«Мне надоело переживать…чувствовать боль и одиночество…зависеть от того, признают меня другие люди ценной — или нет…ждать, чтоб кто-нибудь меня, наконец, полюбил…раздражаться и чувствовать вину от упреков близких…
Как бы все это прекратить?
Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого?»
Кажется – это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе,
и все закончится!
Закончатся депрессии, неудовлетворение собой, раздражение на партнера и детей…
Хочется решить все разом – или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.
…Чей это голос, ожидающий быстрых изменений?
Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?
…«Мне мешает моя ранимость.
Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне «все по барабану».
Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется».
…«Я все время нахожусь в состоянии обиды.
Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это…
Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно.
Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться».
…«Я все время цепляюсь за мужчин.
Мне противно от того, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне…
Я очень хочу быть уверенной в себе стервой, и презираю себя… но у меня ничего не выходит.
Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорогА».
У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна «неподобающим» поведением этой самой части.
Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя?
Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка
И недовольного этим страданием Родителя?
Родителя – в его Тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает – какого-то «правильного» поведения?
И не столь важно – был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что «рассыпался» от того, что ребенок выражал свои чувства и потребности,
Или же это выращенный психикой самого ребенка Внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств…
Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности – в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они «звучат» во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.
Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.
Потребностей нет только у мертвого.
Этот очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущность кому-то показать!
Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!
Все равно будешь хотеть, и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя!
…Просто потому что мы не можем постоянно находится во «включенном» сознании.
Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего Внутреннего Ребенка. Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.
Требуя от своей детской части «прекратить ныть и страдать», мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий.
Про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным…
Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать.
Потому и «не работают» бесчисленные советы и рекомендации «взять жизнь в свои руки», «любить себя» и «строить жизнь по своему усмотрению».
Они все направлены на Взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени.
Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.
…Я не говорю о том, что не надо быть взрослым…
Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!
…В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть.
Даем ей место и пространство.
Пожаловаться
Поплакать.
Чего-то желать или не желать.
Выражать любые чувства, даже самые неправильные.
У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия…
Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить.
И еще – признавать и ценить свои потребности.
…«Я поняла, как важно мне слышать похвалу.
Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий.
Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравится, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько.
И еще горше от того, что я по-прежнему этого жду от других людей».
…«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя «своей» в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес…
Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».
…«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама…
Я всегда гордилась этим, думая, в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом…
В конце концов, я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу.
Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне…
Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями…
Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей…
Которые говорят: «Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала.
Позаботься о себе сама». Слышать это очень больно».
Признание своей детской потребности – это необходимый шаг к взрослению.
До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем ждать, что другие люди нам восполнят наш детский дефицит.
Похвалят, оценят по достоинству, полюбят.
И, когда они не сделают это в миллионный раз (или сделают не так, как хотелось), мы вновь будем разочарованы…
И злы на себя за то, что надеялись на это.
Ребенок не может не надеяться!
Ребенок не может не ждать!
Потребность никогда не может быть удалена, но она может быть признана, и удовлетворена нашим здоровым внутренним Взрослым.
Это такая часть, которая дает нам самим право быть, ошибаться, хотеть.
Она терпима. Она защищает и поддерживает.
Тогда мы чувствуем себя хорошими, не стыдимся себя, не злимся на неправильность.
Тогда мы чувствуем, что у нас есть право быть, чтобы ни происходило вокруг.
Признание своей потребности – это только первый шаг.
Потом мы учимся «видеть», что хотели получить то, что нам было нужно, от других людей.
Да, мы ждем!
И это нормально – ждать удовлетворения своих потребностей.
Но постепенно мы учимся «менять» адресат…
Ведь когда-то потребность не была удовлетворена родителем…
…Ребенок ИМЕЛ ПРАВО получить любовь, признание ценности и защиту от родителей, и это большая трагедия, что не получил.
Это настоящее горе, и горе требует времени на то, чтобы его прожить, оплакать и отпустить.
Одновременно в этом процессе поднимается много гнева, злости на родителей за то, что они не дали, и это тоже нужно прожить.
Только так происходит внутреннее отделение от родителей, и никак иначе.
И только так появляется та самая Взрослая часть, которая теперь заботится о Внутреннем Ребенке.
Полюбить себя, признать ценность, принять – исключительно через «голову», т.е. сознательную часть, на мой взгляд, невозможно.
Если огромная часть нас останется непризнанной, то это не Взросление, а Тирания, какими бы намерениями и мотивами мы не руководствовались.
Вероника Хлебова
http://veronikahlebova.livejournal.com/10170.html