Это такая же покрытая тайной тема, как, пожалуй, и стыд. Нам трудно объяснить себе наличие у себя же странных чувств. Странных – потому что противоречивых. Как это, я и люблю, и ненавижу одновременно? Тут еще и психология нашептывает про то, что здоровый и хороший человек – это «человек цельный». А противоречия переживаются как признак душевного раскола, потому как дискомфорт от оных бывает очень даже велик.
Так вот: в психике всех здоровых людей обязательно присутствует противоположные желания, устремления и чувства, которые осознаются с удивлением: как странно — я плачу от радости, или мне сладко от боли. И это нормально. Это как раз и есть признак здоровой психики.
Все наши мало-мальски сложные и не-примитивные переживания внутри себя противоречивы, или — амбивалентны. Амбивалентность — это именно одновременное сосуществование двух взаимопротивоположных тенденций (а не их чередование во времени — сегодня люблю, завтра ненавижу и т.д.). Последнее как раз признак более глубокого, по сравнению с нормальной амбивалентностью, расстройства.
Вот что важно. Нормальная амбивалентность – это переживание противоположностей по отношению к одному и тому же объекту в один и тот же момент времени. И рефлексия этого. То есть, человек отдает себе отчет в своих чувствах, может их назвать и удивиться или усмехнуться, «ну надо же, как оно!».
А вот отсутствие рефлексии или чередование во времени противоположных чувств говорит о расстройстве. Это происходит тогда, когда у ребенка не выработалось т. наз. «постоянство объекта». Сейчас расскажу, что это.
Для маленьких детей амбивалентность невыносима, ибо малы еще, они не могут отделить поступки от человека. Ребенок без внутренних противоречий может либо искренне ненавидеть мать, которая не дала ему конфету, или так же искренне ее обожать, если дала. Так происходит до тех пор, пока он не научится видеть мать отдельно от ее поступков. Тогда-то он и перейдет на стадию «постоянства объекта» и перестает идеализировать или обесценивать другого в зависимости от отношения к нему. «Это одна и та же мать, что бы она ни делала по отношению ко мне, и в целом я её люблю больше, чем ненавижу».
Если этого не произошло в детстве, то взрослый человек будет обречен на череду в каждых отношениях на сначала идеализацию, а после на мучительное обесценивание. «Я поверил ему, а он оказался вон каким…». Другой рассматривается, идеализируется и обесценивается каждый раз полностью, без отдельных плюсов и минусов, черт характера и поступков.
Почему это важно знать — про отсутствие рефлексии и вот эту идеализацию-обесценивание? Да потому что любой из нас, кто подвергался этой, так сказать, «процедуре» со стороны значимого человека, испытывал весьма болезненные чувства и думал, а что теперь делать дальше? Как продолжать отношения, да и продолжать ли вообще?
Любые человеческие отношения полны разочарований, конкуренции, зависти, конфликтов, и, тем не менее, мы их ищем и стараемся сохранять. (Вообще вся невротическая психопатология у взрослых связана либо с отношениями со значимыми людьми, либо с возрастными кризисами. Об этом я еще напишу обязательно.) Одним из защитных механизмов, как раз и защищающим отношения от мгновенного распада, есть способность увидеть в другом как плюсы, так и минусы, отделить одни от других, а так же чувства, связанные с ними. И взвесить все это на разных чашах.
Когда так могут вести себя обе стороны, отношения здоровы, и имеют шанс развиваться и приносить удовлетворение. Если хотя бы одна из сторон не способна к переживанию нормальной амбивалентности, а увлечена идеализацией и обесцениванием, отношения, как максимум, распадутся, а как минимум, будут полны нездоровых и проблемных ситуаций.