Бесконечная и бессмысленная война со своим несовершенством

Мария Жиган

Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления.

Я потратила огромное количество сил на борьбу с собой. Сколько листов дневников было исписано аргументами, почему я плохая и почему меня нельзя любить! В этом было так много боли.

Даже сейчас, если я открываю эти дневники многолетней давности, я начинаю испытывать боль. Как будто в эти строки упакована настолько сильная энергия, что она прорывается через слова и бумагу.

Я помню, как я хотела, чтобы кто-то был рядом и сказал мне, что нельзя так себя корить и бичевать. Но не было того Взрослого, который бы смог защитить моего внутреннего Ребенка от злого Родителя. И этот бой был неравный.

Я смотрю на свою детскую фотографию и рыдаю вместе с девочкой, которая изображена на ней. Мне хочется ее поддержать, обнять, успокоить, сказать, что принимаю ее, что она безвинна, что уже совершенна, что не надо никуда бежать и никому ничего доказывать.

Но тогда не было со мной никого, кто бы это мне сказал. И боль от неприятия себя не давала спокойно жить.

Не могу сказать, что уже тотально и полностью приняла себя. Я лишь на пути. Но когда я вижу хороших и добрых людей, которые истязают себя за вымышленные промахи и несовершенства, мне хочется плакать. Их боль соединяется с моей, и это сложно переносить. Мне хочется обнять, держать и говорить, что все уже хорошо, убеждать, что не надо гнаться за мнимым идеалом, не надо требовать от себя совершенства. Я страдаю от собственного бессилия, от того, что не могу им вложить свой опыт и сэкономить годы жизни.

Я бы очень хотела вернуть то время, которое было потрачено на глупую и бессмысленную борьбу с собой.

Мы — несовершенны

Головой все понимают этот факт. Нутром же он доходит до малого числа людей. В той или иной степени все стремятся стать лучшей версией себя. И вроде как это хорошее желание. Но только не тогда, когда это стремление становится навязчивой невротической идеей, которая превращает жизнь в ад и вечную погоню.

Но нет абстрактного желания стать лучше. Чаще всего стремление быть лучше это лишь вывод, который делает для себя человек. И этот вывод такой:

Если я буду неидеальным, от меня отвернутся люди.

Идеальность становится залогом принятия и одобрения другими. Нам кажется, что идеальных любят, не бросают, не обижают и т.д. И это утверждение культивируется в обществе.

Карен Хорни, известнейших психоаналитик, считала, что невроз возникает как следствие несоответствия нашего Реального Я нашему Идеальному Я. Она называла невроз продуктом культуры. Если в обществе стремятся к каким-то идеалам и ценностям, проповедуют их и считают их основополагающими, то человека автоматически затягивает в эту борьбу.

Сейчас в нашем обществе все говорят о саморазвитии, успехе, достижениях. Хочешь не хочешь, а надо стараться бежать за всеми. К своему светлому будущему. Есть те, кто на это забивает. Но много тех, кто не понимает, как жить по своей правде. И они стараются жить так, как принято в обществе.

Каждый внутри ведет борьбу за свою идеальность. Разница лишь в степени, в которой это явление выражается.

Особенно сильно она проявляется у хороших девочек и мальчиков, успешных и талантливых людей.

Они и хорошими стали, потому что знали — «плохих не любят». А это утверждение обеспечивает постоянный контроль своего «несовершенства», мы начинаем бороться с любыми намеками на недостатки.

А успешные потому и стали успешными, что принять себя неуспешными было сложно. Ведь «неуспешных бросают и они никому не нужны».

У каждого из нас есть своя магическая фраза, которая превращает человека в изверга-мазохиста. Фраза, из-за которой жизнь превращается в один сплошной выматывающий забег.

Так жить больно.

Совершенная картинка — лишь иллюзорная попытка контролировать то, что очень страшно испытать.

Если у тебя нет недостатков, то, по внутренней логике, к тебе не будут придираться, критиковать, осуждать. Это значит, тебя не бросят, не оставят одного, не опозорят, не отвергнут, не накажут, не сделают больно.

Стремясь к идеалу, человек пытается защититься от этих негативных последствий. Ведь тогда наконец-то он станет неуязвимым.

Но это всего лишь иллюзия. Огромная такая иллюзия.

В последнее время все больше и больше публикуется материалов, где успешные люди признаются в том, что их «счастливые» и популярные профили в соцсетях — это всего лишь фейк. Что на самом деле за этим стоит боль, страх, отчаяние, ужас и тотальное отрицание себя.

Раньше я завидовала таким людям. Потому что мне казалось, что они такие счастливые, а я вот тут сижу и мучаюсь. А потом (благодаря той же терапии) у меня появилась возможность заглянуть за кулисы этих счастливых профилей. И оказалось, что за этими картинками тонны боли. Красивые девушки изводят себя за свое уродство, успешные бизнесмены страдают от депрессии, внешне счастливые пары на грани развода.

И как бы ужасно это ни звучало, но меня это очень сильно успокоило и даже немного вылечило.

Я стала понимать, что у каждого есть своя боль. И иногда она просто непереносима. И это не я такая особенная в своих печалях. Все общество глобально больно.

Мне стало намного проще принимать других людей. Даже в их нападках, криках, осуждении. Потому что я стала понимать их. Ведь это их внутренняя боль заставляет их причинять боль другим.

Нет страшнее и больнее наказания, чем то, которое мы причиняем сами себе. Поэтому самая главная задача — найти собственного внутреннего защитника.

Критик уже давным-давно поселился в вашей голове. Широко раскинул там свои сети и питается вашей болью. Он уверенно управляет вашей жизнью.

И чтобы стать хоть немного более спокойным, надо не с критиком бороться, а строить внутренние опоры.

Это долгий процесс. Не одного дня, и даже не одного месяца. Но без этого будет очень сложно стать счастливым. Ведь даже если и будет происходить что-то хорошее в вашей жизни, критик всегда будет портить удовольствие, запугивать, что это скоро кончится, обесценивать все достижения и все этому подобное.

Поэтому надо учиться поддерживать себя, отпускать тугие поводья, разрешать себе замедляться и просто быть не всегда идеальным.

Мне бы хотелось знать пошаговый рецепт принятия себя. Но у меня такого нет. По крайней мере, сейчас.

Я запишу тут мысли о способах, которые были у меня на этом пути к принятию себя.

Первый — очень тяжелый и непродуктивный.

Дождаться, пока перегорит внутренний предохранитель.

То есть мочить, мочить, мочить себя, пока уже не станет хватать сил на это. Сжимать пружину и себя, пока она не лопнет, и вы не скажете: «А ну его нафиг». Станет легко. Но сколько времени уйдет на это, и сколько вы потратите своего здоровья, неизвестно.

Я сейчас очень сильно жалею то время, что ушло на борьбу. Я не могла спокойно жить и наслаждаться тем, что есть. Я всегда хотела чего-то другого.

Более конструктивные способы связаны с психологией.

Работа с хорошим психологом, психотерапевтом — бесценна.

Понимаю, что не все на это пойдут, но надо знать, что это действительно помогает.

Мне помогла моя профессия. Когда сложно и сил нет, ты выходишь к другим людям, начинаешь с ними работать, и мир меняется.

Плюс работы психолога: ты видишь людей такими, какими они боятся предстать перед другими. И ты понимаешь, что у них точно такие же сложности, проблемы, трудности. Это отрезвляет. Расширяет картину восприятия. Твоя личность, твое эго перестает занимать весь окружающий мир. Ты видишь, что другие люди вообще-то заняты ковырянием в собственном Я, им нет дела до твоих промахов. Каждый мучается в своем мирке.

Помогают работы в терапевтических группах. Терапевтическая группа — это место для самораскрытия и самопредъявления. Вначале там все самые сильные и смелые, с простроенными защитами, а потом, по мере знакомства, начинают проявлять себя и говорить о том, о чем страшно говорить кому-то кроме себя. И когда ты признаешься в этом ужасном другому, и он тебя в этом принимает (потому что сам такой же), это очень освобождает.

Надо читать хорошие книжки.

Но не попсовую литературу про позитивное мышление. Она как раз плодит эти неврозы. А серьезную. На эту тему много пишет Брене Браун. Ее книги «Дары несовершенства»«Великие дерзания» и «Все из-за меня (но это не так)» освещают темы стыда, уязвимости, неидеальности очень хорошо.

Верьте в то, что есть человек, который вам скажет — «Я принимаю тебя таким, какой ты есть».

Пусть это будет не конкретный человек. Скорее, это должна быть архетипичная фигура отца или матери (ведь все идет оттуда). Или Бога, Вселенной, Мироздания. Представьте себе разговор с таким человеком (образом). Как он общается с вами, как говорит, что вы уже всего достойны и ни в чем не виноваты.

Мне помогали эти визуализации. Рыданий, конечно, было немерено. Потому что страх быть непринятым один из самых болезненных, сдерживающих, напрягающих, пугающих. И когда кто-то говорит, что может тебя принять, это похоже на то, что с вас снимают многотонный груз, а с ним и выходят литры слез.

Начать взращивать внутри себя своего защитника, взрослого.

Ту часть вашей личности, которая будет останавливать критика, отрезвлять и выводить из состояния жертвы, которая будет поддерживать, успокаивать, понимать. Знаю, что многим сложно поддерживать себя. Они настолько привыкли держать себя в руках, загонять и постоянно упрекать, что поддержка кажется чем-то абсолютно нереальным. Для решения этой проблемы есть один способ. Представьте, что вашему самому близкому другу плохо. Что бы вы сделали для него, чтобы помочь ему? Что бы ему говорили, как вели себя? А теперь попробуйте сделать то же самое для себя.

Повторюсь, что у меня нет единственного рецепта. Это путь в темноте и на ощупь. Иду, как могу. Единственное, что хочу сказать громко:

Берегите свое время! Перестаньте себя терзать уже сегодня! Потом вы будете сожалеть, что «лучшие годы» потратили на самобичевание.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *