«Детские» нужды

1160

«Детские» нужды

Если я есть, значит, у меня есть нужды.
По-другому не бывает. Живой человек имеет самые разные нужды.
Такова человеческая природа. Мы нуждаемся.

Хорошо, когда мы эти нужды ощущаем, признаем, умеем удовлетворять.

Очень хорошо, когда мы этот опыт получаем в детском опыте со значимым взрослым, который умел эти нужды распознавать, относиться к ним всерьез, вступать с ними в контакт.

Замечая их, откликаясь на них, он помогает нам их признать как естественные. А вовсе не «стыдные».

И без пометки: «Нуждаются только слабые. Делай вид, что не нуждаешься ни в тепле, ни в отдельности, ни в защите, и не прослывешь позорным слабаком».

Совсем плохо, если нужды остаются не признанными. Они не могут исчезнуть, если их не признали. Они будут требовать удовлетворения.

Удовлетворять их будут близкие люди. Близкие и зависимые.
В первую очередь, дети, как самые зависимые от получения любви и поддержки.
Во-вторую , партнеры, как люди, обладающие большей автономией. Впрочем, они могут быть такими же зависимыми, как и дети, и тоже дадут свое бессознательное согласие соответствовать ожиданиям и подстраиваться.

….В терапии есть замечательная возможность свои нужды найти, научиться их распознавать, присвоить право на удовлетворение, настроиться на присвоение того теплого и питающего, что могут дать отдельные люди.

Найти нужды взрослого человека, особенно когда он привык их обесценивать, подавлять, стыдиться их, прятать… почти невозможно.
Если он, относясь к себе, как к функции, привык их не замечать. Если он, привычно не доверяя, не хочет обнажать самое больное и уязвимое перед грандиозной, а значит потенциально опасной фигурой.

И все же это тот самый шанс, который нельзя упустить.
…………..

— Вероника, когда я обнаружила, что нуждаюсь… в наших отношениях… я отрицала это, плакала, снова отрицала, мне было ужасно стыдно, я хотела убежать…
— Ты хотела отрицать то, что нуждаешься в наших отношениях? Почему?
— Потому что тогда… я совершенно уязвима, а ты имеешь гигантскую власть надо мной.
— Тебе кажется, что я использую эту власть, чтобы причинить тебе вред?
— А разве может быть иначе? Ты знаешь все мои слабые места и можешь манипулировать мной.
— А разве не может быть иначе? Разве я не могу по-другому отнестись к твоей уязвимости?
………………………
— Я не знаю…. У меня нет другого опыта. Кажется, я не верю.
— Хочешь узнать, что я чувствую, когда встречаюсь с твоей уязвимостью?
— Нет… Не знаю….Хочу.
…………………………

Встречаясь с уязвимостью, привязанностью, которая выражена искренне, не манипулятивно, с ожиданием получения чего-то взамен,
Я чувствую тепло, умиление и трогательность.
Мне хочется обращаться с уязвимостью бережно. Мне хочется сохранить возникшую общность, развивая глубину наших отношений.
…………………………..

— Я чувствую ревность… У тебя много других клиентов. Ты вот книжку издала… Тебе пишут. Вдруг ты меня забудешь?
— Тебе хочется, чтоб я помнила о тебе, несмотря на то, что у меня есть своя насыщенная жизнь. Ты хотела быть значимой для своих родителей?
— Да… Они всегда были заняты и стыдили меня, если я выражала ревность или претендовала на обладание ими.
— Но ведь это же так естественно… Чувствовать себя значимой для близких людей, не конкурируя за их внимание ни с работой, ни с другими интересами.
— Да…. Это естественно.
……………………………

Еще одна спроецированная на меня нужда реабилитирована и находится в процессе признания.

Это признание во многом освободит близких от обязанности быть идеальными родителями другому взрослому человеку.
А также освободит нуждающегося от затратных усилий прятать свою нужду.

И снизит объем токсичного, ни за что, стыда

Вероника Хлебова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.