9-я стадия развития зависимости. Выживший. Один….

Итак Вы один из.. Один из очень немногих. Прошло уже 3-4 года с момента как вы в последний раз употребляли. Практически все, с кем Вы начинали свое «выздоровление» либо в срыве, либо с нулевым или маленьким сроком трезвости, либо их нет. Последняя причина отсутствия людей вселяет ужас и тоску. Вы стараетесь не вспоминать о них. Это были неплохие люди, но не смогли. А Вы смогли.

Память отличная штука — она стирает ненужное и больное. Уже начинает казаться что бессонных ночей никогда и не было, что зубы стояли на месте , а вены всегда были гибкими и эластичными. Ушли сны об употреблении и больше не потеют ладони. Не удается даже приблизительно испытать «тягу» , но списывать на нее все непонятное по прежнему удобно, хотя и немного смутительно , Вы право слово забыли с чего начинать.

Родственники и близкие успокоились — и перестали при встречи заглядывать пристально в глаза. Хотя конечно иногда вдруг резко спрашивают все ли нормально, это вызывает раздражение, но не более.

Работа есть — она естественно не нравится, но что делать — нужно на что то жить. В общем некоторое раздражение вызывает, а выдерживать получается.

То что реально доставляет неудобство и тоску — это одиночество. Отношений у Вас нет — так как Бог миловал и их удалось разорвать на 2-3 году, выполнив пусть и с опозданием рекомендацию программы — не заводить их на начальных порах. Идея связаться с человеком из своей среды — кажется глупой, а с независимыми — страшной. Эпизодически в жизни бывает секс, но это не про отношения, а скорее про провести время. Хотя внимания со стороны противоположного пола много — героев любят, а Вы безусловно герой и вернулись из ада порубав там всех демонов в капусту, но это не вдохновляет. Нужно что то другое и подкрадывается смутное понимание того, что близость как то мало похожа на весь Ваш опыт. Точнее говоря не на весь! С наркотиками была близость и привязанность была — но это же совершенно не то, что вы можете себе позволить. при мысли что Вам станет кто то важен и дорог — начинает тошнить от страха, ведь потом только боль. Боль и больше ничего. Вы же помните как срывались те, с кем вы дружили, как весть о том что кто то умер — обжигала болью и страхом.

Конечно такие слова как близость и привязанность — это слова не из лексикона 12 шаговых групп. Просто иногда на группе высказываются люди, которые получают что то еще кроме программы. Выяснить это не получается — эти люди ходят на группы редко, а исчезают после группы очень быстро.. Как будто им совсем не о чем говорить, с Вами. Лично с Вами.

Поговорить мало удается в принципе. Болтовня о выздоровлении и программе не в счет. Не приносят такие разговоры удовлетворения и наполнения. Так как тех кто начинал вместе — практически нет , а старые друзья и знакомые — либо опасны для Вас либо давно забыли о Вашем существовании, с родственниками отношения очень дистантные — то Вы правда совсем один. Смешно что это одиночество происходит на фоне участия в группах — очень большого размера, где много людей, но все не то. Вы не можете обьяснить что именно — вот бы отловить того кто знает, но все с кем вы пытались поговорить на группах либо начинают делиться собственным опытом в свете тяги, либо советуют чаще ходить на группы — от этого хочется дать в лицо говорящему и уйти.

Состояние одиночества , тотального внутреннего одиночества — толкает на мысли, что Вы один такой. С такими проблемами. Ведь вроде все вокруг радуются выздоровлению, группам , совместным чаепитиям и выездным семинарам. Вас же как будто начинают подменять. На ум приходит что с этими людьми в общем то не по пути, страшно представить что пройдет еще 5-6 лет, а Вы такой сидите на группе и читаете тексты про выздоровление и все объясняете тягой и негативным мышлением. Узко это как то, это что жизнь? На группах говорят — жизнь! Веры просто этому все меньше. Одиночество усиливается — так как все что думается говорить нельзя- сожрут на месте — за предательство светлых идей. Вот бы поговорить с теми , кто про близость и привязанность упоминает. Еще в голове есть мыли про удовольствия, дружбу, драйв, интерес и жизнь. Этого в программе нет. Есть только ощущение что Вы герой и молодец. Выть хочется от этого ощущения. Хочется спросить — И ЧТО ТОЛКУ ВАШУ МАТЬ! Не спрашиваете — никто не услышит. Вы ОДИН и это КРУТО и на этом ВСЕ.

Мелькает мысль — а не обратиться ли мне к психологу. Мелькает все отчетливее. Надо с Кем то поговорить об этом. Хотя и страшно идти — психолог ведь не употреблял — не поймет наверное..

Все получилось! 4 года трезвости и все такое. Энтузиазм первых лет несколько поутих — на группах появляетесь реже да и не надо это вовсе так часто делать. Живете в некотором отдалении от всех. Не внешнем конечно , а внутреннем. Есть супруг/га или просто хороший человек рядом. Вы конечно же познакомились на собраниях АА и внимательно следуя рекомендациям программы начали жить вместе и как то все получается. Не пить — круто и нет ничего вкуснее чистой воды — это каждый день повторяется в голове. Семья — вот что на самом деле важно. надо срочно строить ячейку общества или восстанавливать утраченную. Вы много времени проводите пытаясь наладить контакты с детьми и близкими — если они конечно у Вас есть. Внутри грызет червяк вины и стыда — что поведение последних лет не отличалось прекрасностью. В этом переживании Вы совершенно одни — так сказать в интимной близости со своей личной историей.

Алкаши вызывают не сочувствие — а раздражение , на самом деле есть четкое воспоминание как всем вместе было хорошо и даже близкие как то отстранены — так как кажется что они не очень понимают что с Вами трезвым делать. Друзей по сути нет — а кто будет дружить с трезвым постоянно человеком , кто пригласит куда то. Говорят книги — лучшие друзья, но это неправда — надоедает.

Это совершенно ужасно когда не чем говорить. Ни с кем. Рассказывать о том, что выбрались из ямы — как то странно, большинство людей не понимают что в этом сложного. Тех кто по достоинству мог бы оценить — мало. А ведь это большое достижение — что больше не пьете! Ощущение хорошо сделанного дела — а именно того что удалось выжить и самое главное удержать трезвость — наполняет ощущением избранности и какой оголтелой мудрости. Трудно обьяснить — но что то навроде «Кто воевал имеет право у тихой речки посидеть». И вправду кажется что это что то про вернуться с войны — только никто не поздравляет и никто не ждал. Плакать в этом месте хочется — от того что никто не ждал, а вернулись вы один.

Затруднения возникают в общении. Так как последние 10-20 лет вы провели в сражениях с зеленым змием, путем употребления внутрь оного, в мире многое поменялось. Вы ветеран борьбы с самим собой и конечно благодарности ни от кого не дождешься. Хотя Вы и вернули удивительного члена общества — себя, этому самому обществу. Трудно недооценить то что вы остались в живых и при памяти — ведь человек вы уникальный. Кстати из 100 вы один из 4х — которым удалось вернуться. Но всем на это плевать. Люди заняты какой то своей жизнью и искренне недоумевают — кто вы и откуда взялись. Как будто Вы космонавт проведший десятки лет в анабиозе — и вот вышли из него — а Вас никто не помнит.

Гордость за собственную живучесть отдаляет от людей похлеще бухла. В голову лезут всякие философские идеи. Например что было послано испытание и оно было пройдено. И теперь Вы избранный — не очень понятно для чего, но явно не просто так. Наверное для того чтобы творить добро! Или проявлять заботу! Или раздать долги — очистив таким образом карму. Вообще вы решаете для себя что будете деятельным и ответственным членом общества — и надо принести этому обществу как можно больше пользы. Ведь важно не то как ты упал, а то как ты поднялся. Может вообще детей еще нарожать, взять ипотеку на 20 лет, начать заниматься спортом и бросить курить. Понятное дело что в этом мире важны достижения — если они будут , то непременно полюбят! Можно еще много бабла заработать ! Деньги — вот что вы отдадите в оплату своих долгов , а так же любовь к миру и хорошее поведение.

Да вы сейчас совсем один и это ощущение есть даже когда лежишь в постели рядом со своим человеком. Но это нормально! Вы ведь действительно один из выживших, герой необьявленной войны, ветеран граненого стакана и друг человечества.Все это накладывает некоторую обязанность идти дальше, в гордом одиночестве — потому что у Вас есть миссия — просто она пока еще не осознается. Важно то что она есть — просто надо потерпеть , это цена Вашего великого предназначения! Ведь вы выбраны Богом из 25 человек! А избранные — всегда одни! Это тяжелая ноша — но она Вам по плечу!

Удалось пережить все. Депрессию удалось. Отсутствие отношений — удалось! Тоску удалось! Неприкаянность удалось! Эзотерику удалось! Йогу удалось ! И даже психотерапию — удалось!! 4 года уже — вы не состоите ни в каких связях которые могли бы причинить боль или хоть какие то неудобства. Оказалось что секс — это почти как купить себе еды — есть на каждом углу и не повод для глубокого знакомства) Наконец то стало легче!

Естественно это Ваша и только ваша заслуга! Есть ощущение что вы выбрались из болота, которое затягивало уже по ноздри и вдруг последним яростным рывком — выпрыгнули из него оттолкнувшись от дна! Самостоятельно — один!

Вы помните как отдышались на берегу и переполненные решимости жить. Нашли на что и как. Вообще то все оказалось ерундой — это имеются ввиду все проблемы которые так мучаали. Самое главное что Вы остались в живых и выбрались наконец то из всего этого. Победив кучу внутренних и внешних врагов, гордо переломавшись, пройдя мимо соблазнов радости и удовольствия, четкой поступью человека которому ничего не надо — вы прошли весь этот путь до конца.

Есть четкое понимание что основная ошибка — это собственно идея, что с кем то будет хорошо. Вам и одному прекрасно — как можно было этого не понимать — совсем непонятно. Ведь такая простая и эффективная идея — выжить можно только в одиночку. Так ведь и получилось, как только остались одни — тут же смогли.

Выжившие они всегда одни — на то они и выжившие. Все кто был в Вашей ситуации из знакомых и близких — малодушничали и пытались облегчить себе жизнь, поддерживая отношения, которые были нафиг никому не нужны. А вы смогли обрезать этот балласт — и налегке двинуться по жизни. Ведь не даром говорят — хочешь идти быстро — иди один!

Первое правило выживание — как можно быстрее удалится от места опасности. поэтому набрав завидную скорость — вы потеряли из виду всех с кем вас когда то что то связывало. Работа и район проживания поменян. Сфера деятельности тоже. Все эти собрания и группы далеко в прошлом. Нет привязанности — откуда печали. Ведь это правда — если у тебя ничего нет, то и отнять ничего не могут. Все. Похоже выбрались.СВОБОДА.

Всякие глупые идеи — типа «куда ты живешь?» , которые любят повторять терапевты — не для Вас. Куда жить без разницы — лишь бы не туда — в сторону болота. Надо подаваться в места где болот вообще нет, в горы к примеру. И там в маленькой избушке жить, спокойной, мирной одухотворенной жизнью с маленькими радостями и небольшими печалями. Можно даже рыбок завести или канарейку.. Спокойная тихая жизнь. Вы не настолько глупы, чтобы рисковать с таким трудом новооприобретенной жизнью.

Ценность на самом деле в том, чтобы было удобно и комфортно — лично Вам. Как же долго вы это понимали. Воодушевленные метафорой собственного маленького уголка и увеличивающимся расстоянием между вами точкой катастрофы в вашей жизни, вы уверенно огибая людей идете в выбранном направлении — прочь! прочь от всех… Жизнь — вот что имеет значение! Каждый вздох — наслаждение. Вы один, из немногих и с такими как вы тоже делать нечего — у каждого своя жизнь и путь.

(с) Денис Копытов 2017