, проникает в нашу душу так глубоко, как сон, завладевающий нашим разумом. Мы верим, что встреча со второй половинкой это наша судьба, и это действительно так. Идея такой любви подобно судьбе неразрывно соединяет наше бессознательное с навязчивым повторением.

Фрейд описывал состояние влюбленности, как сумасшествие. Влюбленный человек искаженно воспринимает реальность, теряет способность реалистично видеть своего возлюбленного.

Наше восприятие избранника, на самом деле, чаще всего наши проекции и фантазии, жажда страстей, берущая начало из нашей ранней детской жизни и эмоциональной памяти, хранящейся в глубинах нашего мозга. Когда мы влюблены, наша связь с реальностью ослабевает и эго уступает свое место ид. Будучи захваченными сексуальной привлекательностью второй половинки, мы буквально теряем рассудок.

К несчастью, влюбленность мало способствует укреплению эго, напротив, скорее ассоциируется с иллюзией о существовании некоего совершенства и поддерживается фантазией, что отношения с совершенным объектом позволят обрести свою целостность.

Одна из самых больших опасностей романтической любви – это бессознательное повторение ранних детских отношений. Бессознательно жена часто ожидает того, что ее муж будет, как ее отец, а муж ожидает, что его жена – как его мать. У женатых партнеров есть бессознательная тенденция взаимодействовать друг с другом так, как это делали их родители.

Люди, которым посчастливилось интроецировать хорошие объекты в первые годы жизни, обычно способны сделать хороший выбор партнера. У них нет бессознательной потребности быть покинутыми, так что счастливое детство – лучшая предпосылка для счастливой семейной жизни. Обратное также верно – трудное детство почти всегда гарантирует трудности семейной жизни. В счастье или в трудностях влюбленные идеализируют друг друга.

Годы работы психоаналитиком научили меня, что люди выбирают супругов по глубоко бессознательным мотивам, в которые часто вовлекаются желание залечить раннедетскую травму. Мы находим супругов, которые разделяют отличительные черты пренебрежительного или жестокого отношения родительских фигур к нам, следуя простому желанию, что с данным партнером, партнером, который так глубоко соответствует нашей детской душевной травме, мы сможем ее вылечить.

Одна моя пациентка, которая подверглась жесткому отношению со стороны родителей, сказала мне: «Я могу войти в комнату, где находятся триста мужчин и сразу же могу найти садистического мужчину, потому что, именно его нахожу привлекательным». Эта женщина была замужем за алкоголиком, который становился грубым и жестоким, когда напивался. После развода с ним, она оказалась вовлечена в отношения с мужчиной, которого она описывала, как очень чувственного и страстного. Этот чувственный и страстный мужчина, в конце концов, следил за ней и в порыве ревности пытался поджечь ее дом. Когда моя пациентка описывала, с каким удовольствием ее бойфренд мучил ее, она закрыла глаза руками и сказала: «О господи, я обрела мою мать вновь».

Поэт, с которым я работала, описывал своих родителей, как очень английских и очень совершенных: «Я не помню, чтобы они даже прикасались ко мне». Он рассказал, что был женат дважды и решил больше не жениться никогда. «Мне не нравилось быть женатым — говорил он, — в браке я всегда чувствовал? себя очень одиноким».

Итак, первый шаг к разводу – это трудности в детстве. Дополнительно нужно проделать хорошую работу, чтобы найти достаточно трудного партнера для брака, правда, и этого не всегда достаточно. Когда люди делают друг друга очень несчастными, это мало для развода. Жизнь с супругом, который сводит вас с ума, может удерживать пылкую страсть в течение многих лет, поддерживая бессознательное желание изменить партнера и сделать его любящим и заботливым Несчастный брачный союз может сохраняться многие годы. Унижения, постоянное недовольство и злость друг к другу могут ощущаться как особая форма интимности. Настойчивые попытки изменить и улучшить супругов забирают все время жизни. Под этим скрывается отношение сделать лучше значимые ранее объекты. Многие пары поддерживают такие отношения, чтобы избежать одиночества.

Пациент, описывая супружескую жизнь своих родителей, говорит: «Им и вместе тесно, и врозь скучно. Самое большое удовольствие, похоже, они получают от вербальных попыток убить друг друга». Такие родители жили вместе 67 лет и умерли друг за другом с разницей в шесть месяцев. Мой пациент предположил, что они не развелись из — за того, что были целиком поглощены битвой друг с другом и это забирало всю энергию у них и у их двоих детей. «Мои родители всегда были поглощены друг другом» говорил мой пациент. «Моя мама никогда не давала мне или моему брату чувства, что мы хоть как- то могли ее заинтересовать. Однажды я спросил ее, почему она не развелась с моим отцом, если он уж так невыносим. Она посмотрела на меня с большим удивлением и сказала: «Я не могу, иначе он убьет меня».

Итак, негативный союз вовсе необязательно приводит к разводу. Безразличие, а не ненависть –противоположность любви. Негативные чувства могут еще больше распалять страсть и создавать ощущение интимности, которая связывает пары на всю жизнь в симбиозе страданий.

Большая проблема в браке, основанном на негативной привязанности, –появление ребенка. Разведенные родители всегда беспокоятся, как ребенок их воспримет. Они боятся, что ребенок будет обвинять их в разводе и всячески демонстрируют своим детям, что они не являются инициаторами развода. Когда я слышу беспокойство родителей по этому поводу, я всегда думаю, что дети знают правду.

Я работала с очень многими семейными парами в течение ряда лет и пришла к выводу, что иногда развод – это лучшее терапевтическое решение для плохого брака. Если мужчина и женщина находятся в реальной опасности убить друг друга или совершить суицид, то я считаю терапевтическим успехом помочь им расстаться наиболее безболезненным образом, насколько это возможно. Конечно, развод, это очень травматично для взрослых и даже более травматично для детей, но для детей это все же лучше, чем наблюдать как родители медленно убивают друг друга.

Но большинство браков не так ужасны. Трагедия в том, что большинство потенциально хороших браков разрушаются из-за того, что супруги не могут справиться с навязчивым повторением детских травм, примитивными эдипальными чувствами, ревностью и соперничеством. Следуя в одиночестве по пути, который они никогда не выбрали бы сознательно, муж и жена создают ситуации, которые они даже представить себе не могли, когда были влюблены в друг друга.

Психоанализ не может изменить примитивные и агрессивные чувства супругов. Такие чувства – это часть человеческой натуры, они становятся более интенсивными в ситуации близких отношений в браке. То, чем психоанализ может помочь – это понять и вербально выразить темную сторону любви. В процессе проговаривания эго человека становится неизменно более сильным. У супругов появляется возможность осознать и принять свою животную импульсивность, а также сознательно выбирать, что с нею делать.
Люси Холмс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *