Иногда именно эта идея становится определяющей для родителя в общении с ребёнком.
Возможно, она появляется как след собственного детства родителя, в котором он научился бояться своих и чужих чувств…
Возможно, опыт предполагал, что люди ответственны за чувства других. Тогда если человеку рядом плохо, то ты в этом виноват…
Возможно, грусть, не удовольствие, досада воспринимаются как что-то совсем не полезное и не имеющее какой-то особенной ценности…
Тогда если я думаю или говорю что-то, что ребёнка расстраивает, то мне нужно немедленно перестать, иначе я плохой родитель.
Я плохая мама, если запрещаю ребенку смотреть мультики, которые он так любит;
если говорю ребенку что мы не сможем поехать отдыхать, как договорились;
если говорю ему, что устала и не хочу сейчас с ним разговаривать.
И папа плохой, если настаивает, чтобы ребёнок доделал то, что начал;
если настаивает на соблюдении принятой договоренности;
если говорит, что что-то у ребёнка выходит ещё не очень хорошо, чего-то он пока не умеет.
Потому что главное, чтобы ребёнок не расстраивался.
И ребёнок может и правда не очень много расстраивается, но при этом он не сталкивается с собственным напряжением от того, что какая-то потребность не удовлетворена.
Он не получает опыт того, что с этим напряжением можно быть, можно различать чего я хочу и чего нет, дать себе время, не ищет формы для того, чтобы обратиться во вне и получить то, что ему нужно.
Он останавливается на том, что если есть хоть маленькое напряжение надо просто сигнализировать об этом и тогда кто-то позаботится о том, чтобы оно прошло.
Другой отвечает за то, чтобы распознавать меня и делать меня довольным и счастливым, что, собственно, зависимый способ отношений.
Судя по тревожный лицам родителей, обнаруживших у ребёнка напряжение, он понимает, что это что-то страшное и что главное: немедленно от него избавиться.
Дальше человек по привычке ищет какие-то быстрые способы убрать свое напряжение, не ставя перед собой задачи распознать себя в нем.
Тогда появляются алкоголь, пищевые срывы, беспорядочное сексуальные поведение и прочее.
Что может быть более развивающим и конструктивным для ребёнка опытом?
Если взрослый может отнестись к его чувствам с вниманием и интересом, с сочувствием и сопереживанием.
Если поможет разобраться с тем, что сейчас происходит, в чем дискомфорт и как изменить ситуацию.
Если подскажет формы поведения, которые могут в этом помочь.
Если заметит усилия ребёнка и постарается их поддержать, а не спасти от дискомфорта.
Если заметит и порадуется тому, как все вышло.
Евгения Андреева